هل لديك علاقة متوترة أو معقدة مع والدتك؟ ربما تنتقل الصعوبات من الطفولة إلى علاقاتك البالغة ، مما يمهد الطريق للمضاعفات مع الشركاء الرومانسيين أو أطفالك.
غالبًا ما يطلق الناس على هذه الصعوبات اسم "مشكلات الأمهات". في حين أن المصطلح نفسه قد يبدو محبطًا بعض الشيء ، إلا أنه يصف بعض الضيق الحقيقي.
قد يجادل العديد من الخبراء بأن والدتك هي أهم شخصية في طفولتك المبكرة.
إذا أساءت إليك ، أو تلاعبت بك ، أو فشلت في توفير الدعم العاطفي الأساسي ، يمكن أن تستمر الآثار النفسية في حياتك البالغة.
يمكن أن ينتج ما يسمى بقضايا الأم أيضًا عن ديناميات الأم والطفل المفرطة في الحماية أو الإفراط في التساهل. ربما قامت بجميع الأعمال المنزلية ونظرت في الاتجاه الآخر عندما ارتكبت أخطاء. أو ربما حاولت أن تكون صديقك المقرب وصديقك وليس والدتك.
قد لا تبدو أنماط الأبوة والأمومة المحببة سلبية للغاية ، ولكن يمكن أن يكون لها أيضًا بعض الآثار الخطيرة.
لم يكن لديك أي سيطرة على الطريقة التي اختارت بها الأبوة ، لذا فأنت لست مسؤولاً عن أي نتائج لعلاقة أمومة سامة.
ومع ذلك ، فإن الأمر يستحق بذل الجهد لمعالجة أي صعوبات تواجهك في العلاقة. بعد كل شيء ، أنت علبة السيطرة على سلوكك الآن.
كيف يظهرون؟
عادةً ما يطبق الناس مصطلح "مشكلات الأمومة" على الرجال الذين يظهرون بعض السمات والسلوكيات التالية:
- توقع أن الشركاء الرومانسيين سيوفرون أكثر من حصة عادلة من العمل المنزلي أو الدعم العاطفي
- مشاكل الثقة أو صعوبة إظهار الضعف
- حاجة قوية للعاطفة والموافقة أو صعوبة إظهار المودة أو التحولات السريعة بين الاثنين
- "أقدام باردة" عندما يتعلق الأمر بالتزام العلاقة
- حاجة لتوجيه الأمهات عند اتخاذ القرارات
- صعوبة قضاء الوقت مع والدتهم أو مناقشتها
- قلق العلاقة
- عدم الراحة مع العلاقة الحميمة
- الحساسية المفرطة للنقد الحقيقي أو المتصور
- حدود العلاقة المتخلفة
- عادة مواعدة أشخاص يتشاركون بعض أوجه التشابه مع والدتهم
يشرح باتريك تشيتهام ، عالم النفس في بورتلاند بولاية أوريغون ، أن الأشخاص الذين لديهم علاقة أمومة متوترة أو سامة غالبًا ما يتوقعون من شركاء رومانسيين تلبية احتياجات لا تستطيع والدتهم تلبية احتياجاتهم.
عندما تسير العلاقات على هذا النحو ، يقول ، قد ينتهي بك الأمر إلى جعل شريكك مثاليًا.
عندما لا يحدث ، تشعر ببعض خيبة الأمل التي تقودك إلى دفعهم بعيدًا عن القاعدة ، إذا جاز التعبير.
هل هذا يعني أن أم "سيئة"؟
ليس دائما.
من السهل أن ترى كيف قد يحمل الأشخاص الذين لديهم أمهات غير محببة أو غير متوفرات عاطفيًا ندوبًا طويلة الأمد نتيجة العلاج القاسي أو البعيد.
ولكن ماذا لو لم تكن هناك؟
ربما ماتت والدتك أو لم تستطع الاعتناء بك بشكل صحيح لأنها كانت تعاني من مشاكل صحية جسدية أو عقلية وتفتقر إلى الدعم. ربما تكون قد اتخذت قرارًا بتركك مع والدك الآخر لأنها اعتقدت أن ذلك سيمنحك أفضل حياة ممكنة.
يمكن أن يؤدي غيابها إلى الشعور بالتخلي أو الرفض ، بغض النظر عن أسبابها أو عدم السيطرة على الموقف.
قد تحاول البحث عن هذا الحب المفقود من شخصيات أم أخرى أو شركاء رومانسيين. قد تجعلك الحاجة إلى عاطفتهم تشعر بالحاجة إلى فعل كل ما هو ممكن لإبقائهم سعداء حتى لا يغادروا أيضًا. في بعض الأحيان ، يمكن أن يظهر هذا على أنه تشبث أو إرضاء للناس.
هناك أيضًا ، بالطبع ، الكثير من الأشياء الجيدة.
ربما ، بعيدًا عن إهمالك ، قامت والدتك بخنقك بإرشادات حسنة النية ورفضت السماح لك باختياراتك الخاصة.
إن نشأتك غير قادر على تلبية احتياجاتك الخاصة وتوقع أن يدعمك الشركاء قد يؤدي إلى بعض التبعية غير الصحية.
هل يمكن للمرأة الحصول عليها؟
نعم ، لكن ربما لن يبدوا متشابهين.
يمكن لأي شخص أن يشعر بالضيق نتيجة لعلاقة أمومة مؤلمة أو منفرة ، لكن الجنس يمكن أن يؤثر على كيفية ظهور هذه المشكلات.
قد تكبر بنات الأمهات غير اللطيفات أو اللواتي يحكمن على أنفسهن ولديهن إحساس ضعيف بالقيمة الذاتية.
إذا أمضت والدتك الكثير من الوقت في تحديد عيوبك أو انتقاد مظهرك ، فقد يكون لديك الكثير من الخجل وانعدام الأمن كشخص بالغ. يساهم هذا أحيانًا في أنماط العلاقات غير الصحية أو أعراض الصحة العقلية ، بما في ذلك الاكتئاب والقلق.
العلاقة المتشابكة ، أو تلك التي تفتقر إلى الحدود الطبيعية بين الوالدين والطفل ، يمكن أن تسبب مشاكل أيضًا.
ربما حاولت أن تكون أفضل صديق لك في حين أن كل ما كنت تريده حقًا هو أم وضعت حدودًا وفرضت حدودًا وأخبرتك أن تكون حذرًا بشأن "الأولاد السيئين" بدلاً من التوسل للحصول على تفاصيل عن حياتك الجنسية.
هذا يمكن أن يخلق مجموعة مختلفة تمامًا من المضاعفات. ربما تفعل كل ما في وسعك لصدمة والدتك لإعطائك بعض الحب الأبوي القاسي أو الانسحاب تمامًا لمنعها من الظهور في كل جزء من حياتك.
قد يكون هذا صعبًا عندما تريد توجيهًا أموميًا بينما تثبت نفسك كشخص بالغ ، وتتابع علاقاتك وأطفالك.
كيف يقارنون بـ "قضايا الأب"؟
إذا كنت قد سمعت عن مشكلات تتعلق بالأمومة ، فربما تكون قد سمعت عن "مشكلات الأب" أيضًا.
كلا هذين المصطلحين لهما جذور في نظرية التعلق ، والتي سنستعرضها أدناه. كما أنها تتعلق بنظرية عقدة أوديب المثيرة للجدل لفرويد.
ومع ذلك ، لا يتم تشخيص أي شخص يتمتع بالمصداقية في مجال الصحة العقلية.
ربما سمعت أن النساء لديهن مشاكل تتعلق بالأب والرجال لديهم مشاكل تتعلق بالأمومة.
في الواقع ، الناس من أي يمكن أن يعاني الجنس من ضائقة نفسية نتيجة لعلاقة غير مرضية مع أي من الوالدين.
يستخدم الناس أحيانًا مصطلح "قضايا الأب" في سياق السلوك الجنسي ، وهو أمر غير دقيق ووصم. كل ما يعنيه ذلك حقًا هو أن علاقتك غير المثالية مع والدك تؤثر على علاقاتك البالغة.
قد يقوم الشخص الذي لديه ما يسمى بقضايا الأب بما يلي:
- تواجه مشكلة في الثقة في الشركاء
- شكل المرفقات الرومانسية بسهولة أو تناضل مع الحميمية
- الشعور بعدم الأمان في العلاقة أو القلق
- بحاجة إلى الكثير من التحقق من الصحة والدعم العاطفي
- البحث عن شركاء لهم نفس سمات والدهم
بعض هذه تبدو مألوفة؟ هذا صحيح: إنها تشبه إلى حد كبير السمات المرتبطة بقضايا الأم.
هل هم حقا يؤثرون على العلاقات كثيرا؟
أعلاه ، سمعت أن قضايا الأم (والأب) تتعلق بنظرية التعلق. إليكم سبب أهمية ذلك.
تشير نظرية التعلق إلى أن الأطفال يولدون بالحاجة إلى الارتباط بمقدم الرعاية الأساسي لهم.
عادة ما تتشكل هذه الرابطة مع والدتك. تصبح علاقتك الأولى وترسي جزئيًا الأساس لعلاقات مهمة أخرى تقوم بتطويرها طوال الحياة - أي مع الشركاء الرومانسيين.
وفقًا لنظرية التعلق ، هناك نوعان رئيسيان من التعلق ، بالإضافة إلى عدة أنواع فرعية.
مرفق آمن
يوضح Cheatham أن "أسلوب ارتباط الكبار يتوافق بشكل ملحوظ مع أسلوب التعلق في مرحلة الطفولة".
يقول: "قد تفكر في التعلق بالطريقة التي يوازن بها الناس بين العلاقة الحميمة مع تحديد ثم منع أو حماية أنفسهم من المخاطر المتصورة في العلاقات".
عندما تكون والدتك متاحة لتلبية معظم احتياجاتك الجسدية والعاطفية منذ البداية ، فمن المرجح أن تكبر مرتبطًا بأمان.
يمكنك الاعتماد عليها ، لذلك تشعر بالراحة عند الوثوق بأشخاص مهمين آخرين في حياتك. يشعر الأشخاص المرتبطون بأمان بشكل عام بالأمان ويتبنون العلاقة الحميمة في العلاقات.
مرفق غير آمن
ربما كانت والدتك غائبة جسديًا أو عاطفيًا أو ظهرت أحيانًا ولكن ليس دائمًا. في كلتا الحالتين ، قد يتضح أن أسلوب التعلق الخاص بك غير آمن إلى حد ما.
التعلق القلق
التعلق القلق هو نوع من التعلق غير الآمن. قد يشير ذلك إلى أن والدتك لم تكن متاحة في بعض الأحيان.
ربما تكون والدتك قد أبدت عاطفة غير متسقة أو كافحت لتقديم الدعم عندما تكون متوترة أو متورطة في مشاكلها الخاصة. ربما كان يشتت انتباهها بسبب العمل ، أو تضع شريكها في المقام الأول ، أو لا يمكن أن تكون حاضرة بالكامل بسبب مخاوف صحية.
مع أسلوب التعلق القلق ، قد تشعر بالرعب من أن شريكك سيرفضك أيضًا أو يفشل في تقديم الدعم وتحتاج إلى طمأنة دائمة للاعتقاد بخلاف ذلك.
حتى مع الطمأنينة ، فإنك تكافح من أجل الوثوق بهم ، لذلك تجد نفسك تسجل الوصول (أو تدقق عليهم) كثيرًا.
التعلق التجنبي
التعلق التجنبي هو نوع آخر من المرفقات غير الآمنة. قد يتطور عندما تتجاهلك والدتك أو تعاملك بقسوة.
ربما كانت شديدة النقد وتوقعت منك أن تبقي عواطفك وسلوكك تحت السيطرة تمامًا. بدلاً من تقديم الدعم ، توقعت منك أن تعتني بنفسك وتلبية احتياجاتك الخاصة.
باستخدام أسلوب التعلق المتجنب ، قد تفضل تجنب العلاقات ، خاصة العلاقات الملتزمة. لقد تم إحباطك من إظهار المشاعر أو التعبير عن الاحتياجات ، لذلك لم تتعلم أبدًا القيام بذلك.
قد يراك شركاؤك على أنك بعيد ، بل بارد ، لأنك بحاجة إلى الحفاظ على قدر كبير من الاستقلال والسيطرة.
تعرف على المزيد حول تعقيدات نظرية التعلق.
ما هي الآثار الأخرى التي يمكن أن تحدث؟
بالإضافة إلى تأثيرها على علاقاتك العاطفية ، يمكن أن تلعب مشكلات الأم دورًا عندما تصبح أنت أحد الوالدين.
في العديد من العائلات ، كان الآباء يتطلعون تقليديًا إلى الفتيات للمساعدة في الحفاظ على الانسجام الأسري ، والاعتناء بالأخوة الأصغر سناً ، والعمل بشكل عام نحو أن يصبحن أماً.
من ناحية أخرى ، كان الأبناء يتمتعون تقليديًا بمزيد من الحرية داخل المنزل وخارجه ، بما في ذلك المزيد من التسامح مع الهفوات السلوكية.
هذه التوقعات تتغير. عبارات مثل "الأولاد سيصبحون أولاد" تخرج من النافذة حيث يتزايد إدراك الناس للعيوب من خلال النظرة الثنائية للجنس.
هذه أخبار رائعة للأجيال القادمة ، ولكن العديد من البالغين لا يزالون يواجهون اليوم "مشكلات تتعلق بالأمومة" تعكس الافتراضات الجنسانية.
الأبوة
قد يكافح بعض الرجال لإكمال أي مهمة منزلية ، من الغسيل إلى جمع الملابس بعد أنفسهم ، لأنهم لم يتوقعوا أبدًا القيام بذلك.
قد يبحثون عن شريكة ستدير هذه المسؤوليات وتستمر في الدورة. يوضح Cheatham أنه قد يكون لديهم أيضًا توقعات غير واقعية عندما يتعلق الأمر بتربية شريكهم.
أمومة
من ناحية أخرى ، قد ينحني بعض البالغين (النساء على وجه الخصوص) إلى الوراء ليكونوا أبًا أفضل من والدتهم بالنسبة لهم.
يوضح تشيثام: "قد تكون الأبوة أكثر تعقيدًا بالنسبة للنساء اللاتي لديهن علاقة أمومة معقدة أو منفرة".
يميل المجتمع بالفعل إلى وضع توقعات عالية بشكل مفرط على الأمهات ، مما قد يشكل ضغطًا إضافيًا إذا كنت تحاول أيضًا التأكد من أنك لا تعيد إنشاء العلاقة التي كانت بينك وبين والدتك.
تذكر ، مع ذلك ، أن هناك العديد من الطرق لتكون أبًا جيدًا.
ربما لم تكن والدتك موجودة دائمًا من أجلك ، لكنها ربما بذلت قصارى جهدها باستخدام مواردها المتاحة - تمامًا كما تفعل مع أطفالك.
هل يمكن حلها؟
قد يستغرق الأمر بعض العمل الشاق الجيد للتغلب على آثار علاقة الأم الصعبة.
تتضمن الخطوة الأولى المهمة في الاتجاه الصحيح الاعتراف بكيفية مساهمة أسلوب والدتك في التربية في السمات والسلوكيات التي تخلق مشاكل في علاقاتك الحالية.
إن نقص الوعي حول هذه المشكلات يجعل من الصعب جدًا تحقيق الحل الصحي ، ولكن تحديدها يمكن أن يساعدك على البدء في إجراء تغييرات.
لنفترض أنك تدرك أنك تخشى الرفض من شريكك لأن والدتك هددت بالمغادرة إذا لم تكن جيدًا. من هنا ، قد تعمل على تذكير نفسك بأن شريكك يحبك ويريد أن يكون معك.
بالطبع ، ليس من السهل دائمًا القيام بذلك بمفردك ، حتى مع الدعم الصحي من الشريك. وهنا يأتي دور العلاج.
يمكن أن يستفيد الدعم المهني من أي نوع من مشكلات المرفقات.
لن يقوم المعالج بتشخيصك بمشاكل الأم ، لكن هم سوف الاعتراف بالآثار الدائمة التي يمكن أن تحدثها علاقة الأم المتوترة أو السامة ، ويمكنهم تقديم الدعم عندما تبدأ في معالجة هذه المخاوف.
في العلاج يمكنك:
- استكشاف ما كنت بحاجة إليه ولكن لم تحصل عليه من علاقتك مع والدتك
- تدرب على وضع حدود صحية
- معالجة أعراض الصحة العقلية مثل القلق والاكتئاب إلى جانب الميول التي ترضي الناس أو الاعتماد على الآخرين أو العار السام
- ضع خطة للتحدث مع والدتك والعمل معًا لحل المشكلات ، إذا كان ذلك صحيحًا ومناسبًا لك
- تطوير مهارات العلاقات الرومانسية الصحية
يمكن للمعالج أيضًا تقديم إرشادات حول شكل العلاقات الأبوية الصحية في مرحلة البلوغ.
من الطبيعي تمامًا ولا بأس أن تخبر والدتك عن حياتك ، لكن تذكر ، هذا أمر طبيعي لك الحياة.
يجب ألا تتخذ والدتك قراراتك ، أو تشكل حياتك المهنية ، أو تختار شريكك الرومانسي (ما لم تكن ممارسات ثقافتك قد رتبت الزواج ، وكنت قد منحتها الإذن بإعداد واحد).
الخط السفلي
بدلاً من شطب المخاوف الحقيقية بالمصطلحات المستخدمة بشكل مفرط والتي لا تدخل في صلب الموضوع ، دعنا نطلق على "مشكلات الأم" ما هي عليه: مشكلات التعلق.
يمكن أن يكون لارتباطك بوالدتك تأثير بالتأكيد على حياتك الرومانسية ، لكن الدعم من المعالج يمكن أن يساعدك في العمل على تطوير علاقات أكثر أمانًا واستقرارًا.
عمل Crystal Raypole سابقًا ككاتب ومحرر في GoodTherapy. تشمل مجالات اهتمامها اللغات الآسيوية والأدب والترجمة اليابانية والطبخ والعلوم الطبيعية والإيجابية الجنسية والصحة العقلية. على وجه الخصوص ، فهي ملتزمة بالمساعدة في تقليل وصمة العار المتعلقة بمشاكل الصحة العقلية.
.jpg)
