ملخص
ربما تعرف العديد من العلامات الأكثر وضوحًا للإساءة العقلية والعاطفية. ولكن عندما تكون في خضم ذلك ، قد يكون من السهل تفويت التيار الخفي المستمر للسلوك المسيء.
يتضمن الإيذاء النفسي محاولات شخص ما لتخويفك أو السيطرة عليك أو عزلك. إنها تكمن في كلمات المسيء وأفعاله ، بالإضافة إلى إصراره على هذه السلوكيات.
يمكن أن يكون المعتدي زوجتك أو شريك رومانسي آخر. قد يكونون شريكك في العمل أو والدك أو راعيك.
بغض النظر عن هويتك ، فأنت لا تستحقها وليست خطأك. استمر في القراءة لمعرفة المزيد ، بما في ذلك كيفية التعرف عليها وما يمكنك القيام به بعد ذلك.
الذل والنفي والنقد
تهدف هذه التكتيكات إلى تقويض احترامك لذاتك. الإساءة قاسية ولا هوادة فيها في الأمور الكبيرة والصغيرة.
وهنا بعض الأمثلة:
- اسم المتصل. سوف يصفونك بشكل صارخ بـ "الغبي" ، "الخاسر" ، أو الكلمات المرعبة جدًا لتكرارها هنا.
- "أسماء الحيوانات الأليفة" المهينة. هذا مجرد استدعاء للألقاب في تمويه غير دقيق. "جرّاحي الصغير" أو "اليقطين السمين الخاص بي" ليستا من مصطلحات التحبّب.
- اغتيال الشخصية. يتضمن هذا عادةً كلمة "دائمًا". أنت دائمًا متأخر ، مخطئ ، فاسد ، بغيض ، وما إلى ذلك.في الأساس ، يقولون أنك لست شخصًا جيدًا.
- الصراخ. يهدف الصراخ والصراخ والشتائم إلى ترهيبك وتجعلك تشعر بأنك صغير وغير مهم. قد يكون مصحوبًا بضرب القبضة أو رمي الأشياء.
- رعاية. "عذرًا ، أعلم أنك تحاول ، لكن هذا بعيدًا عن فهمك."
- الإحراج العام. إنهم يتشاجرون أو يكشفون أسرارك أو يسخرون من عيوبك في الأماكن العامة.
- الرفض. تخبرهم عن شيء مهم بالنسبة لك ويقولون إنه لا شيء. لغة الجسد مثل دحرجة العين ، والابتسام ، والمصافحة ، والتنهد تساعد في نقل نفس الرسالة.
- "يمزح." النكات قد يكون لها ذرة من الحقيقة أو أن تكون افتراء كامل. في كلتا الحالتين ، يجعلونك تبدو أحمق.
- سخرية. في كثير من الأحيان مجرد حفر متنكر. عندما تعترض ، يزعمون أنهم كانوا يضايقونك ويطلبون منك التوقف عن أخذ كل شيء على محمل الجد.
- إهانات لمظهرك. يخبرونك ، قبل أن تخرج مباشرة ، أن شعرك قبيح أو أن ملابسك مهرج.
- التقليل من شأن إنجازاتك. قد يخبرك الشخص الذي يعتدي عليك أن إنجازاتك لا تعني شيئًا ، أو قد يدعي مسؤوليتك عن نجاحك.
- إهمال اهتماماتك. قد يخبرونك أن هوايتك هي مضيعة طفولية للوقت أو أنك خارج دوريتك عندما تمارس الرياضة. حقًا ، إنهم يفضلون عدم المشاركة في الأنشطة بدونهم.
- تضغط على الأزرار الخاصة بك. بمجرد أن يعرف الشخص الذي يسيء إليك شيئًا يزعجك ، سيطرحه أو يفعله في كل فرصة يحصل عليها.
السيطرة والعار
إن محاولة جعلك تشعر بالخجل من أوجه القصور لديك هي مجرد طريق آخر للوصول إلى السلطة.
تشمل أدوات لعبة العار والتحكم ما يلي:
- التهديدات. إخبارك بأنهم سيأخذون الأطفال ويختفون ، أو يقولون "ليس هناك ما يمكن أن أفعله".
- مراقبة مكانك. إنهم يريدون معرفة مكانك طوال الوقت ويصرون على الرد على المكالمات أو الرسائل النصية على الفور. قد يظهرون فقط لمعرفة ما إذا كنت في المكان الذي من المفترض أن تكون فيه.
- التجسس الرقمي. قد يتحققون من سجل الإنترنت ورسائل البريد الإلكتروني والنصوص وسجل المكالمات. قد يطلبون حتى كلمات المرور الخاصة بك.
- صنع القرار من جانب واحد. قد يغلقون حسابًا مصرفيًا مشتركًا ، أو يلغيون موعد الطبيب ، أو يتحدثون مع رئيسك في العمل دون أن يطلبوا ذلك.
- الرقابة المالية. قد يحتفظون بالحسابات المصرفية باسمهم فقط ويجعلونك تطلب المال. قد يُتوقع منك حساب كل قرش تنفقه.
- محاضرة. يوضح تفصيل أخطائك في المونولوجات الطويلة أنهم يعتقدون أنك تحتها.
- أوامر مباشرة. من "احصل على العشاء على الطاولة الآن" إلى "التوقف عن تناول حبوب منع الحمل" ، من المتوقع أن يتم اتباع الأوامر على الرغم من خططك على عكس ذلك.
- الانفجارات. قيل لك أن تلغي تلك النزهة مع صديقك أو تضع السيارة في المرآب ، لكن لم تفعل ذلك ، لذا عليك الآن أن تتحمل خطبة خاطفة حول مدى عدم تعاونك.
- معاملتك كطفل. يقولون لك ماذا ترتدي ، وماذا وكم تأكل ، أو الأصدقاء الذين يمكنك رؤيتهم.
- تظاهر بالعجز. قد يقولون إنهم لا يعرفون كيف يفعلون شيئًا. في بعض الأحيان يكون القيام بذلك بنفسك أسهل من شرحه. يعرفون هذا ويستفيدون منه.
- عدم القدرة على التنبؤ. سوف ينفجرون بغضب من العدم ، فجأة يغمرونك بمودة ، أو يصبحون داكنين ومزاجي عند سقوط قبعة لإبقائك تمشي على قشر البيض.
- يخرجون. في المواقف الاجتماعية ، يتركك الدوس خارج الغرفة ممسكًا بالحقيبة. في المنزل ، إنها أداة لإبقاء المشكلة دون حل.
- استخدام الآخرين. قد يخبرك المعتدون أن "الجميع" يعتقدون أنك مجنون أو "يقولون جميعًا" أنك مخطئ.
الاتهام واللوم والإنكار
يأتي هذا السلوك من عدم أمان الشخص المسيء. يريدون إنشاء تسلسل هرمي يكونون فيه في الأعلى وأنت في الأسفل.
وهنا بعض الأمثلة:
- الغيرة. يتهمونك بمغازلتهم أو خداعهم.
- قلب الطاولات. يقولون أنك تسبب مشاكلهم في الغضب والسيطرة من خلال كونك مثل هذا الألم.
- إنكار شيء تعرفه هو أمر حقيقي. سوف ينكر المعتدي وجود حجة أو حتى اتفاق. وهذا ما يسمى بإضاءة الغاز. من المفترض أن تجعلك تشكك في ذاكرتك وعقلك.
- استخدام الذنب. قد يقولون شيئًا مثل ، "أنت مدين لي بهذا. انظر إلى كل ما فعلته من أجلك ، "في محاولة للوصول إلى طريقهم.
- ثم اللوم. المعتدون يعرفون فقط كيف يزعجونك. ولكن بمجرد أن تبدأ المشكلة ، فإن خطأك أنت في خلقها.
- نفي إساءة معاملتهم. عندما تشكو من اعتداءاتهم ، سينكرها المسيئون ، ويبدو أنهم مندهشون من مجرد التفكير في الأمر.
- اتهامك بالإساءة. يقولون أنك الشخص الذي لديه مشاكل في الغضب والسيطرة وأنهم ضحية عاجزة.
- تافه. عندما تريد التحدث عن مشاعرك المؤلمة ، فإنهم يتهمونك بالمبالغة في رد الفعل وإخراج الجبال من الأكوام.
- قائلا أنك لا تملك روح الدعابة. يقوم المسيئون بإلقاء نكات شخصية عنك. إذا اعترضت ، سيقولون لك أن تخفف من حدة الأمر.
- لومك على مشاكلهم. كل ما هو خطأ في حياتهم هو خطأك. أنت لست داعمًا بما فيه الكفاية ، أو لم تفعل ما يكفي ، أو ألقيت أنفك في مكان لا ينتمي إليه.
- التدمير والإنكار. قد يكسرون شاشة هاتفك الخلوي أو "يفقدون" مفاتيح سيارتك ، ثم يرفضونها.
الإهمال والعزلة العاطفية
يميل المعتدون إلى وضع احتياجاتهم العاطفية قبل احتياجاتك. سيحاول العديد من المسيئين التواجد بينك وبين الأشخاص الذين يدعمونك لجعلك أكثر اعتمادًا عليهم.
يفعلون ذلك من خلال:
- يطالبون بالاحترام. لن يمر أي إهانة محسوسة دون عقاب ، ومن المتوقع أن تذعن لهم. لكنه طريق ذو اتجاه واحد.
- اغلاق الاتصال. سيتجاهلون محاولاتك للمحادثة شخصيًا أو نصيًا أو عبر الهاتف.
- تجريدك من إنسانيتك. سينظرون بعيدًا عندما تتحدث أو يحدقون في شيء آخر عندما يتحدثون إليك.
- منعك من التنشئة الاجتماعية. عندما تكون لديك خطط للخروج ، فإنهم يأتون بإلهاء أو يتوسلون إليك ألا تذهب.
- تحاول أن تأتي بينك وبين عائلتك. سيخبرون أفراد الأسرة أنك لا تريد رؤيتهم أو يختلقون أعذارًا لعدم قدرتك على حضور المناسبات العائلية.
- الامتناع عن المودة. لن يلمسك ، ولا حتى يمسك بيدك أو يربت على كتفك. قد يرفضون العلاقات الجنسية لمعاقبتك أو لحثك على فعل شيء ما.
- ضبطك. سوف يلوحون بك أو يغيرون الموضوع أو يتجاهلونك ببساطة عندما تريد التحدث عن علاقتك.
- تعمل بنشاط على إثارة الآخرين ضدك. سيخبرون زملاء العمل والأصدقاء وحتى عائلتك أنك غير مستقر وعرضة للهستيري.
- داعياكم محتاجا. عندما تكون محبطًا حقًا وتسعى للحصول على الدعم ، سيقولون لك أنك في حاجة شديدة أو لا يمكن للعالم التوقف عن التعامل مع مشاكلك الصغيرة.
- المقاطعة. أنت على الهاتف أو ترسل الرسائل النصية ويقفون في وجهك لإعلامك بأنه يجب أن يكون اهتمامك عليهم.
- لا مبالاة. يرونك تؤلمك أو تبكي ولا تفعل شيئًا.
- تجادل في مشاعرك. مهما كان ما تشعر به ، سيقولون إنك مخطئ في الشعور بهذه الطريقة أو أن هذا ليس حقًا ما تشعر به على الإطلاق.
الاعتماد
العلاقة الاعتمادية هي عندما يكون كل ما تفعله هو رد فعل على سلوك الشخص الذي يعتدي عليك. وهم بحاجة إليك بنفس القدر لتعزيز احترامهم لذاتهم. لقد نسيت كيف تكون بأي طريقة أخرى. إنها حلقة مفرغة من السلوك غير الصحي.
قد تكون معتمدًا على الآخرين إذا كنت:
- غير سعداء بالعلاقة ، لكنهم يخشون البدائل
- تتجاهل باستمرار احتياجاتك الخاصة من أجل احتياجاتهم
- تخلص من الأصدقاء وقم بتهميش عائلتك لإرضاء شريكك
- تسعى كثيرًا للحصول على موافقة شريكك
- انتقد نفسك من خلال عيون الشخص الذي أساء إليك ، وتجاهل غرائزك
- قدم الكثير من التضحيات لإرضاء الشخص الآخر ، لكن ذلك لا يتم بالمثل
- تفضل العيش في حالة الفوضى الحالية على أن تكون بمفردك
- عض لسانك وقمع مشاعرك للحفاظ على السلام
- تشعر بالمسؤولية وتحمل اللوم على شيء فعلوه
- دافع عن الشخص الذي أساء إليك عندما يشير الآخرون إلى ما يحدث
- حاول "إنقاذهم" من أنفسهم
- تشعر بالذنب عندما تدافع عن نفسك
- تعتقد أنك تستحق هذا العلاج
- تعتقد أنه لا يمكن لأي شخص آخر أن يكون معك
- تغيير سلوكك استجابة للشعور بالذنب ؛ يقول المعتدي: "لا يمكنني العيش بدونك" ، لذلك عليك البقاء
ما يجب القيام به
إذا كنت تتعرض للإيذاء العقلي والعاطفي ، فثق في غرائزك. اعلم أن هذا ليس صحيحًا وأنك لست مضطرًا للعيش بهذه الطريقة.
إذا كنت تخشى التعرض للعنف الجسدي الفوري ، فاتصل برقم 911 أو خدمات الطوارئ المحلية.
إذا لم تكن في خطر محدق وتحتاج إلى التحدث أو البحث عن مكان تذهب إليه ، فاتصل بالخط الساخن الوطني للعنف المنزلي على الرقم 7233-799-800. يمكن لهذا الخط الساخن الذي يعمل على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع أن يجعلك على اتصال بمقدمي الخدمات والملاجئ في جميع أنحاء الولايات المتحدة.
خلاف ذلك ، فإن اختياراتك تنحصر في تفاصيل حالتك. إليك ما يمكنك فعله:
- تقبل أن الإساءة ليست مسؤوليتك. لا تحاول التفكير مع الشخص الذي أساء إليك. قد ترغب في المساعدة ، لكن من غير المحتمل أن يكسروا هذا النمط من السلوك دون استشارة مهنية. هذه مسؤوليتهم.
- فك الارتباط ووضع الحدود الشخصية. قرر عدم الرد على الإساءة أو الانغماس في الجدال. تشبث به. قلل من التعرض للمسيء بقدر ما تستطيع.
- اخرج من العلاقة أو الظرف. إذا كان ذلك ممكنا ، قطع كل العلاقات. وضح أن الأمر انتهى ولا تنظر إلى الوراء. قد ترغب أيضًا في العثور على معالج يمكنه أن يوضح لك طريقة صحية للمضي قدمًا.
- اعط لنفسك وقتا لتتعالج. تواصل مع الأصدقاء وأفراد الأسرة الداعمين. إذا كنت في المدرسة ، فتحدث إلى معلم أو مستشار توجيه. إذا كنت تعتقد أنه سيساعدك ، فابحث عن معالج يمكنه مساعدتك في التعافي.
يكون ترك العلاقة أكثر تعقيدًا إذا كنت متزوجًا ، أو لديك أطفال ، أو لديك أصول ممزوجة. إذا كانت هذه هي حالتك ، فاطلب المساعدة القانونية. فيما يلي بعض الموارد الأخرى:
- كسر الحلقة: دعم الشباب الذين تتراوح أعمارهم بين 12 و 24 عامًا لبناء علاقات صحية وخلق ثقافة خالية من الإساءة.
- LocalShelters.org: معلومات تعليمية ، وخط ساخن ، وقاعدة بيانات قابلة للبحث في الخدمات في منطقتك.
- الحب هو الاحترام (الخط الساخن لإساءة استخدام المواعدة الوطنية): منح المراهقين والشباب فرصة للدردشة عبر الإنترنت أو الاتصال أو المراسلة النصية مع المدافعين.
.jpg)
-in-older-adults.jpg)
).jpg)