كيف نرى العالم يشكل من نختار أن نكون - ومشاركة الخبرات المقنعة يمكن أن تؤطر الطريقة التي نتعامل بها مع بعضنا البعض ، للأفضل. هذا منظور قوي.
كان ذلك في أواخر شهر يناير من عام 2018 ، بعد يومين فقط من إجرائي لعملية جراحية كبرى. أثناء الانجراف داخل وخارج ضباب مسكن للألم ، انحنيت لأتفقد هاتفي. هناك على الشاشة ، رأيت رسالة نصية من والدة أعز أصدقائي: "اتصل بالرقم 911."
كان ذلك بمثابة بداية سقوطي الحر اللامتناهي من خلال الحزن. في تلك الليلة ، مات صديقي الرائع ، الذي يمكن أن تضيء ضحكته أحلك غرفة ، في سرير المستشفى بعد محاولته الانتحار.
مرت موجة صدمة في مجتمعنا بأكمله. وبينما كان الأحباء يكافحون لفهم ما حدث ، ظل كل من حولي يطرح السؤال: كيف يمكن لشيء كهذا ان يحدث؟
كان هذا سؤالًا لم أكن بحاجة لطرحه ، رغم ذلك. لأنه منذ ما يقرب من عقد من الزمان ، حاولت أيضًا الانتحار.
بالطبع ، لم يجعل الحزن أقل إيلامًا. لا يزال لدي لحظات لا حصر لها من اللوم الذاتي والارتباك واليأس. لكن لم يكن الأمر غير مفهوم كما كان للآخرين ، لأنه كان صراعًا أعرفه جيدًا.
لكن تجربتي في "كلا الجانبين" أصبحت نعمة مقنعة. عندما سألني أحبائي كيف يمكن أن تحدث محاولة انتحار ، تمكنت من الإجابة. وبينما كنت أجيب على أسئلتهم ، رأيت شيئًا جميلًا يحدث: كلانا يمكن أن نشفى ونتعاطف مع صديقنا أكثر قليلاً.
على الرغم من أنني لا أستطيع التحدث نيابة عن كل شخص يعاني من الأفكار الانتحارية ، فقد تحدثت إلى عدد كافٍ من الناجين لأعرف أن هناك قواسم مشتركة في ما نشعر به حيال هذه التجربة.
أريد مشاركة هذه القواسم المشتركة على أمل أنه إذا نجوت من خسارة كهذه ، فقد تتمكن من العثور على بعض الراحة في الاستماع من شخص كان هناك.
أود أن أعتقد أنه إذا كان بإمكان من تحب الوصول إليك الآن ، فهذه بعض الأشياء التي يريدونك أن تعرفها.
1. الانتحار أكثر تعقيدًا من "القرار"
الأشخاص الذين يحاولون الانتحار ليسوا دائمًا مقتنعين بأنه من فقط اختيار. غالبًا ما يكونون قد استنفدوا احتياطياتهم العاطفية لمواصلة متابعة هذه الخيارات. إنها ، من نواح كثيرة ، الحالة النهائية للإرهاق.
حالة الإرهاق هذه لا تحدث بين عشية وضحاها أيضًا.
من أجل محاولة الانتحار ، يجب أن يكون الشخص في حالة عصبية حيث يمكنه تجاوز غرائز البقاء على قيد الحياة. في هذه المرحلة ، تكون الحالة حادة - لا تختلف تمامًا عن النوبة القلبية أو الأزمات الطبية الأخرى.
يجب أن يكون الشخص قد وصل إلى نقطة يشعر فيها أن قدرته على الألم العاطفي قد فاقت مقدار الوقت الذي يكون فيه قادرًا على انتظار الراحة ، في نفس اللحظة التي يكون فيها لديه إمكانية الوصول إلى وسائل إنهاء حياته.
الشيء الذي أقوله غالبًا للناجين من الخسارة هو أن محاولة الانتحار لا تختلف عن "حادث غريب" - لأن الكثير من الأشياء الصغيرة يجب أن تتماشى (بطريقة مروعة حقًا ، نعم) حتى يحدث الانتحار.
حقيقة أن شخصًا ما يمكن أن يتقدم إلى هذا الحد هو انعكاس أقوى بكثير لحالة الصحة العقلية في بلدنا.
نحن لم نفشل ولا أنتم. لقد خذلنا النظام جميعًا.
يتطلب نظامنا دائمًا فترات انتظار طويلة (تجعل الناس أقرب كثيرًا إلى تلك الحالة الحادة) ويوصم الرعاية التي تدفع الأشخاص إلى البقاء حتى اللحظة الأخيرة للحصول على المساعدة ، إن وجدت ، في وقت لا يستطيعون فيه فعلاً تحمل ذلك انتظر.
بعبارة أخرى؟ الوقت الذي يتعين على شخص ما في أزمة لإنفاق عظم الطاقة من أجل الحفاظ على أنفسهم على قيد الحياة - لتجاهل الأفكار المتطفلة ، والدوافع ، واليأس الصريح - غالبًا ما يكون الوقت الذي يمتلكون فيه الأقل الطاقة المتاحة للقيام بذلك.
وهذا يعني أن الانتحار هو نتيجة مأساوية لظروف غير عادية ، في الواقع ، القليل منا لديه سيطرة كبيرة عليها.
2. نحن في كثير من الأحيان متضاربون للغاية
ينظر الكثير من الناجين من الخسارة إلى انتحار أحبائهم ويسألونني ، "ماذا لو لم يرغبوا في ذلك؟"
لكنها نادرا ما تكون بهذه البساطة. من المرجح أن يكونوا متضاربين ، وهذا هو السبب في أن كونك انتحاريًا هو حالة مربكة.
تخيل أن ميزانًا يميل ذهابًا وإيابًا حتى يتفوق أحد الجانبين على الآخر في النهاية - محفز ، لحظة اندفاع ، نافذة فرصة تخل بالتوازن غير المستقر الذي سمح لنا بالبقاء على قيد الحياة.
هذا التراجع هو أمر مرهق ، ويشوش حكمنا.
يساعد هذا الاقتباس في التقاط هذا الصراع الداخلي: "لسنا أفكارنا - نحن الأشخاص الذين يستمعون إليهم." يمكن للأفكار الانتحارية ، بمجرد أن تصبح كرة ثلجية ، أن تصبح انهيارًا جليديًا يغرق الجزء منا الذي كان سيختار بطريقة مختلفة.
ليس الأمر أننا لسنا متعارضين ، بقدر ما تكون الأفكار الانتحارية عالية بشكل لا يصدق.
وهذا أيضًا هو سبب تخريب بعضنا (غالبًا بشكل غير واع) لمحاولاتنا. قد نختار وقتًا أو مكانًا عندما يكون من الممكن اكتشافنا. قد نسقط تلميحات حول حالتنا العقلية التي يكاد لا يمكن للآخرين اكتشافها. قد نختار طريقة غير موثوقة.
حتى بالنسبة لأولئك الذين خططوا بدقة وبدوا ملتزمين بقتل أنفسهم ، فهم - بطريقة ما - يخربون أنفسهم. كلما استغرقنا وقتًا أطول في التخطيط ، كلما تركنا إمكانية التدخل أو الانزلاق مفتوحًا.
نحن بحاجة ماسة إلى السلام والراحة ، وهذا في الحقيقة هو الشيء الوحيد الذي نطمح إليه نكون متأكد من. محاولة الانتحار لا تعكس شعورنا حيال حياتنا أو إمكاناتنا أو تجاهك - على الأقل ، ليس بقدر ما يعكس حالتنا الذهنية في هذه اللحظة عندما حاولنا.
3. نحن لا نريد أن نؤذيك
الإفصاح الشخصي: عندما حاولت الانتحار ، كانت هناك بالتأكيد لحظات كان كل ما أفكر فيه هو الأشخاص الذين أحببتهم.
عندما أوصلني صديقي في ذلك الوقت إلى المنزل في تلك الليلة ، وقفت بلا حراك في الممر وحاولت حفظ كل تفاصيل وجهه. لقد آمنت حقًا في تلك اللحظة بأنها ستكون آخر مرة أراه فيها. راقبت سيارته حتى غابت عن الأنظار تمامًا. هذه هي آخر ذكرى لدي عن تلك الليلة وهي واضحة ومميزة.
حتى أنني بذلت محاولتي أن أبدو وكأنها حادث ، لأنني لم أكن أريد أن يصدق الأشخاص الذين أحببتهم أنني فعلت ذلك عن قصد. لم أكن أريدهم أن يلوموا أنفسهم ، ومن خلال تنظيمها ، فعلت ما بوسعي - في رأيي - لتخفيف معاناتهم.
كنت أعرف ، إلى حد ما ، أن موتي سيكون مؤلمًا لمن أحببتهم. لا أستطيع أن أفصح عن مدى ثقل ذلك على قلبي.
ولكن بعد نقطة معينة ، عندما تشعر وكأنك تحترق على قيد الحياة ، كل ما يمكنك التفكير فيه هو كيفية إطفاء الحريق بأسرع ما يمكن.
عندما حاولت أخيرًا ، كنت منفصلاً للغاية وكان لدي رؤية نفق شديدة لدرجة أن معظم ذلك المساء كان محجوبًا تمامًا في ذهني. غالبًا ما تكون محاولات الانتحار حدثًا عاطفيًا بقدر ما هي حدث عصبي.
عندما أتحدث إلى ناجين آخرين من محاولات النجاة ، يتشارك الكثير منا نفس الشعور: لم نرغب في إيذاء أحبائنا ، ولكن تلك الرؤية النفقية وحالة الألم الحاد - جنبًا إلى جنب مع الشعور بأننا عبء على أولئك الذين نحن تهتم - يمكن أن تتجاوز حكمنا.
4. كنا نعلم أننا كنا محبوبين
محاولة الانتحار لا تعني بالضرورة أن شخصًا ما لم يعتقد أنه محبوب.
هذا لا يعني أن من تحب لم يكن يعلم أنك تهتم أو يعتقد أنه لن يحصل على القبول والرعاية غير المشروطة التي كان عليك (دون شك) تقديمها.
أتمنى أن يكون الحب وحده كافيًا لإبقاء شخص هنا معنا.
عندما مات صديقي ، كان علينا نصب تذكاري بسبب العدد الهائل من الأرواح التي تطرقوا إليها. لقد احتشدوا بقاعة محاضرات كاملة في الجامعة المحلية ، وكانت سعتها كبيرة لدرجة أنه لم يكن هناك سوى غرفة للوقوف. كان هناك أيضًا عرض جر على شرفهم ، وأنا متأكد تمامًا من أن الشريط كان مكتظًا جدًا ، ولا بد أننا انتهكنا كل قوانين السلامة من الحرائق في مدينة أوكلاند.
وكان ذلك فقط على الساحل الغربي. إنه لا يذكر شيئًا عما حدث في نيويورك ، حيث هم في الأصل.
إذا كان الحب كافيًا ، فسنشهد عددًا أقل من الوفيات عن طريق الانتحار. وأنا أعلم - صدقوني ، أعلم - كم هو مؤلم أن نقبل أنه يمكننا أن نحب شخصًا ما إلى القمر والعودة (الجحيم ، إلى بلوتو والعودة) ، وهذا لا يزال غير كافٍ لجعلهم يبقون. إذا فقط ، إلا إذا.
لكن استطيع ان اقول لك ما حبك فعلت افعل ، إذا كان ذلك يساعد: لقد جعل وقتهم هنا على الأرض أكثر جدوى. يمكنني أن أعدك أيضًا بأنها استطاعت الحفاظ عليها كثيرًا ، عديدة لحظات مظلمة لم يخبروك عنها أبدًا.
إذا شعرنا حقًا أننا قادرون على البقاء من أجلك ، فسنكون كذلك. قبل محاولتي ، لم أكن أرغب في شيء أكثر من أن أتحسن وأن أكون قويًا بما يكفي للبقاء. لكن عندما أغلقت الجدران عليّ ، توقفت عن تصديق أنني أستطيع ذلك.
لا تذكر محاولة انتحار أحد أفراد أسرتك شيئًا عن مدى حبك له أو مدى حبه لك.
لكن حزنك يفعل ذلك - لأن الألم الذي تعاني منه في غيابهم يتحدث كثيرًا عن مدى اعتزازك بهم (وما زلت تفعل).
وإذا كانت مشاعرك الذي - التي قوي؟ الاحتمالات جيدة أن الحب بينك كان أيضًا - متبادلًا ، عزيزًا ، مفهومًا. والطريقة التي ماتوا بها لا يمكن أن تغير ذلك. أعدك بهذا.
5. ليس خطأك
لن أتظاهر بأنني لم ألوم نفسي على انتحار صديقي. كما أنني لن أتظاهر بأنني لم أفعل ذلك مؤخرًا مثل البارحة.
من السهل السقوط في حفرة اجترار الأرانب ، متسائلاً ما الذي كان بإمكاننا القيام به بشكل مختلف. إنه أمر مؤلم ولكنه أيضًا ، من بعض النواحي ، مريح ، لأنه يخدعنا للاعتقاد بأن لدينا نوعًا من التحكم في النتيجة.
ألن يشعر العالم بأمان أكبر إذا كان من الممكن إنقاذ كل من أحببناه؟ لتجنيبهم معاناتهم بالكلمات الصحيحة والقرارات الصائبة؟ أنه ، من خلال قوة الإرادة المطلقة ، يمكننا إنقاذ الجميع. أو على الأقل الأشخاص الذين لا يمكننا تخيل حياتنا بدونهم.
اعتقدت ذلك لفترة طويلة. فعلت حقا. لقد كتبت علنًا عن الصحة العقلية والانتحار على مدار السنوات الخمس الماضية ، وأعتقد حقًا أنه إذا كان شخص ما أحبه في مشكلة ، فسيعلم - بدون سؤال - يمكنهم الاتصال بي.
تحطم إحساسي بالأمان عندما فقدت أحد أعز أصدقائي. حتى بصفتي شخصًا يعمل في مجال الصحة العقلية ، فقد فاتني العلامات.
لا تزال عملية مستمرة بالنسبة لي أن أستسلم تمامًا لحقيقة أنه لا أحد - بغض النظر عن مدى ذكائه ، ومدى حبه ، ومدى تصميمه - يمكنه أن يبقي شخصًا على قيد الحياة.
هل أخطأت؟ لا أعرف ، ربما. ربما قلت الشيء الخطأ. ربما تكون قد رفضتهم ذات ليلة دون أن تدرك أنه ستكون هناك عواقب. ربما تكون قد قللت من تقدير مقدار الألم الذي كانوا يعانون منه.
ولكن عندما يكون قدر الماء على الموقد ، حتى لو أشعلت اللهب ، فأنت لست مسؤولاً عن وقت غليان الماء. إذا تركت على الموقد لفترة كافية ، فستتحول دائمًا إلى الغليان.
من المفترض أن يوفر نظام الصحة العقلية لدينا شبكة أمان تزيل هذا القدر من الموقد بحيث ، بغض النظر عما يحدث مع اللهب ، لا يصل إلى درجة حرارة عالية ويغلي.
أنت لست مسؤولاً عن هذا الفشل المنهجي ، بغض النظر عن الأخطاء التي ارتكبتها أو التي لم ترتكبها.
لقد فشلت أيضًا ، لأنك شعرت بالمسؤولية عن حياة من تحب - وهي مسؤولية ثقيلة للغاية يتحملها أي شخص. أنت لست متخصصًا في الأزمات ، وحتى لو كنت كذلك ، فأنت لست مثاليًا. أنت على البشر فقط.
لقد أحببتهم بأفضل طريقة عرفتها كيف. كنت أتمنى بشدة أن يكون ذلك كافياً ، من أجل كلتا الحالتين. أعرف كم كان مؤلمًا أن أقبل أنه لم يكن كذلك.
كل يوم منذ ظهر ذلك اليوم الرهيب في شهر يناير من العام الماضي ، وجدت نفسي أتساءل ، "لماذا ماتوا ، ومع ذلك ما زلت هنا؟"
هذا هو السؤال الوحيد الذي ما زلت لا أستطيع الإجابة عليه. محاولة حساب هذا السؤال هو تذكير بمدى جور كل هذا. لا أعتقد أن أي شيء يمكنني قوله سيغير ظلم فقدان شخص بهذه الطريقة.
لكن ما تعلمته منذ ذلك الحين هو أن الحزن معلم قوي.
لقد تحدىني مرارًا وتكرارًا إعادة الالتزام بعيش حياة مشبعة بالمعنى. أن أعطي قلبي بعيدًا بحرية وبسهولة ، لأقول الحقيقة للسلطة ، والأهم من ذلك ، أن أجعل الحياة التي أحياها تفانيًا حيًا لهذا الشخص الذي أحببته كثيرًا.
لقد تعلمت أن أعيش جنبًا إلى جنب مع حزني ، لأجعله يغيرني بشكل جذري قدر الإمكان.
في كل لحظة أجد القوة لفعل ما هو صحيح ، لأكون شجاعًا ولا هوادة فيه في القتال من أجل عالم أكثر عدلاً ، أو ببساطة لأدع نفسي أضحك دون الشعور بالوعي الذاتي ، أصبح المذبح الحي والمتنفس لكل شيء كان صديقي يقف من أجله: الرحمة والشجاعة والفرح.
لن أتظاهر بالحصول على إجابة جيدة عن سبب رحيل من تحب. لقد بحثت عن الإجابة بنفسي ، ولم أكن أقرب إلى العثور عليها مما كنت عليه قبل عام.
لكن يمكنني أن أخبرك ، بصفتي أحد الناجين من الخسارة أو من محاولة ، أن الحياة ثمينة بلا شك - وأعتقد أن ذلك أكثر ضراوة من أي وقت مضى.
أنت ما زلت هنا. ومهما كان السبب ، لا يزال لديك فرصة للقيام بشيء غير عادي في هذه الحياة.
أعظم أمنياتي لك ، ولكل شخص حزين ، هي أن تعرف أن ألمك لا يجب أن يستهلكك. فلتكن بوصلتك هي التي تقودك إلى أماكن جديدة ومثيرة. دعها تقربك من هدفك. دعه يذكرك بمدى قيمة كيانك.
أنت جزء من الإرث الذي تركه من تحب. وفي كل لحظة تختار أن تعيش فيها بشكل كامل وتحب بعمق ، فإنك تعيد جزءًا جميلًا منها إلى الحياة.
حارب من أجل حياتك بالطريقة التي تتمنى بشدة لو كنت قد قاتلت من أجلها. أنت فقط جدير. أعدك.
سام ديلان فينش هو مدافع رائد في مجال الصحة العقلية LGBTQ + ، وقد اكتسب شهرة دولية لمدونته ، Let's Queer Things Up! ، التي انتشرت لأول مرة في عام 2014. بصفته صحفيًا واستراتيجيًا إعلاميًا ، نشر سام على نطاق واسع موضوعات مثل الصحة العقلية ، هوية المتحولين جنسياً والإعاقة والسياسة والقانون وغير ذلك الكثير. بفضل خبرته المشتركة في الصحة العامة والوسائط الرقمية ، يعمل سام حاليًا كمحرر اجتماعي في Healthline.
