هناك أوقات في الحياة يجد فيها حتى الشخص الأكثر تعاطفًا - الشخص الذي يبدو دائمًا أنه يعرف الشيء الصحيح ليقوله - نفسه في حيرة من الكلمات.
يمكن أن يكون تعلم صديق مصاب بسرطان الثدي أحدهم.
تقول الدكتورة شانثي جوريناثان ، وهي طبيبة نفسية متخصصة في كل من الطب النفسي للمرأة وعلم الأورام النفسي في معهد جون واين للسرطان في مركز بروفيدنس سانت جون الصحي في سانتا مونيكا ، كاليفورنيا ، أن هناك سببًا لذلك.
يقول جوريناثان: "ما زلنا نربط كلمة سرطان بقدر هائل من الخوف وتقدير معدل الوفيات لدينا".
انخفضت وفيات سرطان الثدي بنسبة 40 في المائة من عام 1989 إلى عام 2017 ، ويرجع ذلك في جزء كبير منه إلى الاكتشاف المبكر وتحسين العلاج. ولكن لا يزال من المؤلم أن تسمع أحد أفراد أسرتك يقول الكلمات الأربع ، "أنا أعاني من سرطان الثدي".
على الرغم من أن سماع من صديق أمر مؤثر ، يقول الخبراء أنه من المهم أن تركز المحادثة حول ما يحتاجه صديقك.
"بغض النظر عن مدى معرفتك لشخص ما ، فأنت لا تعرف أين هم من حيث حالتهم العاطفية أو العقلية" ، كما تقول الدكتورة ريجين مراديان ، أخصائية نفسية إكلينيكية ، ومتحدث ، ومؤلفة ، ومدافعة عن الصحة العقلية. "أنت تريد أن تكون داعمًا ولكنك تريد أن تجد الكلمات المناسبة ... تريد أن تتأكد من أنك متيقظ وعطوف."
لا يوجد نهج واحد يناسب الجميع. قد يجد بعض الناس بعض الكلمات المطمئنة ، بينما قد يشعر الآخرون بالإهانة.
قد ترغب صديقتك في نصيحتك إذا كنت قد أصبت بسرطان الثدي بنفسك ، مثل توصية لطبيب أو خطة علاج معينة.
لكن قد لا يفعلون ذلك.
يقترح Gowrinathan السماح لصديقك بقيادة المحادثة وإعطائه مساحة لتزويدك بتعليقات حول أسلوبك.
تقول: "لا أعرف دائمًا ما هو الصواب لأنني أسير في غرفة مع شخص لم أقابله من قبل من قبل". "سأرتكب أخطاء وأقول الشيء الخطأ. إذا فعلت ذلك ، أقول ، "أنا آسف حقًا. ربما لم يكن هذا ما تريد سماعه. كيف سيبدو الدعم بالنسبة لك؟ "
على الرغم من عدم وجود شيء مثالي يمكن قوله وستتفاوت احتياجات الأشخاص ، يتفق كل من جوريناثان وموراديان على أن طرح الأسئلة وتقديم المساعدة والاستماع فقط هي أماكن جيدة للبدء.
كما يتفقون أيضًا على أن تجاهل مشاعر الصديق أو تقديم نصائح غير مرغوب فيها أو مشاركة قصص سلبية عنك أو عن أصدقائك أو عائلتك الذين أصيبوا بسرطان الثدي ليست أفكارًا رائعة.
ضع في اعتبارك هذه النصائح إذا كنت تكافح مع ما ستقوله وكيفية دعم صديق مصاب بسرطان الثدي:
ماذا يجب أن تقولي لصديقة مصابة بسرطان الثدي
هل نريد أن نتحدث عن ذلك؟
قد تعتقد أنه إذا أخبرك أحد الأصدقاء أنه مصاب بسرطان الثدي ، فإنه يريد التحدث عن التشخيص. الحقيقة هي أنهم قد لا يفعلون ذلك. قد يخبروك فقط.
يقول جوريناثان: "ربما كانوا يتحدثون عن ذلك طوال اليوم مع الأطباء ، ولا يريدون التحدث عنه". "ربما لا يزالون يستوعبون ويعالجون الكم الهائل من المعلومات الطبية التي يحصلون عليها في تلك الأيام القليلة الأولى."
إذا قالوا إنهم لا يريدون التحدث عن ذلك ، يقترح جوريناثان عدم أخذ الأمر على محمل شخصي وترك الباب مفتوحًا لتسجيل الوصول لاحقًا.
وتقول: "[لا تشعر] بأي نوع من الرفض لأنه حقًا شيء يعالجه الناس بنشاط عندما يتم تشخيصهم".
أنا هنا من أجلك. أنا أستمع
من الشائع أن تشعر بالضغط للعثور على الكلمات المناسبة لقولها ، ولكن في بعض الأحيان يكون أفضل شيء هو السماح لصديقك بإجراء الحديث.
تقول مراديان: "يريد الجميع أن يشعروا بأنهم مسموعون ويعرفون أن هناك شخصًا على الجانب الآخر يمكن أن يكون هناك لدعمهم". "هذا كل ما عليك القيام به في بعض الأحيان ، أن تعير تلك الأذن ، وتساعد على تطهير كل هذه المشاعر ... إنها قوية جدًا."
كيف يمكنني أن أقدم المساعدة؟
يمكن أن يؤدي تشخيص سرطان الثدي إلى تغيير الروتين الطبيعي للشخص.
من المحتمل أن يضطروا إلى الإقلاع عن العمل لمواعيد الأطباء. قد يكونون ضعفاء من العلاج وغير قادرين على أداء المهمات أو رعاية الأطفال أو القيادة.
تقول مراديان: "يمكن أن يكون الأمر مربكًا للغاية ، وقد يشعرون بالشلل ولا يعرفون كيفية التأقلم". "ربما يفكرون ،" كيف سأقوم بإنجاز كل هذه الأشياء؟ "يبدو الأمر وكأن عالمك ينهار ... من الجيد أن تعرف أن لديك شخصًا ما هناك."
يحذر Gowrinathan من أن هذا السؤال في بعض الأحيان يمكن أن يذهب في كلا الاتجاهين.
تقول: "لقد أخبرني المرضى أنهم يشعرون بدعم كبير من هذا ، ولدي مرضى محبطون من ذلك لأنهم يشعرون أنه يضع ضغطًا عليهم لاكتشاف شيء يجب القيام به" ، .
قد ترغب في تقديم شيء محدد ، مثل الذهاب إلى موعد مع صديق.
تقول جوريناثان: "ربما تود [العديد] النساء بعض الشركات في تلك التعيينات". "إنه الكثير للتعامل معه بمفردك."
إذا رفض الشخص عرضك ، يقول مراديان لتذكير صديقك أنك هنا إذا احتاجك.
تقول: "يمكنك أن تقول ،" أنا هنا ، وسأعاود التحقق معك غدًا ".
هذا يبدو وكأنه قرار جيد
ربما يختار صديقك طبيبًا قد سمعت عنه آراء متباينة أو أنه ليس طبيبًا آخر أخبرك أنه الأفضل في المنطقة.
ينصح Gowrinathan بالاحتفاظ به لنفسك. من الأفضل أن تتحقق من صحة قرار صديقك.
"من السهل حقًا أن تخمن نفسك فيما يتعلق بمن تختار معاملتك" ، كما تقول. "كن داعمًا لخيارات الناس ، حتى لو لم تكن كما سمعت."
غالبًا ما تكون النصائح غير المرغوب فيها ، حتى لو كنتِ مصابة بسرطان الثدي ، حسن النية ولكنها لا تلقى استحسانًا.
تقول مراديان: "أعلم أننا جميعًا نأتي من مكان مفيد ... لكنه غازي". "يأتي بنتائج عكسية. الآن ، أنت غارق في ما يجب فعله وتجربة شخص آخر. هذا يدفع الشخص الآخر بعيدًا ".
إذا كنت قد أصبت بسرطان الثدي من قبل وكنت منفتحًا على مشاركة التوصيات والخبرات ، فمن الأفضل أن تضع الكرة في ملعب صديقك. اسمح لهم بمعالجة الأشياء وفقًا لسرعتهم الخاصة واتخاذ القرارات التي تناسبهم بشكل أفضل.
"[يمكنك أن تقول]" حسنًا ، أنا أفهم ما تمر به ، وإذا كنت تريد التحدث من خلال تجربتي ، فأنا هنا من أجلك ، "تقول مراديان. "أنت لا تعرف ما هي مرحلة [الحزن] التي يمرون بها ، لذا فالأمر كله يتعلق بالتعاطف واليقظة."
ما لا يجب أن تقوله
كل شي سيكون على ما يرام!
على الرغم من أن التطورات الطبية أدت إلى خفض معدلات الوفيات بسبب سرطان الثدي ، إلا أن الحقيقة القاسية هي أنه لا أحد يعرف كيف سيتطور المرض لصديقك.
تقول مراديان: "إنها تخلق أملاً زائفًا لأننا لا نعرف ما الذي سيحدث".
يمكن أيضًا أن يجعل صديقك يشعر بالرعاية ، لأنه على الأرجح يدرك جيدًا أن الأمور قد لا تكون على ما يرام.
فقط كن إيجابيا
الحديث عن تشخيص سرطان الثدي ليس بالأمر الممتع.
قد تبدو عبارة "فكر بأفكار إيجابية" بمثابة نصيحة جيدة ، ولكنها قد تتجاهل مشاعر صديقك. لا بأس بالنسبة لهم في إجراء التشخيص بصعوبة أو أن يمروا بيوم أو أسبوع أو شهر سيئ.
يقول جوريناثان: "يجب السماح بالتعبير عن خوفنا وقلقنا وحزننا وحزننا على حدوث ذلك وتغيير مسار حياتنا". "البقاء إيجابيًا" هو حماية أكثر للشخص الذي يجب أن يسمع الأشياء غير الجيدة أكثر من الشخص الذي يمر بها. "
وتضيف: "إذا كنت تريد أن تكون إيجابيًا ، رائعًا ، ولكن إذا كان لديك ما أسميه أنا ومرضاي" أيام الهريسة "، فهذا مسموح به". "هذا مبرر. هذا صحي ".
بدلاً من تشجيع صديقك على البقاء إيجابيًا عندما يكون محبطًا ، من الأفضل الاستماع وإخباره أنك هنا لدعمه بأي طريقة ممكنة.
فقدت عمتي ثدييها وماتت
قد يبدو هذا واضحًا ، لكن في بعض الأحيان ننشر قصة سلبية في صدمة اللحظة. حاول أن تتوقف لحظة قبل الرد بشيء من هذا القبيل.
تقول مراديان: "هذا مجرد وضع الناس في حالة إنذار ، وهذا ليس مفيدًا".
على الرغم من أن مخاوفك صحيحة ، إلا أنها لن تساعد صديقك.
أنت بحاجة إلى رعاية أيضًا
عند التحدث مع صديقك ، يجب أن تتمحور المحادثة حول احتياجاته ومشاعره ، لكن هذا لا يعني أنك لا تتأذى.
تقترح مراديان قراءة كتاب سيسيل مورفي "عندما يصاب شخص تحبه بالسرطان".
"هذا الكتاب مخصص لمقدمي الرعاية للبحث عن السلام والتفاهم وتعلم كيفية دعم ورعاية مريض سرطان الثدي" ، كما تقول.
يحتوي موقع Cancer.org على مقاطع فيديو ومعلومات لمقدمي الرعاية. إذا كنت تكافح من أجل التأقلم مع تشخيص صديقك ، فقد تفكر في التحدث مع معالج لمساعدتك في التعامل مع مشاعرك.
يبعد
من الصعب معرفة أن صديقة مصابة بسرطان الثدي. من المهم أن تتذكر أن صديقك يحتاج إلى دعمك ، وما يعنيه ذلك سيختلف من شخص لآخر. من الأفضل محاولة قياس مكان صديقك والرد وفقًا لذلك.
يمكنك القيام بذلك من خلال الاستماع والتعاطف وطرح الأسئلة. إذا رفضوا عروضك للتحدث أو المساعدة ، فاستمر في تسجيل الوصول برفق.
قد تقول شيئًا خاطئًا - ولا بأس بذلك. امنح نفسك بعض النعمة واعتذر. أنت بشر فقط.
ثم اسأل صديقك كيف يمكنك تقديم الدعم بشكل أفضل. إذا كنت تكافح ، فلا تخف من طلب المساعدة.
بيث آن ماير كاتبة مقيمة في نيويورك. في أوقات فراغها ، يمكنك أن تجد تدريبها لسباقات الماراثون وتتشاجر مع ابنها بيتر وثلاثة فرسان.
.jpg)
