لا أريد أن أكون هنا بعد الآن ، لكني أخشى الموت.
لقد كتبت هذا في Google قبل عام ، وكانت يدي ترتجفان وأنا أتساءل عما أعنيه. لم أكن أريد أن أعيش أو أكون موجودًا بعد الآن. لكن في الوقت نفسه ، لم أرغب في الموت تمامًا.
شعرت بالأنانية عندما كتبتها ، أفكر في كل الأشخاص الذين كانوا انتحاريين ، قلقًا من أنني كنت لا أحترم أولئك الذين فقدوا حياتهم بالفعل بهذه الطريقة. تساءلت أيضًا عما إذا كنت أكون دراميًا فقط.
لكنني ضغطت على مفتاح الإدخال على أي حال ، في محاولة يائسة للعثور على إجابة لما كنت أشعر به. لدهشتي ، قوبلت بالبحث بعد البحث عن نفس السؤال بالضبط.
قرأت واحدة "لا أريد أن أموت ، أنا فقط لا أريد أن أكون".
وقرأ آخر: "لدي ميول انتحارية ولكني لا أريد أن أموت".
ثم أدركت: أنا لست سخيفًا. أنا لست غبيًا أو ميلودراميًا أو باحثًا عن الاهتمام. كان هناك الكثير من الناس الآخرين يشعرون بنفس الطريقة بالضبط. وللمرة الأولى ، لم أشعر بالوحدة.
لكنني ما زلت أشعر بما شعرت به. شعرت بأنني بعيد عن العالم وعن نفسي ؛ شعرت بحياتي كما لو كانت على الطيار الآلي.
كنت مدركًا لوجودي ، لكنني لم أكن أختبره حقًا. شعرت وكأنني أصبحت منفصلاً عن نفسي ، كما لو أن جزءًا مني كان يشاهد جسدي يمر بالحركات. كانت الروتين اليومي مثل الاستيقاظ وترتيب السرير والعمل في اليوم بعيدًا تبدو ميكانيكية تقريبًا. كنت في علاقة سامة ومكتئبة بشدة.
أصبحت حياتي متكررة ولا تطاق من نواحٍ كثيرة.
وتساءلت عن الهدف من ذلك ، بالضبط. لماذا أستمر في العيش إذا لم أشعر في الواقع أنني على قيد الحياة؟
بدأت أتخيل كيف ستكون حياة الناس بدوني فيها. تساءلت عما سيحدث بعد موتي. لقد قصفت بأفكار تدخلية ومشاعر انتحارية ودوافع لإيذاء نفسي ومشاعر اليأس.
لكن كان هناك شيء واحد يتعارض مع ذلك: كنت خائفًا من الموت.
كانت العديد من الأسئلة تدور في رأسي عندما فكرت في إنهاء حياتي بالفعل.
ماذا لو حاولت الانتحار وحدث خطأ؟ ماذا لو سارت الأمور بشكل صحيح ، لكن في اللحظات الأخيرة من حياتي أدركت أنني ارتكبت خطأ وندمت عليه؟ ماذا يحدث بالضبط بعد وفاتي؟ ماذا يحدث لمن حولي؟ هل يمكنني أن أفعل ذلك لعائلتي؟ هل سيفتقد الناس لي؟
وهذه الأسئلة ستقودني في النهاية إلى السؤال ، هل أريد حقًا أن أموت؟
كان الجواب ، في أعماقه ، لا. لذلك تمسكت بذلك لأستمر في المضي قدمًا ، تلك البصيص الصغير من عدم اليقين في كل مرة كنت أفكر فيها في إنهاء حياتي. إذا كان هذا القدر الضئيل من القلق لا يزال موجودًا ، فهناك فرصة لأتخذ القرار الخاطئ.
كانت هناك فرصة أن يعتقد جزء مني أن الأمور يمكن أن تتحسن.
لكنها لن تكون سهلة. كانت الأمور تسير على منحدر لفترة طويلة. كنت أعاني من القلق الشديد الناجم عن اضطراب ما بعد الصدمة لعدة أشهر ، والذي تصاعد إلى نوبات هلع يومية. لقد عانيت من شعور دائم بالرهبة في معدتي ، وصداع توتر ، وهزات جسدية ، وغثيان.
لقد كان هذا يسيطر على حياتي لفترة طويلة حتى ، فجأة ، انفجرت.
عندها أصبح كل شيء مخدرًا. لقد كانت نقطة تحول كبيرة ، حيث انتقلت من الشعور بكل شيء دفعة واحدة إلى عدم الشعور بأي شيء على الإطلاق.
وبكل صدق ، أعتقد أن العدم كان أسوأ. إن العدم ، جنبًا إلى جنب مع نفس الروتين اليومي والعلاقة السامة ، جعل حياتي تشعر بلا قيمة على الإطلاق. في نهاية حبلي ، التفت إلى Google. لم يشرح أحد على الإطلاق كيفية التعامل مع الأفكار الانتحارية ، خاصة عندما لا تفعل ذلك هل حقا تريد أن تموت.
بالتمرير عبر المنشور بعد المنشور ، أدركت أنه في الواقع ، فهم الكثير من الناس. يعرف الكثير من الناس كيف كان شعور عدم الرغبة في البقاء هنا بعد الآن ولكن لا يريدون الموت.
لقد كتبنا جميعًا في السؤال بتوقع واحد: الإجابات. والإجابات تعني أننا أردنا معرفة ما يجب فعله بمشاعرنا بدلاً من إنهاء حياتنا.
إدراك هذا منحني الأمل. أخبرني أنه إذا كان هؤلاء الأشخاص ، مثلي ، لا يزالون هنا - على الرغم من الشعور بنفس المشاعر - فيمكنني البقاء أيضًا.
وربما ، كما كنت آمل ، هذا يعني أنه في أعماقنا ، أردنا جميعًا التمسك لمعرفة ما إذا كان يمكن للأمور أن تتحسن. وذلك نستطيع.
لقد غمر ذهني القلق واليأس والرتابة والعلاقة التي كانت تدمرني ببطء. ولأنني شعرت بالإحباط الشديد ، والخدر الشديد والفراغ ، لم أتخذ خطوة جانبًا للنظر حقًا وحقيقيًا في هذا. للنظر في كيف يمكن أن تتحسن الأمور إذا حاولت إجراء تغييرات.
السبب في أنني اعتقدت أنني موجود فقط هو أنني كنت موجودًا بالفعل. كنت بائسة وكنت عالقا. لكنني لم أحدد حياتي لأدرك السبب.
لا أستطيع أن أقول أنه في يوم من الأيام تغير كل شيء ، لأنه لم يتغير. لكنني بدأت في إجراء تغييرات. بدأت في رؤية معالج ساعدني في اكتساب بعض المنظور. انتهت علاقتي السامة. لقد شعرت بالصدمة حيال ذلك ، لكن الأمور تحسنت بسرعة عندما بدأت في ممارسة استقلاليتي.
نعم ، ما زلت أستيقظ كل صباح وأرتب السرير ، لكن بقية اليوم سيكون على يدي ، وببطء ولكن بثبات ، بدأ ذلك يثيرني. أعتقد أن جزءًا كبيرًا من الشعور كما لو كنت مجرد شكل من أشكال الوجود كان لأن حياتي كانت متوقعة جدًا. الآن بعد أن تم إزالة ذلك ، بدا كل شيء جديدًا ومثيرًا.
مع مرور الوقت ، شعرت وكأنني أعيش مرة أخرى ، والأهم من ذلك ، أن لدي حياة تستحق أن أعيشها.
ما زلت أعاني من مرض عقلي. لا تزال هناك أيام سيئة ، وأنا أعلم أنه سيكون هناك دائمًا.
لكن معرفة أنني مررت بهذا الوقت الصعب حقًا في حياتي يمنحني الدافع لتجاوز أي لحظات سيئة أخرى مرة أخرى. لقد أعطاني القوة والتصميم على الاستمرار.
وعلى الرغم من شعوري في ذلك الوقت ، إلا أنني سعيد جدًا لأنني بحثت في Google عن هذا السؤال. أنا سعيد للغاية لأنني أدركت أنني لست وحدي. وأنا سعيد للغاية لأنني وثقت بهذا القلق عندما تعلق الأمر بفكرة الانتحار. لأن هذا القلق قادني إلى عيش حياة يسعدني حقًا أن أعيشها.
ما أريدك أن تعرفه - خاصةً إذا وجدت نفسك ، مثلي ، هنا من خلال بحث Google أو عنوان رئيسي لفت انتباهك في الوقت المناسب - هو هذا: بغض النظر عن مدى شعورك بالوحدة أو الفزع ، يرجى العلم أنك إعادة ليس وحده.
لن أخبرك أنه ليس شعورًا مروعًا ومخيفًا. أنا أعرف ذلك أفضل من معظم. لكنني أعدك أن الأشياء يمكن أن تتحسن في كثير من الأحيان. عليك فقط التمسك بهذا الشك ، مهما كان صغيراً. هذا الشك موجود لسبب: هناك جزء مهم منك يعرف أن حياتك لم تنته بعد.
وبالحديث من التجربة ، يمكنني أن أؤكد لكم أن الشعور الصغير المزعج يخبرك بالحقيقة. هناك مستقبل ستكون سعيدًا جدًا لأنك استمعت إليه.
هاتي جلادويل صحفية في مجال الصحة العقلية ، ومؤلفة ، وداعية. تكتب عن المرض العقلي على أمل تقليل وصمة العار وتشجيع الآخرين على التحدث علانية.
