لم يحذرني أحد من الحزن المصاحب لعملية استئصال الرحم

تمس الصحة والعافية كل واحد منا بشكل مختلف. هذه قصة شخص واحد.

في اليوم الذي قررت فيه إجراء عملية استئصال الرحم في سن 41 ، شعرت بالارتياح.

أخيرًا ، بعد أن عشت مع ألم الورم الليفي الرحمي وقضيت شهورًا عديدة في محاولة خيارات غير جراحية ، طلبت من طبيبي أن يسجلني في الجراحة التي ستنهي كل الألم.

كان الورم الليفي بحجم اليوسفي نموًا حميدًا في رحمتي ، لكنه كان يؤثر بشكل كبير على جودة حياتي.

كانت دورتي الشهرية متكررة لدرجة أنها كانت شبه ثابتة ، وانزعاج الحوض والظهر المتقطع البسيط قد انتقل إلى فئة الألم المزعج المستمر.

بينما كان لدي خيارات ، اخترت في النهاية المسار الجراحي.

لقد ناضلت ضد فكرة استئصال الرحم لعدة أشهر. بدا الأمر صارمًا جدًا ونهائيًا جدًا.

ولكن بخلاف خوفي من التعافي ، لم أتمكن من التوصل إلى سبب ملموس لعدم الاستمرار في ذلك.

بعد كل شيء ، كان لدي بالفعل طفلان ولم أكن أخطط لإنجاب المزيد ، وكان الورم الليفي كبيرًا جدًا بحيث لا يمكن إزالته ببساطة عن طريق تنظير البطن. لم تكن لدي رغبة في العيش على هذا النحو لعدد غير معروف من السنوات حتى بدأ تقلص الورم الليفي الطبيعي بالكامل والذي يسمى سن اليأس.

بالإضافة إلى ذلك ، أعلنت كل امرأة تحدثت إليها وكانت قد خضعت لعملية استئصال الرحم أنها واحدة من أفضل الأشياء التي فعلوها على الإطلاق من أجل صحتهم.

دخلت المستشفى في يوم الجراحة مُجهزًا بالعناصر التي قيل لي أن أحزمها ونصائح من نساء أخريات خضعن لعملية استئصال الرحم. لقد حذروني من الاستمرار في تناول مسكنات الألم ، والراحة وطلب المساعدة خلال فترة التعافي التي تتراوح من أربعة إلى ستة أسابيع ، والاستماع إلى إشارات جسدي ، والعودة إلى الحياة الطبيعية بشكل تدريجي.

ولكن كان هناك شيء لم تحذرني منه أخوتي.

أخبروني بكل شيء عما سيحدث لي جسديًا. ما أهملوا ذكره هو العواقب العاطفية.

وداعا الرحم ، مرحبا الحزن

لست متأكدًا بالضبط مما تسبب في الشعور بالخسارة بعد الجراحة. ربما كان ذلك لأنني كنت أتعافى في جناح الولادة. كنت محاطًا بالأطفال وأولياء الأمور الجدد السعداء حيث واجهت طردًا من نادي النساء الخصبات.

عندما بدأ الغرباء في تهنئتي لأنهم افترضوا أنني أنجبت للتو طفلًا ، كان ذلك تذكيرًا قاسيًا بأنني كنت في اليوم الأول من وضعي الجديد كامرأة عقيمة.

على الرغم من أنني اتخذت قرارًا بإجراء الجراحة ، إلا أنني ما زلت أعاني من نوع من الحداد على تلك الأجزاء التي تمت إزالتها ، وهو جزء من أنوثتي الذي تركني مع شعور سائد بالفراغ.

وبينما كنت أقول وداعي لرحمي قبل الجراحة ، وشكرته على خدمته والأطفال الجميلين الذين أعطوني إياه ، كنت آمل لبضعة أيام أن أعتاد على فكرة رحيلها دون الحاجة إلى التحدث حوله.

ظننت أنني سأخرج من حزني بمجرد أن أغادر المستشفى. لكنني لم أفعل.

هل كنت أقل من امرأة لأن جسدي لم يعد قادرًا على فعل ما صُنع من أجله جسد المرأة تطوريًا؟

عانيت في المنزل من الألم والتعرق الليلي وردود الفعل السيئة على دوائي والتعب الشديد. ومع ذلك ، ظل الإحساس بالفراغ عميقًا لدرجة أنني شعرت أن جزءًا من أنوثتي كان مفقودًا ، كما أتخيل أن مبتور الأطراف يشعر بألم وهمي في أطرافه.

ظللت أقول لنفسي لقد انتهيت من إنجاب الأطفال. كان الأطفال الذين أنجبتهم مع زوجي السابق يبلغون من العمر 10 و 14 عامًا ، وعلى الرغم من أنني ناقشت توسيع عائلتنا عدة مرات مع صديقي الذي يعيش في المنزل ، إلا أنني لم أستطع أن أتخيل الاستيقاظ لتناول وجبات منتصف الليل بينما كنت قلقًا بشأن قيام ابني المراهق بأشياء في سن المراهقة مثل ممارسة الجنس وتعاطي المخدرات. لقد تجاوزت عقلية الأبوة والأمومة الخاصة بي منذ فترة طويلة مرحلة الطفولة وفكرة التراجع عن الحفاضات أرهقتني.

من ناحية أخرى ، لم يسعني إلا التفكير: عمري 41 عامًا فقط. أنا لست كبيرًا في السن على إنجاب طفل آخر ، ولكن بفضل استئصال الرحم ، تخلت عن خياري للمحاولة.

قبل الجراحة قلت إنني لن أنجب المزيد من الأطفال. الآن كان علي أن أقول أنه لم يعد بإمكاني إنجاب المزيد من الأطفال.

وسائل التواصل الاجتماعي والوقت الذي أمضيته في يدي وأنا آخذ إجازة طبية من العمل لم يساعدا في ذهني.

غردت إحدى صديقاتها بأنها كرهت رحمها بسبب تشنجاتها ، وشعرت بغيرة غريبة لأن لديها رحم ولم أفعل.

شاركت صديقة أخرى صورة لبطنها الحامل على Facebook ، وفكرت كيف لن أشعر مرة أخرى بركلات الحياة بداخلي.

يبدو أن النساء الخصبات موجودات في كل مكان ولا يسعني إلا مقارنته بعقمي الجديد. أصبح خوفًا أعمق واضحًا: هل كنت امرأة أقل لأن جسدي لم يعد قادرًا على فعل ما صُنع جسد المرأة من أجله تطوريًا؟

التغلب على الخسارة بتذكير نفسي بكل ما يجعلني امرأة

بعد شهر من شفائي ، كانت آلام الحزن على أنوثتي المتصورة لا تزال تضربني بانتظام. حاولت الحب القاسي على نفسي.

في بعض الأيام كنت أحدق في مرآة الحمام وقلت بصوت عالٍ ، "ليس لديك رحم. لن يكون لديك طفل آخر. تخلص منه."

كان ردي ، كما أظهرت لي المرآة امرأة لا تنام وبالكاد تستطيع المشي إلى صندوق البريد ، أملًا في أن يتلاشى الفراغ في النهاية.

ثم في أحد الأيام ، عندما وصل شفائي إلى النقطة التي توقفت فيها عن تناول الأدوية وشعرت بأنني على استعداد تقريبًا للعودة إلى العمل ، قام أحد الأصدقاء بتسجيل وصولي وسألني ، "أليس من الرائع عدم وجود فترات؟"

حسنًا ، نعم ، إنه كنت رائعة عدم وجود فترات.

مع هذا الجزء من الإيجابية ، قررت إعادة النظر في مجموعة النصائح من أصدقائي الذين يعانون من استئصال الرحم ، أولئك النساء اللائي زعمن أنه أفضل قرار اتخذوه على الإطلاق ، واتخذت أفكاري منعطفًا مختلفًا.

عندما أشعر أنني امرأة أقل من ذلك ، أذكر نفسي أن رحمى كان مجرد جزء مما يجعلني امرأة ، وليس كل ما يجعلني امرأة. وهذه القطعة كانت تجعلني بائسة لذا فقد حان الوقت لكي تذهب.

"ليس لديك رحم. قلت في تفكيري: "لن تنجب طفلًا آخر أبدًا". لكن بدلاً من الشعور بالضيق ، فكرت في سبب اختياري إجراء عملية استئصال الرحم.

لن أتحمل مرة أخرى ألم الورم الليفي. لن ألتف مرة أخرى في السرير باستخدام وسادة تدفئة بسبب التشنجات المنهكة. لن أضطر أبدًا إلى حزم نصف صيدلية مرة أخرى عندما أذهب في إجازة. لن أضطر أبدًا للتعامل مع تحديد النسل. ولن أعاني من فترة غير مريحة أو غير مريحة مرة أخرى.

ما زلت أعاني من حين لآخر من وخزات من الخسارة مشابهة لتلك التي ابتليت بها بعد الجراحة مباشرة. لكني أعترف بهذه المشاعر وأواجهها بقائمة الإيجابيات.

عندما أشعر أنني امرأة أقل من ذلك ، أذكر نفسي أن رحمى كان مجرد جزء مما يجعلني امرأة ، وليس كل ما يجعلني امرأة. وكانت تلك القطعة تجعلني بائسة لذا فقد حان الوقت لكي تذهب.

تتضح أنوثتي بنظرة واحدة على أطفالي ، وكلاهما يشبهني كثيرًا لدرجة أنه لا يوجد شك في أن جسدي كان ، في وقت ما ، قادرًا على تكوينهما.

ظهرت أنوثتي في المرآة في المرة الأولى التي ارتديت فيها ملابسي بعد الجراحة للذهاب في موعد طال انتظاره مع صديقي ، وقبلني وأخبرني أنني جميلة.

إن أنوثتي في كل مكان حولي في أشكال كبيرة وصغيرة ، من وجهة نظري ككاتبة إلى استيقاظ منتصف الليل من طفل مريض لا يريد أن يواسيه أي شخص سوى أمي.

كونك امرأة يعني أكثر بكثير من وجود أجزاء معينة من جسد أنثوي.

اخترت إجراء عملية استئصال الرحم حتى أكون بصحة جيدة. ربما كان من الصعب تصديق أن هذه الفوائد طويلة المدى كانت آتية ، ولكن مع اقتراب شفائي من نهايته وبدأت في استئناف الأنشطة العادية ، أدركت مدى تأثير هذا الورم الليفي على حياتي اليومية.

وأنا أعلم الآن أنني أستطيع التعامل مع أي مشاعر بالخسارة وماذا لو تأتي في طريقي ، لأن صحتي تستحق العناء.