عادة لا يكون ترك علاقة مسيئة أمرًا بسيطًا مثل الخروج من المنزل.
إلى جانب المخاوف بشأن العثور على مكان للعيش فيه ، أو إعالة نفسك ، أو منعك من رؤية أطفالك أو أحبائك ، قد تشعر أنك مرتبط بشريكك ، وغير قادر على الانفصال.
يتطور هذا الارتباط العاطفي ، المعروف باسم رابطة الصدمة ، من دائرة متكررة من الإساءة ، وخفض قيمة العملة ، والتعزيز الإيجابي.
قد تخلق صدمة الإساءة مشاعر قوية تكافح من أجل فهمها ، خاصةً عندما تتناوب الإساءة مع اللطف والحميمية.
من الطبيعي أن تطور علاقة مع شخص يعاملك بلطف. تبدأ العديد من العلاقات المسيئة بدم من المودة وتأكيدات الحب.
عندما تبدأ الإساءة ، قد تفاجئك. بعد ذلك ، قد يعتذر شريكك ، أو يقسم على التغيير ، أو يصر على "لقد كنت مستاءً للتو".
غالبًا ما تنجح محاولات التلاعب هذه ، لأنك تتذكر الأيام الأولى للعلاقة وتعتقد أنه يمكن أن يكون ذلك الشخص مرة أخرى.
يمكن أن يحدث ترابط الصدمة أيضًا بين:
- طفل ومقدم رعاية مسيء أو شخص بالغ آخر
- رهينة وخاطف
- زعيم وأعضاء طائفة
علامات الرابطة المؤلمة
يمكن أن تبدو روابط الصدمة مختلفة قليلاً اعتمادًا على نوع العلاقة ، لكنها تميل إلى أن يكون لها خاصيتان رئيسيتان.
طبيعة دورية
أولاً ، يعتمدون على التعزيز المتقطع. بعبارة أخرى ، حلقة من الإساءة.
من الأسهل عمومًا أن تترك موقفًا سيئًا تمامًا ، حيث لا يقدم الشخص المسيء أبدًا أي لطف أو قلق على سلامتك. إذا كنت لا تعتقد أن شخصًا ما سيتغير أبدًا ، فمن المحتمل أنك لن تستمر في ذلك.
لكن في العلاقات المؤذية ، شريكك في بعض الأحيان يفعل يعاملك جيدا. قد يجلبون لك هدايا ، أو يتصلون بك توأم روحهم ، أو يخرجونك ، أو يحثونك على الاسترخاء.
يمكن أن تكون هذه الإيماءات مربكة ومزعجة للسلاح ، خاصة إذا كان يعتقد أنها علامات على التغيير الدائم.
في النهاية ، يبدأ الحب في التغلب على الخوف من المزيد من الإساءة. بينما تستعيد ببطء الشعور بالثقة ، قد تتجاهل أو تقمع ذكريات سلوكهم السابق حتى تبدأ الدورة مرة أخرى.
خلل في القوة
ترتكز هذه الروابط أيضًا على عدم توازن أساسي في القوة. في هذه الديناميكية ، قد تشعر كما لو أنهم يتحكمون بك لدرجة أنك لم تعد تعرف كيف تقاوم أو تتحرر.
حتى إذا تمكنت من ترك العلاقة ، فقد تواجه صعوبة في كسر هذا الرابط دون مساعدة مهنية.
قد تشعر بالنقص أو الضياع بدونهم وتعود في النهاية ، وذلك ببساطة لأن دورة الإساءة مألوفة ولا تعرف كيف تعيش بدونها حتى الآن.
علامات رئيسية أخرى
فيما يلي نظرة على بعض الخصائص الأخرى للروابط المؤلمة:
- تشعر أنك غير سعيد وقد لا تحب شريكك بعد الآن ، لكنك ما زلت تشعر بعدم القدرة على إنهاء الأمور.
- عندما تحاول المغادرة ، تشعر بالضيق الجسدي والعاطفي.
- عندما تقول أنك تريد المغادرة ، فإنهم يعدون بالتغيير ولكن لا يبذلون جهدًا للقيام بذلك بالفعل.
- أنت تركز على الأيام "الجيدة" ، وتستخدمها كدليل على أنها تهتم حقًا.
- أنت تختلق الأعذار وتدافع عن سلوكهم عندما يعبر الآخرون عن قلقهم.
- أنت لا تزال تثق بهم وتأمل في تغييرهم.
- أنت تحميهم من خلال الحفاظ على سرية السلوك المسيء.
يمكن أن تستمر سندات الصدمة ، حتى عندما حدثت الإساءة منذ فترة طويلة. قد تكافح للتوقف عن التفكير في شخص يؤذيك وتشعر بالحاجة للتواصل أو المحاولة مرة أخرى.
إليك اختبار قد يساعدك ، على الرغم من أنه ليس نهائيًا على الإطلاق:
اسأل نفسك عما إذا كنت ستشجع أحد أفراد أسرته على ترك علاقة مماثلة. الإجابة بصدق.
إذا أجبت بنعم ولكنك ما زلت تشعر بالعجز عن ترك علاقتك ، فهذا مؤشر جيد على الترابط بين الصدمة.
لماذا يحدث ذلك
غالبًا ما يعاني الأشخاص الذين لم يتعرضوا للإساءة لفهم سبب بقاء الناس في علاقات مسيئة. قد يعتقدون أنك قادر تمامًا على المغادرة.
في الواقع ، على الرغم من ذلك ، فإن رابطة الصدمة تجعل هذا الأمر صعبًا للغاية.
الناس لا يختارون الإساءة. لا يمكنهم أيضًا المساعدة في تطوير روابط الصدمة ، التي تحركها بعض العمليات البيولوجية القوية جدًا.
استجابة التجميد
ربما تكون معتادًا على استجابة القتال أو الطيران ، وهي استجابة جسمك التلقائية لأي تهديد محتمل. ربما تكون مدركًا أن الأشخاص يستجيبون للتهديدات في أربعة طرق مختلفة: قتال ، طيران ، تجميد ، تزلف.
عندما تواجه الإساءة أو تخشى احتمال التعرض للإيذاء في المستقبل ، يتعرف دماغك على الضيق الوشيك ويرسل تحذيرًا إلى باقي جسدك.
يتدفق الأدرينالين والكورتيزول (هرمونات التوتر) ، مما يؤدي إلى انطلاق غريزة البقاء لديك وإثارة التوتر العاطفي والجسدي.
وهنا يأتي دور اختلال توازن القوة: إذا كنت لا تشعر أنه يمكنك الهروب بأمان أو الوقوف في وجه الشخص الذي يسيء إليك ، فقد يبدو التجميد هو الخيار الأفضل ، لذلك عليك البقاء.
عندما تصبح أفكار الإساءة مؤلمة جدًا أو يصعب تحملها ، تختار التركيز على الجوانب الإيجابية في علاقتك وتتجاهل أو تمنع الباقي.
قد تختلق الأعذار لهم وتبرير سلوكهم لتبرير حاجتك للبقاء.
كل تكرار للدورة يمكن أن يعزز هذا الشعور بالعجز ، اليقين الظاهر بأنك لن تكون قادرًا على الهروب أبدًا. أنت تصدق الحقيقة الزائفة التي أنشأوها للسيطرة عليك: أنت بحاجة إليهم. انهم بحاجة لكم. لا شيء بدونهم. لا أحد يهتم.
يمكن لهذه الأكاذيب أن تقطع كتل أكبر وأكبر من هويتك وقيمتك الذاتية ، مما يربطك بشدة بالعلاقة.
تلعب الهرمونات دورًا أيضًا
يمكن أن تكون الهرمونات معززات قوية. ما عليك سوى النظر إلى دور الدوبامين في الإدمان للعثور على الدعم لذلك.
الدوبامين له وظيفة مماثلة في الترابط الصدمة. بعد حادثة الاعتداء ، فإن فترة الهدوء التي تتبعها غالبًا يمكن أن تخفف من التوتر والخوف.
الاعتذارات أو الهدايا أو المودة الجسدية التي يقدمها الشخص المسيء بمثابة مكافآت تساعد في تعزيز اندفاع الراحة وتحفيز إطلاق الدوبامين.
نظرًا لأن الدوبامين يخلق شعورًا بالسعادة ، فيمكنه تقوية علاقتك بالمعتدي. أنت تريد زيادة الدوبامين ، لذلك تستمر في محاولة إسعادهم لكسب عاطفتهم.
كما تحفز المودة الجسدية أو العلاقة الحميمة على إفراز هرمون الأوكسيتوسين ، وهو هرمون آخر يساعد على الشعور بالسعادة ويمكن أن يزيد من تقوية الروابط. لا يعزز الأوكسيتوسين التواصل والمشاعر الإيجابية فحسب ، بل يمكنه أيضًا تخفيف الخوف.
وبالتالي ، فإن المودة الجسدية من الشريك المسيء قد تخفف من الضيق والألم العاطفي ، مما يسهل التركيز على العلاج الإيجابي.
كسر الرابطة
غالبًا ما يشعر الأشخاص الذين تعرضوا للإيذاء في مرحلة الطفولة بالانجذاب إلى علاقات مماثلة في مرحلة البلوغ ، نظرًا لأن الدماغ يدرك بالفعل ارتفاعات وانخفاضات الدورة.
يمكن أن يجعل تاريخ الصدمة من الصعب كسر روابط الصدمة ، لكنك أنت علبة تعلم إيقاف هذه الدورة. يمكن أن تساعدك هذه النصائح.
تعرف على ما تتعامل معه
يعتبر التعرف على وجود السند خطوة أولى مهمة. عندما يتعلق الأمر بإساءة الاستخدام ، فإن قول ذلك غالبًا ما يكون أسهل من فعله.
للعثور على دليل على سوء المعاملة والتعرف على علامات الترابط الصدمة ، إليك بعض الأشياء التي يمكنك تجربتها:
احتفظ بمجلة
يمكن أن يساعدك تدوين الأشياء التي تحدث كل يوم في البدء في تحديد الأنماط وملاحظة المشكلات المتعلقة بالسلوك الذي قد لا يبدو مسيئًا في الوقت الحالي.
عند الإساءة يفعل حدث ، لاحظ ما حدث وما إذا كان شريكك قد قال أي شيء بعد ذلك ليبرر ذلك.
ضع في اعتبارك العلاقة من منظور آخر
افترض أنك تقرأ عن علاقتك في كتاب. غالبًا ما يكون فحص الأحداث السلبية أسهل عندما يكون لديك مستوى معين من الانفصال.
انتبه للتفاصيل الصغيرة التي تجعلك غير مرتاح أو تجعلك تتوقف. هل يشعرون بصحة جيدة بالنسبة لك؟
تحدث إلى أحبائك
ليس من السهل الانفتاح على الإساءة. ربما تكون قد غضبت أو تجاهلت الأصدقاء والعائلة عندما أعربوا عن قلقهم في الماضي.
ومع ذلك ، يمكن للأحباء تقديم منظور أساسي. تحدى نفسك للاستماع وبذل جهدًا حقيقيًا للنظر في دقة ملاحظاتهم.
تجنب لوم الذات
الاعتقاد بأنك تسببت في الإساءة أو جلبتها لنفسك يمكن أن يجعل من الصعب عليك ممارسة استقلاليتك ، مما يبقيك في العلاقة بشكل فعال.
ذكّر نفسك أن الإساءة ليست خطأك أبدًا ، بغض النظر عن:
- ما قد تفعله أو لا تفعله
- مدى عمق خوفك من الوحدة أو الحياة بدونها
- كم مرة عدت بالفعل
أنت فعل تستحق الأفضل. يمكن أن يساعد استبدال النقد الذاتي واللوم بالتأكيدات والتحدث الإيجابي مع النفس على بدء هذه الحقيقة في الترسخ.
اقطع الاتصال تمامًا
بمجرد اتخاذ قرار المغادرة ، قم بتعطيل الدورة تمامًا عن طريق إيقاف جميع الاتصالات.
إذا كنت أحد والديك ، فقد لا يكون هذا ممكنًا ، ولكن يمكن أن يساعدك المعالج في وضع خطة للحفاظ على الاتصال الضروري فقط.
اخلق مسافة مادية من خلال إيجاد مكان آمن للإقامة ، مثل وجود قريب أو صديق. ضع في اعتبارك أيضًا تغيير رقم هاتفك وعنوان بريدك الإلكتروني ، إن أمكن.
إذا لم تتمكن من فعل ذلك ، فاحظرهم تمامًا. قد يحصلون على رقم جديد ، لكنهم يتجاهلون هذه الرسائل والمكالمات.
قد يصرون على أنهم سوف يتغيرون ، ويذهبون إلى العلاج ، ويفعلون أي شيء ، طالما أنك ستعود. قد تبدو هذه الوعود مغرية للغاية.
ذكّر نفسك ، مع ذلك ، بعدد المرات التي وعدوا فيها بالفعل بالتغيير.
احصل على مساعدة احترافية
بينما يمكنك اتخاذ إجراء لبدء إضعاف رابطة الصدمة بنفسك ، فإن هذه الروابط تميل إلى الصمود. قد لا تجد سهولة في التحرر بدون دعم متخصص ، وهذا أمر طبيعي تمامًا.
يمكن للمعالج أن يعلمك المزيد عن أنماط سوء المعاملة التي تدفعك إلى الترابط بين الصدمة ، ويمكن أن توفر هذه البصيرة الكثير من الوضوح في كثير من الأحيان.
في العلاج ، يمكنك أيضًا:
- استكشاف العوامل التي تغذي الرابطة
- العمل على وضع الحدود
- تعلم مهارات بناء علاقات صحية
- مواجهة النقد الذاتي ولوم الذات
- تطوير خطة الرعاية الذاتية
- معالجة أعراض الصحة العقلية المتعلقة بالصدمات طويلة الأمد وسوء المعاملة
يوصى عمومًا بالعمل مع معالج مطلع على الصدمات. غالبًا ما يكون للمهنيين المتخصصين في التعرف على اضطراب ما بعد الصدمة وعلاجه ، وخاصة اضطراب ما بعد الصدمة المعقد والآثار اللاحقة لسوء المعاملة ، التأثير الأكبر للأشخاص الذين يعملون للتغلب على هذه الصدمة المحددة.
موارد لدعم إضافي
إذا كنت بحاجة إلى مساعدة في التعرف على الإساءة ، أو ترك موقف مسيء ، أو بدء عملية الشفاء بعد ترك شريك مسيء ، يمكن أن توفر هذه الموارد نقطة البداية:
- يوفر Love Is Respect موارد مصممة خصيصًا للأشخاص الذين تتراوح أعمارهم بين 13 و 26 عامًا.
- يقدم الخط الساخن الوطني للعنف المنزلي دعمًا مجانيًا وسريًا على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع على الرقم 800-799-7233 أو عبر الدردشة. تقدم المنظمة أيضًا دليلًا لإنشاء خطة أمان.
الخط السفلي
الإساءة ليست خطأك. ولا هو تطوير رابطة الصدمة.
قد يستغرق الأمر بعض الوقت لاستعادة الشعور بقيمة الذات والشعور كما لو كنت قد تحررت أخيرًا ، ولكن الدعم من أحد المحترفين المدربين يمكن أن يحدث فرقًا كبيرًا.
عمل Crystal Raypole سابقًا ككاتب ومحرر في GoodTherapy. تشمل مجالات اهتمامها اللغات الآسيوية والأدب والترجمة اليابانية والطبخ والعلوم الطبيعية والإيجابية الجنسية والصحة العقلية. على وجه الخصوص ، فهي ملتزمة بالمساعدة في تقليل وصمة العار المتعلقة بمشاكل الصحة العقلية.
