الطلاق صعب على الجميع. سواء كنت تبلغ من العمر 32 عامًا أو عامين فقط ، سواء كنت نصف الزوجين اللذين كانا سعيدين في السابق أو نتاج هذا الاتحاد السعيد ، فإن الطلاق ليس شيئًا تتوقعه أو تخطط له عادةً. ومع ذلك ، ينقسم مئات الآلاف من الأزواج كل عام في الولايات المتحدة.
وإذا كان لديك أطفال ، فمن المحتمل أن تكون رفاههم أحد اهتماماتك الأساسية. هل هناك سن معينة يكون فيها الطلاق أكثر صدمة للأطفال؟ هل يجب أن تحاول جعله يعمل "للأطفال" حتى يبلغوا من العمر ما يكفي لفهمه؟
الإجابة المختصرة هي أن الطلاق يصيب الأبناء من كل الأعمار. من المحتمل أن يكون الأمر أكثر صعوبة على الأطفال في سن الابتدائية ، لأسباب سنقوم بتوضيحها أدناه. ولكن إذا قررت أنت وشريكك أنه لن ينجح الأمر ، فقد يكون من الأفضل أن تسلك طرقك المنفصلة مع العلم أن الأطفال يتمتعون بالمرونة وأن هناك استراتيجيات يمكنك استخدامها لتخفيف المشاعر (الصعبة) المرتبطة.
تحت سن 3
"لا تقلق. لن يتذكروا ذلك ".
هناك فكرة خاطئة شائعة مفادها أن الذاكرة تبدأ في 3. ومع ذلك ، وجد الباحثون أن الذاكرة من المحتمل أن تبدأ في وقت مبكر ، ولكن حتى نتقدم في السن ، يكون الأمر أشبه بفيديو يتم تسجيله باستمرار.
في دراسة افتتاحية عام 2011 ، طُلب من الأطفال في سن الرابعة أن يتذكروا أول ثلاث ذكريات. ثم طُلب منهم بعد ذلك بعامين أن يفعلوا الشيء نفسه وسُئلوا أيضًا عن الذكريات الأولية التي نشروها في المقابلة الأولى.
وجد الباحثون أن الأطفال يمكنهم تذكر الأشياء منذ وقت مبكر جدًا من حياتهم ، ولكن لم يتم الاحتفاظ بهذه الذكريات في الصغار. بدلاً من ذلك ، في المقابلة الثانية ، سيتذكرون ذكريات من شهور لاحقة وقد ينكرون حتى تجربة ما ذكروه في المقابلة الأولية.
بعبارة أخرى ، قد يتذكر طفلك البالغ من العمر 3 سنوات بالفعل قتال أمي وأبي عندما كانا في الثانية من العمر. وقد يجعلهم يتذكرون مثل هذه الحوادث منزعجًا. ولكن بحلول الوقت الذي يكبرون فيه قليلاً ، قد لا يتذكرون هذه المعارك.
هل هذا يعني أن الرضع والأطفال الصغار لا يتأثرون بالطلاق؟ للاسف لا. الصدمة التي تحدث قبل سن ما قبل المدرسة يمكن أن تترك بصماتها بالتأكيد. قد يتفاعل الرضّع أو الأطفال الصغار الذين عاشوا لأشهر أو سنوات مع أبوين محبين ومنتبهين للطلاق من خلال:
- يصبح أكثر صعوبة أو لا عزاء عندما يصبح أحد الوالدين فجأة غير موجود
- أن يصبحوا أكثر تشبثًا أو انعدامًا للأمان حول الوالد الذي يعيش فيه مع أشخاص جدد أو حوله
- فقدان معالم النمو أو التراجع إلى المراحل السابقة (على سبيل المثال ، قد يعود إليها طفل يبلغ من العمر 3 سنوات لم يستخدم اللهاية خلال عام)
وبغض النظر عن الذاكرة ، نظرًا لأن هذه السنوات المبكرة تشكلت بشكل كبير ، يمكن أن تسبب هذه المشكلات مشاكل لاحقة.
ولكن هناك طرق لتخفيف الآثار على طفلك الرضيع أو الصغير.
على سبيل المثال ، يجب أن تضع وتحافظ على روتين ثابت قدر الإمكان. من المعروف جيدًا أن هذا العمر يزدهر بالروتين ، لذلك إذا كان طفلك يعيش مع الوالد 1 ويرى الوالد 2 في نهاية كل أسبوع ، فحاول مواكبة ذلك بأقل قدر ممكن من الاضطراب.
إذا كانت لديك بعض الإجراءات الروتينية قبل الطلاق ، فتحدث مع شريكك (إن أمكن) حول الحفاظ على هذه الإجراءات الروتينية في كلتا الأسرتين.
في بعض الأحيان يصبح الطلاق قبيحًا أو يؤدي إلى خروج أحد الوالدين من حياة الطفل. لكن اعلم أن خلق بيئة محبة وآمنة وداعمة حيث يتعرض طفلك لأشخاص جدد ومواقف جديدة بطرق آمنة عاطفياً سيقطع شوطًا طويلاً.
قد يكون الأمر صعبًا لبعض الوقت. لكن هذا عصر قابل للتكيف للغاية.
مرحلة ما قبل المدرسة (3-5)
بين سن 3 و 5 سنوات ، يطور الأطفال فهمًا أكبر للملخص. إنهم يطرحون الكثير من الأسئلة ويكتشفون كيف يتناسبون مع العالم من حولهم.
هذا لا يعني أنهم يفهمون مفهوم الطلاق. في الواقع ، من المحتمل أنهم يعتمدون بشدة على أمن واستقرار وجود والديهم أثناء تفرغهم لتجارب ومشاعر جديدة وغير معروفة.
ولكن إذا كان الوالدان يتشاجران ، فقد يشعر الأطفال في هذا العمر بقوة أن عالمهم يتعرض للاهتزاز بطرق مخيفة. إن الشعور بأن كل شيء ليس على ما يرام مع والديهم قد يدفع طفلك إلى الرد بالبكاء والخوف والإصرار البريء على أن تتوقف عن القتال وتعود إلى "ما كنت عليه".
قد يشعر الأطفال في سن ما قبل المدرسة أيضًا أن الأشياء هي خطأهم. قد يواجهون صعوبة في النوم أو يريدون مزيدًا من التحكم. من المحتمل أنهم يتعاملون مع الكثير من المشاعر لدرجة أنهم في الحقيقة لا يعرفون كيف يفرزونها.
قد تتحسن الأمور بالفعل بعد الطلاق نفسه ، عندما يعود الاستقرار إلى المنزل (المنازل).
صدمة الأحداث التي وقعت قبل الطلاق يمكن أن تترك ذكريات دائمة ومشاعر مربكة. ولكن بمجرد وضع الروتين ، يمكن لطفلك أن يبدأ في الشعور بالسيطرة مرة أخرى - حتى لو كان كل ما تحدثوا عنه لفترة من الوقت هو عودتك أنت ووالدهم الآخر.
لتخفيف التأثير السلبي في هذا العمر ، حاول إبقاء الأمور مع الوالد الآخر لطفلك متحضرًا قدر الإمكان ، على الأقل في وجود طفلك.
حافظ على القتال بصوت عالٍ إلى الحد الأدنى ، وتجنب التشهير ببعضكما البعض وجعل طفلك يشعر أنه يتعين عليه اختيار أحد الجانبين. (قد يكون هناك بالفعل أحد الوالدين "المخطئين" ، لكن طفلك في سن ما قبل المدرسة لا يحتاج إلى معرفة ذلك الآن).
وفقًا للبحث ، قد تكون الوساطة مفيدة أيضًا عندما يتعلق الأمر بالطلاق والمشاركة في تربية الأبناء لطفلك في سن ما قبل المدرسة.
سن المدرسة الابتدائية (6-12)
يمكن القول إن هذا هو أصعب سن للأطفال للتعامل مع انفصال أو طلاق والديهم.
هذا لأنهم أكبر سنًا بما يكفي لتذكر الأوقات الجيدة (أو المشاعر الجيدة) عندما كنت أسرة موحدة. هم أيضًا كبار السن بما يكفي لفهم المشاعر الأكثر تعقيدًا حول الصراع والخطأ ، ولكن ليس بشكل كامل.
قد تسمع أسئلة مثل:
- إذا كنت تحبني ، فلماذا لا يمكنك البقاء معًا؟
- ماذا فعلت؟
- هل هذا لأنني لا أفعل دائمًا ما يقال لي؟
- أعدك بأنني سأكون طفلاً جيدًا.
- هل أبي / أمي لا تحبني بعد الآن؟ هل لهذا السبب يريدون المغادرة؟
لاحظ النمط: كل هذه الأسئلة تدور حول الطفل نفسه. إنهم يتساءلون عن دورهم في الطلاق ويميلون إلى جعل الأمر يتعلق بهم أكثر من ما يمكن أن يحدث بين شخصين بالغين.
يمكن أن تؤدي هذه المشاعر إلى الاكتئاب في طفلك - على المدى القصير أو الطويل. ويمكن أن تؤثر آثار ما يحدث خلال هذه السنوات على الرفاهية العاطفية في المستقبل. قد يصبح طفلك منعزلاً وغير متواصل وقلق.
بدلاً من ذلك ، قد ينتقدون غضبًا عليك أو تجاه والدهم الآخر أو يلعبون أحدكما ضد الآخر. هذا هو المكان الذي قد تسمع فيه عبارات نمطية مثل "أريد أن أعيش مع أبي!" أو "أمي تسمح لي بعمل [ملء الفراغ]!" قد يعلق معلمو طفلك حول علاقات طفلك مع أقرانه أو البالغين.
إذن ما الذي يساعد؟ كما هو الحال مع الأطفال الأصغر سنًا ، من المهم أن تحاول أنت وطفلك السابق قريبًا أن تكونا ودودين أمام طفلك في سن المدرسة الابتدائية. حاول تقليل الخلاف والعمل على تفاصيل الطلاق أو الانفصال خلف الأبواب المغلقة أو بمساعدة وسيط أو مستشار طلاق.
بطبيعة الحال ، فإن أفضل سيناريو هو أن يظل كلا الوالدين مشاركين بنشاط في حياة الطفل كمؤيدين محبين. هذا ليس ممكنًا أو ينصح به دائمًا ، على الرغم من ذلك. إذا كنت في حالة إساءة معاملة أو عنف منزلي ، فقد يكون أفضل شيء لطفلك هو بالفعل عدم وجود أحد الوالدين.
غالبًا ما يتعامل الأطفال في هذا العمر مع الطلاق المؤلم في الإدراك المتأخر عندما يكبرون في مرحلة النضج. يمكن أن يكون تقديم المشورة لهم من خلال معالج محترف والدعم العاطفي من خلال العائلة والأصدقاء مساعدة كبيرة أثناء وبعد الطلاق.
يمكن لطبيب الأطفال أن يكون مصدرًا لا يقدر بثمن عندما يتعلق الأمر بالعثور على الخيارات.
هناك أيضًا كتب مخصصة لأطفال الوالدين المطلقين. اقرأ الكتب المناسبة لعمر طفلك الأصغر سنًا أو اعرض الكتب على القارئ المستقل واسأله عما إذا كان يريد التحدث عما قرأه.
المراهقون
بحلول الوقت الذي يبلغ فيه أطفالك سن المراهقة ، يكونون أكثر عرضة لفهم المشاعر الأساسية التي تؤدي إلى الطلاق أو الانفصال.
في الواقع ، إذا كانت الحياة المنزلية في حالة اضطراب ، فقد يرون حتى الانقسام النهائي بمثابة راحة ويكتسبون إحساسًا بالقرار. هم أيضًا أقل عرضة للشعور بأنهم مخطئون في الطلاق أو أن العمل الجماعي بأي ثمن هو الأفضل.
غالبًا ما يكون المراهقون متمركزين حول الذات ، ولكن على عكس الأطفال في سن الابتدائية ، يدور عالمهم عادةً حول حياتهم خارج المنزل. لذا فهم لا يشككون في حب آبائهم لهم بقدر ما يريدون الاستمرار في حياتهم.
قد يقلقون بشأن الكيفية التي سيؤثر بها الطلاق على وضعهم الاجتماعي (على سبيل المثال ، ما إذا كانوا سيضطرون إلى الابتعاد عن أصدقائهم) وقد يميلون إلى الماضي لكن يمكنهم إدراك أن الطلاق لديه القدرة على تحسين الأمور.
بشكل عام ، يأتي القبول بسهولة أكبر. لكن تذكر أن ابنك المراهق - وخاصة المراهق الأصغر - لا يزال طفلًا لم ينضج تمامًا في تفكيره. تأكد من أن لديك الأدوات اللازمة لمساعدتهم على التأقلم مع الواقع الجديد. قد ترغب في السماح لمعلميهم بالتعرف على عملية الانتقال.
تحدث بصدق مع ابنك المراهق عن أفكاره ومشاعره. استمع. اسألهم عما إذا كانوا يريدون التحدث مع مستشار.
الوجبات الجاهزة
ليس الطلاق سهلاً على الأشخاص في أي عمر ، ويمكن أن يكون له آثار دائمة على أطفالك - وعليك.
لا تنس أنه في كل هذا ، يحتاج أطفالك إليك ، لذلك عليك أن تعتني بنفسك. قم بزيارة معالج لديه خبرة في الطلاق ، واعتمد على الأصدقاء والعائلة ، وانضم إلى مجموعات الدعم عبر الإنترنت أو شخصيًا. الرعاية الذاتية مهمة بشكل خاص.
وبينما يمكن أن يسبب انفصال الوالدين الصدمة ، فقد يؤدي ذلك إلى الاضطرابات في المنزل. إذا كنت تتساءل عما إذا كان عليك الاستمرار في ذلك حتى يبلغ طفلك 18 عامًا ، فاسأل نفسك عن بيئة المنزل:
- هل هو صحي لك ولأطفالك؟
- هل المصالحة ممكنة؟
- هل أنت وشريكك منفتحان على الاستشارة الزوجية؟
إذا كانت الإجابة "لا" على هذه الأسئلة ، فتذكر أن الأطفال يتمتعون بالمرونة ، وأحيانًا يكون الحل الأفضل هو الانفصال والالتزام بروتين الأبوة والأمومة المشتركة الذي يعيد الانسجام قدر الإمكان.
