إن تربية طفل مصاب بداء السكري من النوع الأول (T1D) تتجاوز وظيفة بدوام كامل ، وغالبًا ما يقوم بها أي من الوالدين يلعب الدور الأساسي في رعاية الطفل اليومية. ولكن ماذا يحدث عندما تنقسم الأسرة إلى أسرتين عن طريق الانفصال أو الطلاق؟
كما لو أن الصيانة التفصيلية لكل ساعة التي يتطلبها هذا المرض لم تكن كافية ، فإن التوفيق بين احتياجات الطفل من T1D بين أسرتين يمكن أن يصبح أمرًا معقدًا ومرهقًا بشكل ملحوظ.
درست DiabetesMine ما يمكن أن يجعل إدارة T1D داخل أسرة منفصلة أو مطلقة تحديًا بشكل خاص ، وما الذي يمكن أن يجعله أكثر نجاحًا. ليس من المستغرب أن تكون الرسالة المتكررة التي وجدناها هي أن الاتصال هو المفتاح.
وقت التشخيص مقابل وقت الانفصال / الطلاق
توضح الدكتورة Lindsey Loomba-Abrecht ، أخصائية الغدد الصماء للأطفال في جامعة كاليفورنيا: "عندما يتم تشخيص طفل ، فإننا جميعًا حريصون للغاية على السؤال عن هيكل الأسرة ومن سيشارك في رعاية مرض السكري هذا الطفل عندما نلتقي بالعائلة لأول مرة مستشفى ديفيس هيلث للأطفال في ساكرامنتو ، كاليفورنيا.
تضيف لومبا ألبريشت: "نحن ندرب ونعلم أي شخص يشارك في رعاية هذا المريض لمرض السكري".
"ولكن ما لا نفعله بشكل كافٍ هو إدراك ما إذا كان المريض المصاب بالسكري لفترة من الوقت ينتهي به المطاف في أسر منفصلة. ولا يتطوع الآباء عادةً بهذه المعلومات إلا إذا طلبنا ذلك على وجه التحديد - وهو ما لن نفعله لأن هناك بالفعل الكثير من المعلومات التي يجب مراجعتها في مثل هذا الوقت القصير في زيارة عيادة روتينية ولكن مزدحمة ".
ماذا لو لم يتخذ أحد الوالدين حقًا قرارات السكري اليومية قبل الانفصال ، والآن يعيش الطفل مع هذا الوالد نصف الوقت؟
بالطبع ، كلما كان الطفل أصغر سنًا ، أصبح هذا التحدي أكبر لأنك لا تستطيع الاعتماد على الطفل لتوصيل التغييرات في جرعات الأنسولين ، على سبيل المثال ، إلى الوالد الآخر.
تقول لومبا ألبريشت: "أنت بالتأكيد بحاجة إلى نظام جيد لنقل معلومات مرض السكري لبعضكما البعض". "قد يكون هذا أمرًا صعبًا للغاية إذا لم يكن الوالدان على علاقة جيدة. لقد كانت لدينا مواقف مثيرة للجدل حقًا مع الآباء الذين لا يتواصلون جيدًا مع بعضهم البعض ، لذلك نبذل قصارى جهدنا للتواصل مع كلتا العائلتين ".
تؤكد لومبا ألبريشت أنه بالنسبة للعديد من العائلات المنفصلة أو المطلقة ، يمكن أن تصبح مشكلات التواصل بين الوالدين أكبر عقبة أمام نجاح إدارة مرض السكري بشكل عام للطفل.
لسوء الحظ ، فإن الاعتماد على فريق الرعاية الصحية للطفل ليس كافيًا بسبب المتطلبات اليومية التي يطرحها T1D. يعد العثور على علاقة عمل ناجحة مع شريكك السابق أو الزوج السابق جزءًا مهمًا من مساعدة طفلك على الازدهار مع T1D.
السقطات الشائعة في الأبوة والأمومة المشتركة
تشمل العوامل التي يمكن أن تؤثر على إدارة مرض السكري لدى الطفل بين منزل أحد الوالدين مقابل منزل الآخر وجود اختلاف:
Baac3nes / جيتي إيماجيس
- المعرفة والخبرة في إدارة مرض السكري
- مستويات النشاط (الكثير من التلفزيون مقابل الكثير من النشاط الخارجي)
- عادات وخيارات التغذية (الوجبات السريعة مقابل الوجبات المنزلية)
- قواعد الطعام (يُسمح بالمعاملة مقابل الطعام المتسلل أو الوجبات الإضافية)
- العادات والقواعد والتوقعات المتعلقة بالسكري للطفل
- العلاقات مع كل من الوالدين (الثقة مقابل انعدام الثقة ، الكذب ، إلخ)
- مستويات المشاركة في مهام مرض السكري (حساب الكربوهيدرات ، وحساب الجرعات ، ومراجعة مستويات السكر في الدم ، وما إلى ذلك)
"مرة أخرى ، تعد المعرفة غير المتناسبة بإدارة مرض السكري بين الوالدين مشكلة شائعة جدًا ، وبعد الانفصال ، خاصة عندما كان أحد الوالدين مسؤولًا بشكل أساسي عن إدارة مرض السكري من قبل" ، كما تقول لومبا ألبريشت. "قد يكون من الصعب جدًا على هذا الوالد التخلي عن السيطرة عندما يقضي الطفل وقتًا في منزل الوالد الآخر."
بالنسبة لائتمان الوالد الأساسي ، من المحتمل أن يكون الكفاح من أجل التخلي عن السيطرة مدفوعًا بالخوف على سلامة الطفل بشكل عام ، ولكن يجب أن يصبح هذا سببًا إضافيًا لمساعدة الوالد الآخر على اكتساب المزيد من المعرفة بإدارة مرض السكري.
في بعض الأحيان ، كما تشارك لومبا ألبريشت ، شاهدت سجلات سكر الدم أو بيانات مراقبة الجلوكوز المستمرة (CGM) التي تبدو مختلفة تمامًا في منزل واحد مقارنة بالآخر.
تقول لومبا ألبريشت: "قد يخبر الطفل أحد الوالدين أنه تناول الأنسولين أو فحص نسبة السكر في الدم عندما لم يفعل ، وقد لا يعرف أحد الوالدين مدى ثقته في ما يقوله الطفل". "أو قد يرى أحد الوالدين المزيد مما يحدث ، الصورة الأكبر."
دفن الأحقاد واتحد
عندما تم تشخيص نجل جيريمي رولفسمير ، ثايمن ، بمرض T1D في سن 9 سنوات ، كان والديه قد انفصلا بالفعل منذ ما يقرب من 7 سنوات. بينما كان يعيش مع والده في غريت فولز ، مونتانا ، انتقلت والدته على بعد 80 ميلاً ، وتزوجت مرة أخرى ، وأعطت ثايمن شقيقين أصغر منه.
على الرغم من حقيقة أن الطلاق لم يكن حديثًا ، يقول رولفسمير إن الأمور لم تكن ودية بشكل خاص قبل تشخيص ثايمن.
يتذكر رولفزماير: "لم يكن الطلاق الأكثر نظافة ولم يكن الأكثر فوضى ، لكن الأمور كانت لا تزال صعبة".
"كانت والدته لا تزال تسيطر على معظم القرارات الأكبر لتايمن. لم يعجبنا زوجها الجديد عندما تواصلت أنا معها. لا يزال لدينا الكثير من الأشياء التي تأذينا بها كلانا ولم نتخلى عنها ".
تم تشخيص ثايمن ودخوله المستشفى عندما كان مع والده ، وكانت والدته لا تزال على بعد 80 ميلاً.
"بمجرد أن كان مستقرًا وتجاوزنا غرفة الطوارئ واعترفنا بطب الأطفال ، اتصلت بها وقلت ،" يجب أن تأتي إلى هنا الآن. هناك الكثير نحتاج إلى تعلمه ".
لم تكن تعرف الكثير عن مرض السكري في ذلك الوقت ، ولم تدرك والدة ثايمن مدى خطورة ما يستتبعه التعامل مع هذا المرض والتعايش معه ، لكنها وصلت بسرعة.
"عندما وصلت إلى المستشفى - ولكن قبل أن تدخل غرفته - قلت ،" أعلم أنه حتى هذه اللحظة ، تجادلنا وتشاجرنا وتقاتلنا. ولكن ما أنت على وشك الدخول فيه هو تغيير حياتك ، وحياتي ، وحياته ، وكيف يعمل كل فرد في عائلتنا على المستوى الأساسي ".
أعرب رولفسمير بقوة أمام زوجته السابقة أن إدارة التشخيص الجديد لابنهما سيعتمد بشكل كبير على قدرتهما على التواصل مع بعضهما البعض.
"كل شيء في الماضي" ، يتذكر رولفزماير دفن الأحقاد مع زوجته السابقة. "نحتاج جميعًا إلى السير في نفس الاتجاه لأن هذا يؤثر علينا جميعًا ويعني حياته. مهما كانت المشكلات التي واجهتنا ، فقد تم ذلك. علينا التخلي عن كل ما ناقشناه والمضي قدما ".
يتذكر Rolfsmeyer أن زوجته السابقة اعتقدت أنه كان يبالغ في رد فعله في البداية ، ولكن عندما تعلم ثايمن وعائلته المزيد والمزيد عن T1D ، أدركت شدة المرض ومتطلباته.
"قالت ،" حسنًا ، لقد فهمت الأمر الآن "، تضيف رولفسمير ،" واتفقنا على أن أكون مسؤولًا عن اتخاذ جميع القرارات الرئيسية المتعلقة بمرض السكري لأنني كنت شديد التركيز على العلم. لقد أخافت الفضلات منها وكان ساحقًا حقًا. كان هذا تغييرًا كبيرًا لأنه خلال السنوات السبع السابقة لذلك ، كانت مسؤولة عن كل قرار رئيسي بشأن الأبوة والأمومة ".
"لا يمكن لكل علاقة أن تنجح في تربية الأبوين"
قائمة الأسباب التي قد تؤدي إلى إنهاء الزواج لا حصر لها ، وبعض هذه الأسباب قد تعني بوضوح أن أحد الوالدين لا ينبغي أن يكون أحد الوالدين ، خاصة عندما يتعلق الأمر بالمسؤوليات الشديدة (والعواقب التي قد تهدد الحياة) من T1D.
ويضيف رولفزماير: "لا يمكن لكل علاقة أن تنجح في تربية الأبوين". "هناك حالات الانفصال والطلاق التي تحدث عندما لا يكون من مصلحة الطفل أن يشارك كلا الوالدين".
سواء كان أحد الوالدين يعاني من سوء المعاملة ، أو إدمان الكحول ، أو إدمان المخدرات ، أو مشاكل الصحة العقلية ، أو الإنكار ، أو الإهمال ، وما إلى ذلك ، كلها أسباب واضحة لتجنب الأبوة والأمومة المشتركة إذا لم يكن الطفل آمنًا مع ذلك الوالد. عند مواجهة هذه المشكلات في أحد الوالدين (أو ربما في كليهما) ، يجب أن يشارك نظام المحكمة بشكل صحيح.
ولكن بالنسبة لمتوسط الطلاق بين شخصين يتمتعان بصحة جيدة ويحبان طفلهما بشدة ويمكنهما الاعتناء بهما بأمان ، يقول رولفسمير إن هناك بعض الخطوات الحاسمة من أجل T1D لطفلك.
"بادئ ذي بدء ، يحتاج الجميع إلى التراجع وإدراك أن هذا الطفل ليس ملكًا. إنهم بشر يحتاجون - إن أمكن - إلى كلا الوالدين في حياته أو حياتها. ولا شيء يجب أن يعترض طريق هذه الحقيقة. سواء كان ذلك شريكًا جديدًا أو مدنًا مختلفة ، يجب على كل فرد في عائلة ذلك الطفل تقديم تلك التضحية ".
ويضيف Rolfsmeyer: "ثانيًا ، يحتاج الطرفان حقًا إلى مسامحة كل منهما والتخلص من الغضب. لا يهمني إذا قام شخص ما بالغش أو أيا كان ، يجب أن يحدث التسامح. يجب أن يزول العداء. من أجل طفلك ، يجب أن يكون هناك اتصال مفتوح وعادل ".
يعرف Rolfsmeyer جيدًا أن قول هذا أسهل من فعله.
يتذكر قائلاً: "إنه أمر صعب". "كان هناك الكثير من الأشياء التي فعلها كل منا في الزواج والتي واجهنا صعوبة في تجاوزها. لكن في المرة الثانية التي تم تشخيصه فيها ، كان علينا ذلك ".
أنشئ أدوارًا واضحة للفريق
تخيل لو كان أحد الوالدين ينظر إلى الرسوم البيانية لـ CGM لأطفالهم ويقوم بإجراء تعديلات صغيرة على جرعات الأنسولين الأساسية بينما ينظر الوالد الآخر أيضًا من موقع آخر ويقوم أيضًا بإجراء تعديلات صغيرة ...
من الواضح أن كثرة الطهاة في المطبخ يعد أسلوبًا خطيرًا لإدارة T1D. ومع ذلك ، في نفس الوقت كل واحد يحتاج أفراد الأسرة إلى تعلم ما يكفي لضمان قدرتهم على دعم الطفل ورعايته بشكل صحيح حتى يتمكنوا من قضاء الليالي في منزل الأم ، أو منزل الأب ، أو منزل العمة ، أو منزل الجد والجدة ، إلخ.
حتمًا ، من المحتمل أن يكون أحد الوالدين أو أحد أفراد الأسرة البالغين هو الرائد في إدارة T1D. في الواقع ، أصبح Rolfsmeyer قائد العائلة في إدارة مرض السكري لدى طفله.
مدير التسويق في Harley Davidson في وظيفته اليومية ، Rolfsmeyer هو مثل أي والد آخر لطفل يعاني من T1D: بديل البنكرياس بدوام كامل. ولكن بينما يكون الأب هو القائد ، يحتاج أفراد الأسرة الآخرون إلى الاستعداد للتدخل في رعاية ثايمن عندما يكون معهم.
يوضح رولفزماير: "يقضي ثايمن وقتًا في منزلي ومنزل جده ومنزل والدته". "هناك مستوى مختلف من الفهم والتعليم على الجبهات الثلاث."
اسأل عن كل شيء وتعلم
يصف Rolfsmeyer نفسه بأنه متعلم "وسواس قهري" تعمق في علم المرض ، وشكك في التوجيه الغامض والتعليم من فريق الرعاية الصحية الذي ثنيه عن القلق بشأن ارتفاع نسبة السكر في الدم ، وسعى إلى تعلم أكبر قدر ممكن عن إدارة الأنسولين اليومية.
يتذكر Rolfsmeyer ، الذي شعر أن فلسفة داء السكري في المدرسة القديمة لم تكن جيدة بما يكفي: "في البداية ، قال طبيب الغدد الصماء أشياء مثل ،" لا يهم إلى أي مدى يرتفع ، طالما أنه يعود إلى أسفل في غضون 3 ساعات " من أجل صحة ابنه ، لا سيما بالنظر إلى التطورات الملحوظة في تكنولوجيا مرض السكري وخيارات الأنسولين.
تتطلع والدة ثايمن إلى Rolfsmeyer للحصول على الإرشادات والتوجيه أيضًا ، ويقول إنها منفتحة دائمًا على تعلم المزيد وفهم المزيد في كل خطوة على طول الطريق.
"ستتصل بي عند وجود مشكلة أو سؤال ، وتشرح الظروف وتسأل ماذا أفعل. أحاول دائمًا أن أشرح سبب حدوث هذا التذبذب في نسبة السكر في الدم حتى تتمكن من التعلم ، "يضيف رولفسمير.
نظر الجد والجدة إلى إدارة مرض السكري في ثايمن بشكل مختلف في البداية.
يقول رولفسمير: "إنهم من جيل يعتقد أن الطبيب أعلم ، استمع إلى الطبيب". "لكنني أوضحت لهم أن كل ما يعلمونه هو مهارات البقاء على قيد الحياة. والباقي هو ما يصل إلينا."
سعى Rolfsmeyer أيضًا إلى التثقيف والدعم في تحقيق سكر الدم الصحي لابنه من Scott Benner's Juicebox Podcast - والذي كان ضيفًا عليه ، حيث كان يناقش مرض السكري والطلاق. كما أنه ينسب الفضل إلى التعلم من مجموعة Juicebox على Facebook المليئة بالآباء الآخرين الذين يقودون المهمة.
اليوم ، ساعده فريق ثايمن مع والدته وأجداده وأبي على عيش حياة كاملة وصحية مع T1D. يعتمد نجاح ثايمن بشكل كبير على قدرة هؤلاء البالغين في عائلته على التواصل بشكل إيجابي ومتكرر مع بعضهم البعض.
يقول رولفسمير: "في هذه المرحلة ، أصبحت أنا وزوجتي السابقة أصدقاء أفضل مما كنا متزوجين في أي وقت مضى" ، ووضع معيارًا ذهبيًا لأي قراء منفصلين أو مطلقين. "نتحدث بانتظام عبر الهاتف وليس دائمًا عن مرض السكري. كان علينا التخلي عن كل شيء من الماضي ، وكان الأمر يستحق ذلك ".
