هل شعرت يومًا بالإرهاق بسبب العدد الهائل من المسؤوليات على صحنك؟ بعد يوم كامل من العمل ، عليك أن تجد وقتًا للأعمال المنزلية ، وممارسة الرياضة ، وتخطيط الوجبات ، والتسوق من البقالة ، والأنشطة الاجتماعية ، واختيار الوصفات الطبية ، وتحديد مواعيد الطبيب البيطري ، والمزيد.
يمكن أن تكون متطلبات الحياة اليومية مستنزفة بدرجة كافية عندما يكون لديك نفسك فقط للتفكير فيها. أضف شريكًا أو أطفالًا ، وقد تجد نفسك غارقًا في ثقل العبء.
يشير الحمل العقلي ، المعروف أيضًا باسم العمل المعرفي ، إلى المهام غير المرئية وغير الملموسة التي ينطوي عليها إدارة المنزل.
مكافأة واحدة ترتبط عادة بالعلاقات الرومانسية الحية هي تقسيم العمل. قد يقسم الشركاء واجباتهم لتقاسم العبء ، إذا جاز التعبير.
ولكن إذا كان على أحد الشركاء تذكير الآخر باستمرار بالتمسك بنهايته من الصفقة ، أو عمل قوائم مهام لهم ، أو الحفاظ على مخطط عمل روتيني ، فلا يزال هذا العمل ناجحًا.
عندما لا يتم تقاسم العبء الذي تتحمله ولا تتم معالجة المشكلة ، يمكن أن تصبح نقطة خلاف بحجم الفيل في علاقتك - نقطة قد تتركك محبطًا ومكتئبًا وعلى حافة الإنهاك.
إليك ما يجب معرفته عن العبء العقلي - وكيفية طرحه مع شريكك.
هل هو نفس الشيء مثل العمل العاطفي؟
ربما تكون قد سمعت عن الحمل العقلي المشار إليه بالعمالة العاطفية. يستخدم بعض الأشخاص هذه المصطلحات بالتبادل ، ولكن هناك بعض الفروق المهمة.
قدمت الدكتورة آرلي هوشيلد مفهوم العمل العاطفي في عام 1983. واستخدمت هذا المصطلح لوصف الطريقة التي ينظم بها الناس التعبيرات العاطفية في مكان العمل ، وعادة ما يريح العملاء والعملاء.
بعض الأمثلة على العمل العاطفي هي:
- عمال التجزئة والباريستا يبتسمون ويتحدثون بمرح خلال نوباتهم ، حتى لو انفصلوا للتو عن شريكهم ، أو تشاجروا مع صديقهم المفضل ، أو فقدوا كلبهم
- يظل المعلمون هادئين وودودين ، حتى عندما يوبخهم الآباء أو يتهمونهم بإهمال احتياجات أطفالهم
- يحافظ المضيفون على تصرفات ودية في مواجهة الركاب المطالبين (وأحيانًا المهينين)
إلى جانب هذه الفكرة يأتي التوقع الجنساني بأن النساء لديهن بشكل طبيعي قدرة كبيرة على التعاطف وتقديم الرعاية والدعم العاطفي.
وبالتالي ، يجب أن يجدوا أنه من الأسهل عليهم تنحية ضغوطهم العاطفية جانبًا لرعاية الآخرين.
يظهر العمل العاطفي أيضًا في العلاقات الشخصية.
على سبيل المثال:
- أنت دائمًا تحت الطلب كصديق يستمع إلى صاخبة ما بعد الانفصال أو يساعد الآخرين خلال الأزمات.
- شريكك يعتمد عليك للحصول على الدعم ولكن لديه القليل من الوقت للاستماع إلى مخاوفك.
- أنت تعيش مع أحد أفراد الأسرة الذي يفقد أعصابه بسهولة ، مما يتركك في وضع يتجاوز حدوده للتأكد من عدم إزعاجهم.
أمثلة شائعة للحمل العقلي
يأتي الحمل العقلي بأشكال وأحجام كثيرة.
تسلط هذه القائمة الضوء على بعض المواقف التي من المحتمل أن يتعرف عليها الأشخاص الذين يحملون حمولة ثقيلة:
- الاضطرار إلى طلب المساعدة من شريك (هل يبدو مألوفًا عبارة "أخبرني فقط إذا كنت بحاجة لي!" أو "أخبرني إذا كان بإمكاني المساعدة!"
- إعطاء تذكيرات لجدولة سداد الفواتير أو التعامل مع المهام الأساسية الأخرى
- بحاجة إلى الثناء أو الربت على الظهر للتعامل مع الأعمال الضرورية في جميع أنحاء المنزل
- تتبع التفاصيل اليومية المتعلقة بالأبوة والأمومة ، بما في ذلك خطط ما بعد المدرسة أو قسائم الأذونات أو تواريخ استحقاق كتاب المكتبة أو مواعيد طبيب الأطفال
- التحقق من احتياجات الأطفال الجسدية والعاطفية
- عمل قوائم المهام أو قوائم البقالة أو المخططات الروتينية
- شراء وتغليف الهدايا للأصدقاء والأحباء
- جدولة مواعيد الليالي والإجازات وزيارات العائلة أو الأصدقاء
- قلة الوقت لمتابعة الأنشطة الترفيهية عند شريك حياتك يفعل لديك الوقت للاسترخاء
وإليك نظرة على بعض الأمثلة الأكثر تحديدًا.
رعاية الأطفال
أمام موعد نهائي قادم لمشروع عمل مهم ، فأنت تطلب من شريكك الترفيه بهدوء عن الأطفال لبضع ساعات.
عندما تأخذ استراحة لتناول طعام الغداء ، فإنك تغادر مكتبك لتجد منضدة المطبخ والمائدة مغطاة بأوعية خلط متسخة وأواني ومكونات خبز وحوض مليء بالأطباق.
عندما تسأل عن الفوضى ، يقولون ، "أوه ، هل تريدني أن أنظف أيضًا؟"
تنظيف
تسأل شريكك ، "هل يمكنك التنظيف بعد العشاء من فضلك بينما أركض إلى المتجر؟" وافقوا.
تعود لترى بقايا العشاء ما زالت ملقاة على الطاولة ، مع اختلاف واحد: أطباقهم الآن في غسالة الصحون.
لقد ذكرت الجدول الذي لا يزال غير واضح ، ويقولون ، "أوه ، اعتقدت أنك تقصد وضع لي أطباق بعيدا. كان يجب أن تخبرني أنك تقصد الطاولة بأكملها ".
باستخدام آخر شيء
أثناء إعداد وجبة الإفطار ، ينهي شريكك الحليب وجميع البيضة باستثناء بيضة واحدة. لقد أعادوا الكراتين إلى الثلاجة دون ذكر أن هذه المكونات أوشكت على النفاد أو إضافتها إلى قائمة التسوق في الثلاجة.
في اليوم التالي ، عندما تحضر العشاء ، تجد نفسك بدون المكونات الضرورية.
هل تنطبق فقط على النساء؟
يمكن لأي شخص أن يجد نفسه يحمل العبء العقلي في العلاقة ، بغض النظر عن الجنس.
الرجال الذين نشأوا في أسر مع أحد الوالدين أو بدون أدوار تقليدية للجنسين قد يتحملون عبئًا أكبر في علاقاتهم مع البالغين ، خاصةً إذا كان عليهم تحمل مسؤوليات أو رعاية الأشقاء.
يقوم بعض الآباء بتعيين مهام منزلية محددة دون تشجيع الأطفال (من أي جنس) على التفكير في عناصر أخرى من إدارة الأسرة ، مثل دفع الفواتير أو جدولة المواعيد أو وضع الميزانية أو تقديم المستندات المهمة.
قد يكبر هؤلاء الأطفال بعد ذلك على استعداد لتحمل المهام والمسؤوليات المفوضة ، ولكن دون أي مبادرة أساسية للنظر حولهم ، ومعرفة ما يجب القيام به ، والبدء في ذلك.
قد يفترضون أيضًا أنه سيتم التعامل مع الأشياء ، لأنهم دائمًا ما يفعلون ذلك ، مع أو بدون أي جهد من جانبهم.
تشير الأبحاث ، على الرغم من ذلك ، إلى أن النساء عادة ما يجدن أنفسهن مثقلات بالأعباء:
- وجدت دراسة أجريت عام 2019 على 35 زوجًا من جنسين مختلفين أن النساء في العلاقات يميلون إلى القيام بالمزيد من العمل المعرفي. وجدوا هذا صحيحًا بشكل خاص عندما يتعلق الأمر بتوقع احتياجات الآخرين ومراقبة التقدم.
- وفقًا لدراسة أجريت عام 2019 على ما يقرب من 400 من الأمهات المتزوجات أو الشريكات في الولايات المتحدة ، تم توظيف ما يقرب من 65 بالمائة. لكن 88 بالمائة أفادوا أيضًا أنهم يديرون الروتين في المنزل في المقام الأول وقال 76 بالمائة إنهم مسؤولون في الغالب عن الحفاظ على المعايير المنزلية والنظام.
ومع ذلك ، يميل الأزواج من نفس الجنس إلى تقاسم المسؤوليات المنزلية بشكل أكثر مساواة. يفعلون ذلك عن طريق تقسيم المهام بناءً على أشياء مثل التفضيل وساعات العمل ، وفقًا لتقرير عام 2015.
لمزيد من المعلومات حول الجنس والحمل العقلي ، تواصلنا مع الدكتورة ميليسا إستافيلو ، وهي طبيبة نفسية مرخصة في فينيكس ، أريزونا ومتخصصة في تقديم المشورة للأزواج.
وتوضح أنه على الرغم من حدوث بعض التحسن في تقسيم العبء العقلي أو العمل العاطفي ، إلا أن النساء ما زلن يتحملن المزيد منه. تقول: "هذه شكوى شائعة بين النساء اللواتي يظهرن في استشارات الأزواج".
يشير إستافيلو أيضًا إلى أن مقدمي الرعاية غالبًا ما يتحملون عبئًا عقليًا أثقل. "المرض يمكن أن يحد من قدرة الزوجين على الحفاظ على نفس العبء العاطفي. قد يدرك الشخص ذو العبء الأكبر أن هذا يحدث بسبب الضرورة ، بدلاً من الاختيار أو الافتقار إلى البصيرة. ولكن لا يزال من الممكن أن يؤدي ذلك إلى الشعور بالوحدة والاكتئاب والإرهاق أو الإرهاق ".
كيف تطرحه
قبل أن تبدأ في إيجاد طرق لمشاركة العبء العقلي ، عليك التحدث عن ذلك. ويمكن أن يكون قول ذلك أسهل بكثير من فعله ، خاصةً عندما يستجيب شريكك بسهولة ، "قلت إنني سعيد للمساعدة ، إذا أخبرتني فقط بما يجب أن أفعله" ، أو "لكنني أفعل X و Y و Z يوم!"
ربما يفعلون X و Y و Z ، لكنك تفعل A إلى W - لا يمكنهم رؤية معظم جهودك. يمكن أن يكون لتحمل العبء العقلي في علاقتك تأثير كبير على رفاهيتك بمرور الوقت.
يوضح إستافيلو: "عندما لا يشعر الأزواج بأنهم في نفس الفريق ، ويعملون لتحقيق نفس الأهداف بطرق تبدو عادلة ، فقد يؤدي ذلك إلى ضائقة في العلاقة".
فيما يلي بعض النصائح لبدء المحادثة:
- ضع في اعتبارك الزمان والمكان. اختر وقتًا تتمتع فيه بالخصوصية ولا تشتت الانتباه. جهز شريكك بإخباره أنك تريد التحدث عن شيء مهم.
- إيجاد أرضية مشتركة. يوصي Estavillo بالانفتاح بقيمة مشتركة: المساواة في علاقتك. قد تقول ، "أعلم أنك تقدر المساهمة على قدم المساواة في علاقتنا ، وأعتقد أنك قد لا تدرك أن لدي المزيد من المسؤوليات التي تمر دون أن يلاحظها أحد."
- استخدم جمل "أنا". هذا يعني تأطير الأشياء من حيث مشاعرك وتجاربك بدلاً من لوم الشخص الآخر. بدلاً من "أنت تؤذيني" ، على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول ، "أشعر بالأذى عندما ..."
كسر الجليد
لست متأكدًا من كيفية العثور على الكلمات الصحيحة؟ فيما يلي بعض الأمثلة التي قد تساعد:
- "أحب أن تطبخ العشاء عندما أعمل. لكن ما زلت أخطط القائمة ، وأعد قائمة البقالة ، وأقوم بالتسوق. أتساءل عما إذا كان بإمكانك المساعدة في هذه الأشياء أيضًا ".
- "أشعر بالإحباط عندما تسأل عن قائمة المهام عندما تكون هناك أطباق في الحوض ، والغسيل يفيض من السلة ، وشعر الحيوانات الأليفة على الأرض. إن إعداد قائمة بما يجب القيام به وتفويض تلك المسؤوليات يجعلني أشعر بأنني مديرك ، وليس شريكك ".
- "أقدر رغبتك في المساعدة في جميع أنحاء المنزل ، لكني أتساءل عما إذا كان بإمكانك محاولة القفز للمساعدة بدلاً من قول ،" فقط اسأل عما إذا كنت بحاجة إلى المساعدة. "
قد تجد أنه من المفيد أيضًا جعل الشخص الآخر يقرأ قليلاً عن المفهوم مسبقًا.
بعض البرايمر الجيد الذي يجب مراعاته:
- كان عليك أن تسأل
- النساء لسن ناغز - لقد سئمنا فقط
- كيف يشارك الأزواج "العمل المعرفي" ولماذا هو مهم
إذا لم تكن متأكدًا من كيفية بدء المحادثة ، ففكر في مشاركة أحد هذه الروابط وقل ، "أود التحدث عن هذا".
تقاسم الحمل
بمجرد إجراء المحادثة ، وتشعر أن الشخص الآخر يفهم المشكلة ، فقد حان الوقت لمعرفة كيفية إنشاء عبء أكثر توازنًا.
يمكن أن تساعدك هذه الاستراتيجيات على رؤية التغيير الحقيقي.
تحدث عن المخاوف التي تمنعك من مشاركة العبء العقلي
في بعض العلاقات ، قد تترك ظروف معينة شريكًا يحمل المزيد من العبء العقلي.
قد يواجه الشخص الذي يعاني من مشاكل صحية جسدية أو عقلية أو غيرها من تحديات الحياة الخطيرة صعوبة أكبر في مواكبة المسؤوليات اليومية ، مثل تذكر غسيل الملابس أو شراء البقالة أو دفع الفواتير.
في علاقة ملتزمة ، قد تتقبل أنها مؤقتة وتساعد على تحمل فترة الانتظار لجعل الأمور أسهل بالنسبة لهم. حتى إذا قمت بذلك عن طيب خاطر ، فلا يزال من المهم إجراء محادثات وتحديد الطرق التي يشعر بها كلاكما بالدعم.
بالنسبة لهم ، قد يشمل ذلك حضور جلسات العلاج أو مواعيد الطبيب بانتظام للعمل على تحسين الصحة. بالنسبة لك ، قد يتضمن ذلك الوصول إلى أحبائك عندما تحتاج إلى بعض المساعدة.
حساب للمهام الإدارية والمعرفية عند تقسيم المسؤوليات
يقسم بعض الأزواج بعض المهام المنزلية ، مثل الطهي ، والتنظيف بالمكنسة الكهربائية ، والغسيل ، بينما يتناوبون مع الآخرين ، مثل الاستحمام بالأطفال أو تمشية الكلاب.
ومع ذلك ، عندما تتحدث من خلال من سيفعل ماذا ، فمن المهم التعرف على كل الأعمال غير المرئية. هذا ليس للحفاظ على النتيجة ، ولكن للتأكد من أن تقسيم العمل المرئي وغير المرئي يظل متساويًا إلى حد ما.
من الطبيعي أن تشعر ببعض التوتر من وقت لآخر ، لا سيما عندما تلقي الحياة بأشياء مثل التعلم عن بعد للوباء ، ولكن لا ينبغي أن يشعر أي من الشريكين بالارتباك وعدم الدعم.
لذلك تحدث عن أشياء ، مثل ترتيب مواعيد اللعب أو فحص الواجبات المنزلية أو التخطيط لمحادثات Zoom مع العائلة الممتدة أوقف التعامل مع مشاجرات الأشقاء والتسوق وإعداد الوجبات.
قبل كل شيء ، أكد أنك تريد منهم أن يلاحظوا الأشياء التي يجب القيام بها وأن يساهموا في مهمة إدارة منزلك المشترك. شجعهم على استخدام تطبيق جدولة أو تعيين تذكيرات على هواتفهم لتذكر المهام المهمة.
وضح أنك ترغب في دمج هذه التغييرات كتغييرات طويلة المدى ، وتابع عمليات تسجيل الوصول المنتظمة للتأكد من شعورك بالرضا.
اعلم أنهم قد يفعلون الأشياء بطريقتهم الخاصة
تتطلب مشاركة العبء العقلي التخلي عن بعض السيطرة.
لنفترض أن شريكك اختار التعامل مع جميع جوانب الغسيل ، من شراء المنظفات إلى طي الملابس ووضعها بعيدًا. ربما يفضلون منظفًا مختلفًا ، أو يطويون المناشف إلى أرباع بدلاً من الثلثين. طالما أن الملابس نظيفة ومطوية ، فقد تختار تركها.
عندما يكون هناك شيء يهمك حقًا ، مثل غسل الملابس بالماء البارد أو اختيار المنتجات المنزلية المستدامة ، موضحًا لماذا ا قد يشجعهم على اتخاذ خيارات مماثلة دون الشعور بالإدارة الدقيقة.
القيام بشيء ما بطريقتهم لا يعني القيام به بشكل سيء. إذا كانوا يضعون باستمرار الأطباق التي لا تزال مبللة بالطعام والصابون ، فقد يكون هذا جديرًا بالذكر.
ولكن إذا أعدت ذلك بنفسك بغضب ، فإن هذا يعزز الدورة فقط من خلال تعليمهم أنك ستأتي وتنظف من بعدهم.
الخط السفلي
إنه ليس في رأسك. المهام غير المرئية - مثل الاحتفاظ بجرد ذهني لمخزنك ، وتذكر من يجب أن يتم إنزاله في المكان ، وتفويض المهام - مرهقة.
يمكن أن يؤدي تحمل كل العبء الذهني في أسرتك أو علاقاتك إلى إلحاق خسائر كبيرة بك ، لذلك من المهم أن تكون منفتحًا بشأن المكان الذي تحتاج فيه إلى مزيد من الدعم. يمكن للمحادثة المفتوحة والصادقة أن تقطع شوطًا طويلاً نحو استعادة التوازن.
إذا لم تشاهد العديد من التغييرات بعد محادثة أو محادثتين ، فقد يكون الوصول إلى مستشار الأزواج خطوة تالية مفيدة.
عمل Crystal Raypole سابقًا ككاتب ومحرر في GoodTherapy. تشمل مجالات اهتمامها اللغات الآسيوية والأدب والترجمة اليابانية والطبخ والعلوم الطبيعية والإيجابية الجنسية والصحة العقلية. على وجه الخصوص ، فهي ملتزمة بالمساعدة في تقليل وصمة العار المتعلقة بمشاكل الصحة العقلية.
