مواجهة شيء مثل الإجهاض أو الطلاق مؤلمة للغاية ، ولكن أكثر من ذلك عندما لا نحصل على الدعم والرعاية التي نحتاجها.
قبل خمس سنوات ، نزف زوج سارة * حتى الموت أمام عينيها بينما حاول 40 طبيباً إنقاذه. كان أطفالها يبلغون من العمر 3 و 5 سنوات في ذلك الوقت ، وقد قلب هذا الحدث المفاجئ والصادم عالمهم رأسًا على عقب.
وما زاد الطين بلة هو أن سارة لم تتلق أي دعم من عائلة زوجها ولم تحصل على دعم ضئيل للغاية من أصدقائها.
بينما كان أهل زوجها غير قادرين على فهم حزن سارة ومعاناتها ، بدا أن أصدقاء سارة يبتعدون عن الخوف.
كانت العديد من النساء تترك وجبة على شرفة منزلها ، وتندفع نحو سيارتهن ، وتبتعد بأسرع ما يمكن. بالكاد دخل أي شخص إلى منزلها وقضى وقتًا معها ومع أطفالها الصغار. كانت حزينة في الغالب بمفردها.
فقدت جورجيا * وظيفتها مباشرة قبل عيد الشكر لعام 2019. وهي أم عازبة لديها أبوين متوفين ، ولم يكن لديها من يريحها حقًا.
بينما كان أصدقاؤها داعمين لفظيًا ، لم يعرض أحد المساعدة في رعاية الطفل أو إرسال أدلة وظيفية أو تقديم أي دعم مالي.
بصفتها الموفر الوحيد ومقدم الرعاية لابنتها البالغة من العمر 5 سنوات ، لم تكن جورجيا "تتمتع بالمرونة للتخبط". من خلال الحزن والضغوط المالية والخوف ، أعدت جورجيا وجبات الطعام ، وأخذت ابنتها إلى المدرسة ، واعتنت بها - كل ذلك بمفردها.
ومع ذلك ، عندما فقدت بيث بريدجز زوجها لمدة 17 عامًا إثر أزمة قلبية مفاجئة وخطيرة ، تواصل أصدقاؤها على الفور لإظهار دعمهم. كانوا يقظين ومهتمين ، ويحضرون طعامها ، ويخرجونها لتناول الوجبات أو التحدث ، والتأكد من أنها تمارس الرياضة ، وحتى يصلحون مرشاتها أو أي أشياء أخرى تحتاج إلى إصلاح.
سمحوا لها بالحزن والبكاء في الأماكن العامة - لكن لم يسمحوا لها بالجلوس في منزلها بمفردها منعزلة عن مشاعرها.
ما هو سبب تعاطف جسور أكثر؟ هل يمكن أن يكون ذلك بسبب أن بريدجز كانت في مرحلة مختلفة جدًا في حياتها عن مرحلة سارة وجورجيا؟
تضمنت الدائرة الاجتماعية لجسور بريدجز أصدقاء وزملاء يتمتعون بخبرة حياتية أكبر ، وقد تلقى الكثير منهم المساعدة خلال تجاربهم المؤلمة.
ومع ذلك ، فإن سارة وجورجيا ، اللتين عانتا من الصدمة عندما كان أطفالهما في مرحلة ما قبل المدرسة ، كانت لديهما دائرة اجتماعية مليئة بالأصدقاء الأصغر سنًا ، وكثير منهم لم يتعرضوا لصدمة بعد.
هل كان من الصعب جدًا على أصدقائهم الأقل خبرة فهم معاناتهم ومعرفة نوع الدعم الذي يحتاجون إليه؟ أم أن أصدقاء سارة وجورجيا غير قادرين على تكريس الوقت لأصدقائهم لأن أطفالهم الصغار كانوا يطالبون بمعظم وقتهم واهتمامهم؟
أين الانفصال الذي تركهم بمفردهم؟
قال الدكتور جيمس إس جوردون ، المؤسس والمدير التنفيذي لمركز طب العقل والجسم ومؤلف كتاب "التحول: اكتشاف الكمال والشفاء بعد الصدمة": "الصدمة ستأتي إلينا جميعًا".
قال: "من الأساسي أن نفهم أنها جزء من الحياة ، وليست منفصلة عن الحياة". "هذا ليس شيئًا غريبًا. إنه ليس شيئًا مرضيًا. إنه مجرد جزء مؤلم من حياة الجميع عاجلاً أم آجلاً ".
لماذا يتلقى بعض الأشخاص أو بعض المواقف الصادمة تعاطفًا أكثر من غيرهم؟
وفقًا للخبراء ، إنه مزيج من وصمة العار وقلة الفهم والخوف.
قطعة وصمة العار قد تكون أسهل في الفهم.
هناك مواقف معينة - مثل الطفل المصاب باضطراب الإدمان ، أو الطلاق ، أو حتى فقدان الوظيفة - حيث قد يعتقد الآخرون أن الشخص بطريقة ما تسبب في المشكلة بنفسه. عندما نعتقد أنه خطأهم ، فمن غير المرجح أن نقدم دعمنا.
أوضحت الدكتورة ماجي تيبتون ، PsyD ، المشرفة السريرية لخدمات الصدمات في مراكز علاج كارون: "في حين أن وصمة العار هي جزء من سبب عدم تلقي شخص ما التعاطف ، فإنه أحيانًا يكون أيضًا نقصًا في الوعي.
"قد لا يعرف الناس كيفية إجراء محادثة مع شخص يعاني من صدمة أو كيفية تقديم الدعم. قد يبدو أنه لا يوجد قدر كبير من التعاطف في حين أن الحقيقة هي أنهم لا يعرفون ماذا يفعلون ، "قالت. "إنهم لا ينوون أن يكونوا عديمي الرحمة ، لكن عدم اليقين ونقص التعليم يؤديان إلى قدر أقل من الوعي والفهم ، وبالتالي لا يتواصل الناس لدعم الشخص الذي يعاني من الصدمة."
ثم هناك الخوف.
بصفتها أرملة شابة في ضاحية صغيرة وفاخرة في مانهاتن ، تعتقد سارة أن الأمهات الأخريات في حضانة أطفالها حافظن على بعدهن بسبب ما مثلته.
تتذكر سارة: "لسوء الحظ ، لم يكن هناك سوى ثلاث نساء أظهرن أي تعاطف". "بقيت بقية النساء في مجتمعي بعيدًا لأنني كنت أسوأ كابوس لهن. لقد كنت أذكر كل هؤلاء الأمهات الشابات أن أزواجهن يمكن أن يموتوا في أي وقت ".
هذه المخاوف والتذكيرات لما يمكن أن يحدث هي السبب في أن العديد من الآباء غالبًا ما يعانون من نقص التعاطف عند تعرضهم للإجهاض أو فقدان طفل.
على الرغم من أن حوالي 10 في المائة فقط من حالات الحمل المعروفة تنتهي بالإجهاض ، وأن معدل وفيات الأطفال قد انخفض بشكل كبير منذ الثمانينيات ، إلا أن التذكير بأن هذا يمكن أن يحدث لهم يجعل الآخرين يخجلون من صديقهم المكافح.
قد يخشى البعض الآخر من أنه لأنهم حامل أو أن طفلهم على قيد الحياة ، فإن إظهار الدعم سيذكر صديقهم بما فقدوه.
لماذا تعتبر الرحمة مهمة للغاية ولكنها صعبة للغاية؟
قال الدكتور جوردون: "التعاطف أمر حاسم". "إن تلقي نوع من التعاطف ، نوع من الفهم ، حتى لو كان مجرد وجود أشخاص معك ، هو حقًا جسر يعود إلى جزء كبير من التوازن الفسيولوجي والنفسي."
وأضاف: "إن أي شخص يعمل مع الأشخاص المصابين بصدمات نفسية يفهم الأهمية الحاسمة لما يسميه علماء النفس الاجتماعي الدعم الاجتماعي".
وفقا للدكتور تيبتون ، أولئك الذين لا يتلقون التعاطف الذي يحتاجون إليه عادة ما يشعرون بالوحدة. غالبًا ما يؤدي النضال في الأوقات العصيبة إلى تراجع الناس ، وعندما لا يتلقون الدعم ، فإنه يعزز رغبتهم في الانسحاب.
وأوضحت: "إنه أمر مدمر بالنسبة لأي شخص إذا لم يحصل على مستوى التعاطف الذي يحتاجه". "سيبدأون في الشعور بالوحدة والاكتئاب والعزلة. وسيبدأون في اجترار أفكارهم السلبية حول أنفسهم والوضع ، ومعظمها غير صحيح ".
لذا ، إذا علمنا أن أحد الأصدقاء أو أحد أفراد الأسرة يعاني ، فلماذا يصعب دعمهم؟
أوضح الدكتور جوردون أنه بينما يستجيب بعض الأشخاص بتعاطف ، يستجيب البعض الآخر عن طريق إبعاد أنفسهم لأن عواطفهم تتغلب عليها ، مما يجعلهم غير قادرين على الاستجابة ومساعدة الشخص المحتاج.
كيف يمكننا أن نصبح أكثر تعاطفا؟
نصح الدكتور جوردون "من المهم أن نفهم كيف نستجيب للآخرين". "بينما نستمع إلى الشخص الآخر ، علينا أولاً ضبط ما يحدث بالفعل مع أنفسنا. نحن بحاجة إلى ملاحظة المشاعر التي تثيرها فينا وأن نكون على دراية باستجابتنا الخاصة. بعد ذلك ، يجب أن نسترخي ونلجأ إلى الشخص المصاب بصدمة نفسية ".
"عندما تركز عليهم وعلى طبيعة مشكلتهم ، ستكتشف كيف يمكنك أن تكون مفيدًا. في كثير من الأحيان ، مجرد التواجد مع الشخص الآخر يمكن أن يكون كافياً ، "قال.
إليك 10 طرق لإظهار التعاطف:
- اعترف أنه لم يسبق لك أن مررت بهذه التجربة من قبل ولا يمكنك تخيل ما يجب أن يكون عليه الحال بالنسبة لهم. اسألهم عما يحتاجون إليه الآن ، ثم افعل ذلك.
- إذا كانت لديك تجربة مماثلة ، فتذكر إبقاء التركيز على هذا الشخص واحتياجاته. قل شيئًا مثل: "أنا آسف جدًا لأنك مضطر إلى المرور بهذا الأمر. لقد مررنا بها أيضًا ، وإذا كنت ترغب في التحدث عنها في وقت ما ، فسأكون سعيدًا بذلك. ولكن ، ما الذي تحتاجه الآن؟ "
- لا تخبرهم أن يتصلوا بك إذا كانوا بحاجة إلى أي شيء. هذا محرج وغير مريح بالنسبة للشخص المصاب بصدمة نفسية. بدلاً من ذلك ، أخبرهم بما تريد القيام به واسألهم عن اليوم الأفضل.
- اعرض مشاهدة أطفالهم ، ونقل أطفالهم من وإلى نشاط ما ، والذهاب لشراء البقالة ، وما إلى ذلك.
- كن حاضرًا وافعل أشياء عادية مثل المشي معًا أو مشاهدة فيلم.
- استرخ واستمتع بما يحدث. أجب واطرح الأسئلة واعترف بغرابة أو حزن موقفهم.
- ادعهم للانضمام إليك أو إلى عائلتك في نزهة في عطلة نهاية الأسبوع حتى لا يشعروا بالوحدة.
- ضع تذكيرًا في التقويم الخاص بك للاتصال أو إرسال رسالة نصية إلى الشخص أسبوعيًا.
- قاوم الإغراء لمحاولة إصلاحها. كن هناك من أجلهم تمامًا كما هم.
- إذا كنت تعتقد أنهم بحاجة إلى مشورة أو مجموعة دعم ، ساعدهم في العثور على واحدة يمكنهم من خلالها اكتشاف اكتشافات عن أنفسهم ، وتعلم تقنيات الرعاية الذاتية ، والمضي قدمًا.
* تم تغيير الأسماء لحماية الخصوصية.
جيا ميلر صحفية مستقلة وكاتبة وراوية قصص تغطي بشكل أساسي الصحة والصحة العقلية وتربية الأطفال. تأمل أن يلهم عملها محادثات هادفة ويساعد الآخرين على فهم مختلف القضايا الصحية والعقلية بشكل أفضل. يمكنك مشاهدة مجموعة مختارة من أعمالها هنا.
