قد لا يبدو إرضاء الناس بهذا السوء. بعد كل شيء ، ما الخطأ في التعامل بلطف مع الناس ومحاولة مساعدتهم أو إسعادهم؟
لكن إرضاء الناس يتجاوز عمومًا اللطف البسيط. توضح إريكا مايرز ، المعالجة في مدينة بيند بولاية أوريغون ، أن الأمر ينطوي على "تعديل الكلمات والسلوكيات أو تغييرها من أجل مشاعر أو ردود أفعال شخص آخر".
قد تبذل قصارى جهدك للقيام بأشياء من أجل الأشخاص الموجودين في حياتك ، بناءً على ما تعتقد أنهم يريدونه أو يحتاجون إليه. أنت تتخلى عن وقتك وطاقتك لجعلهم يحبونك.
يقول مايرز إن هذه هي الطريقة التي يمكن أن يسبب بها إرضاء الناس المشاكل. يقول مايرز: "إن الرغبة في إرضاء الآخرين يمكن أن تلحق الضرر بأنفسنا ، وربما بعلاقاتنا عندما نسمح بأن يكون لرغبات الآخرين أهمية أكبر من احتياجاتنا الخاصة".
التعرف على العلامات
ما زلت غير متأكد مما إذا كنت شخصًا ممتعًا أو لطيفًا للغاية مع الآخرين؟ وإليك نظرة على بعض العلامات الدالة على إرضاء الناس.
لديك رأي منخفض عن نفسك
غالبًا ما يتعامل الأشخاص الممتدون مع احترام الذات المتدني ويستمدون قيمتهم الذاتية من قبول الآخرين.
يقول مايرز: "لا أستحق الحب إلا إذا أعطيت كل شيء لشخص آخر" هو أحد المعتقدات الشائعة المرتبطة بإرضاء الناس.
قد تعتقد أن الناس يهتمون بك فقط عندما تكون مفيدًا ، ويحتاجون إلى مدحهم وتقديرهم من أجل الشعور بالرضا عن نفسك.
أنت بحاجة للآخرين ليحبوك
غالبًا ما يقضي الأشخاص الذين يسعدون الكثير من الوقت في القلق بشأن الرفض. غالبًا ما تؤدي هذه المخاوف إلى إجراءات محددة مصممة لإرضاء الناس معك حتى لا يرفضوك.
قد تكون لديك أيضًا رغبة قوية في أن تكون هناك حاجة لك ، معتقدًا أن لديك فرصة أفضل لتلقي المودة من الأشخاص الذين يحتاجون إليك.
من الصعب عليك أن تقول "لا"
قد تقلق من أن إخبار شخص ما بـ "لا" أو رفض طلب المساعدة سيجعله يعتقد أنك لا تهتم لأمره. قد يبدو الاتفاق على فعل ما يريدون خيارًا أكثر أمانًا ، حتى لو لم يكن لديك الوقت أو الرغبة في المساعدة.
يوافق العديد من الأشخاص على القيام بشيء ما عندما لا يفضلون ذلك ، مثل مساعدة شخص ما على الحركة. لكن نمطًا من هذا يمكن أن يسبب مشاكل ، لأنه يخبر الناس أن احتياجاتهم تأتي قبل احتياجاتك.
قد يسيء بعض الأشخاص ذلك ، متجاهلين حدودك لأنهم يعلمون أنك ستفعل ما يريدون على أي حال.
أنت تعتذر أو تقبل الخطأ عندما لا يقع اللوم عليك
هل أنت مستعد دائمًا بـ "آسف!" عندما يحدث خطأ ما؟
إرضاء الناس ينطوي على الاستعداد لتحمل اللوم ، حتى عندما لا علاقة لك بما حدث.
لنفترض أن رئيسك طلب منك الحصول على بيتزا على الغداء ، لكن المطعم اختلط الأمر. لم تحصل على اثنين من البيتزا الخالية من الغلوتين التي طلبتها ، لذلك لم يتمكن ثلاثة من زملائك في العمل من تناول الغداء.
ينص الإيصال بوضوح على "خالٍ من الغلوتين" ، لذا فمن الواضح أن الخطأ حدث في المطعم. ومع ذلك ، فأنت تعتذر مرارًا وتكرارًا ، وتشعر بالفزع ، وتعتقد أن زملائك في العمل سيكرهونك ولن يثقوا بك أبدًا لطلب الغداء مرة أخرى.
تسرع في الموافقة ، حتى عندما لا توافق حقًا
غالبًا ما يبدو القبول وكأنه طريقة مؤكدة لإطلاق النار لكسب الموافقة.
لنفترض أن زملائك في العمل قدموا أفكارهم لمشروع قادم في اجتماع الفريق. "يالها من فكرة رائعة!" قد تقول لأحد زملائك في العمل بينما تخبر آخر "بخطة رائعة!" لكن أفكارهم قد تكون مختلفة تمامًا - وقد لا توافق على أي منهما.
إذا وافقت على شيء لا توافق عليه فقط لإسعاد الجميع ، فأنت بذلك تستعد (والآخرين) للإحباط في المستقبل. إذا كانت كلتا الخطتين بها عيوب واضحة ، فأنت تلحق الضرر بالجميع من خلال عدم التحدث.
أنت تكافح مع الأصالة
غالبًا ما يواجه الأشخاص الذين يسعدون الناس صعوبة في التعرف على ما يشعرون به حقًا.
الاستمرار في دفع احتياجاتك جانباً يجعل من الصعب الاعتراف بها. في النهاية ، قد لا تشعر حتى باليقين مما تريد أو كيف تكون صادقًا مع نفسك.
قد لا تتمكن أيضًا من التعبير عن مشاعرك نكون على علم ، حتى عندما تريد التحدث عن نفسك.
على سبيل المثال ، قد تتجنب إخبار شريكك بأنهم جعلوك تشعر بالسوء ، والتفكير في شيء مثل ، "لم يقصدوا ذلك ، لذلك إذا قلت شيئًا ، فسأجرح مشاعرهم فقط." لكن هذا ينفي الحقيقة الأساسية للوضع: أنهم جرح لك مشاعر.
أنت مانح
هل تحب العطاء للآخرين؟ والأهم من ذلك ، هل تعطي بهدف أن تكون محبوبًا؟
يشرح مايرز أن الأشخاص الذين يسعدون يميلون إلى العطاء. "إن تقديم التضحيات قد يغذي إحساسك بالذات ، ولكنه قد يؤدي أيضًا إلى الشعور بالاستشهاد." يمكنك أن تعطي وتعطي ، على أمل أن يرد الناس بالمثل بالعاطفة والحب الذي تريده.
ليس لديك وقت فراغ
مجرد الانشغال لا يعني أنك شخص ممتع. لكن ألقِ نظرة على كيفية قضاء وقت فراغك.
بعد تولي المسؤوليات الأساسية ، مثل العمل والأعمال المنزلية ورعاية الأطفال ، ما الذي تبقى لك؟ هل لديك وقت للهوايات والاسترخاء؟
حاول تحديد آخر مرة قمت فيها بشيء ما لنفسك فقط. هل لديك لحظات كثيرة من هذا القبيل؟ إذا كنت لا تستطيع التفكير في العديد من الحالات (أو في أي منها) ، فقد يكون لديك ميول لإرضاء الناس.
الحجج والصراع يزعجك
يميل إرضاء الناس إلى الخوف من الغضب. هذا منطقي جدا. الغضب يعني ، "أنا لست سعيدًا." لذا ، إذا كان هدفك هو إبقاء الناس سعداء ، فإن الغضب يعني أنك فشلت في إرضائهم.
لتجنب هذا الغضب ، قد تسرع في الاعتذار أو القيام بكل ما تعتقد أنه سيجعلهم سعداء ، حتى عندما لا يكونوا غاضبين منك.
قد تخاف أيضًا من الصراع الذي لا علاقة له بك. إذا كان اثنان من أصدقائك يتجادلون ، على سبيل المثال ، فقد تحاول تقديم نصيحة أو نصائح لإصلاح الموقف حتى يصبحوا أصدقاء مرة أخرى - ربما حتى مع الأمل السري في أن يفكروا بإيجابية تجاهك لمساعدتهم على التعويض.
كيف تؤثر عليك
ووفقًا لمايرز ، فإن إرضاء الناس ليس أمرًا سلبيًا بطبيعته. "جزء من العلاقات مع الآخرين ينطوي على أخذ رغباتهم واحتياجاتهم ومشاعرهم في الاعتبار." غالبًا ما تأتي هذه الميول من مكان الاهتمام والمودة.
لكن محاولة كسب احترام الآخرين تعني عادةً إهمال احتياجاتك ومشاعرك. بطريقة ما ، أنت تقوم بعمل ما. أنت تفعل ما تعتقد أن الناس يريدونه حتى يحبكوا. قد تتظاهر فقط بالاستمتاع بالمساعدة ، لأن هذا جزء من إسعاد الناس.
هذا ليس صريحًا تمامًا ، وبمرور الوقت ، يمكن أن يؤذيك إرضاء الناس و علاقاتك. إليك الطريقة.
تشعر بالإحباط والاستياء
إذا كنت تقضي كل وقتك في فعل أشياء للآخرين ، فإن الأشخاص الذين تساعدهم قد ندرك ونقدر تضحياتك. لكنهم قد لا يفعلون ذلك.
بمرور الوقت ، قد يستغلونك ، حتى لو لم تكن هذه نيتهم. قد لا يدركون أيضًا أنك تقدم تضحيات من أجلهم.
في كلتا الحالتين ، قد يؤدي التعامل بلطف مع دوافع خفية في النهاية إلى الإحباط والاستياء. غالبًا ما يتحول هذا السلوك إلى سلوك عدواني سلبي ، والذي يمكن أن يربك أو يزعج الأشخاص الذين لا يفهمون حقًا ما يحدث.
الناس يستغلونك
سيتعرف بعض الناس بسرعة على ميول إرضاء الناس ويستفيدون منها. قد لا يكونون قادرين على تسمية السلوك. لكنهم يعلمون أنك ستوافق على كل ما يطلبونه ، لذلك سيستمرون في السؤال. وتظل تقول نعم ، لأنك تريد أن تجعلهم سعداء.
لكن هذا يمكن أن يكون له عواقب وخيمة. قد تواجه مشاكل مالية إذا طلب الناس مساعدة مالية. قد تكون أيضًا أكثر عرضة للتلاعب أو الإساءة العقلية أو العاطفية.
إذا كنت أحد الوالدين ، فقد يكون لهذا السلوك عواقب أخرى. على سبيل المثال ، قد تدع طفلك يتهرب من المسؤوليات لأنك لا تريد أن تفقد عاطفته. لكن هذا يمنعهم من تعلم مهارات حياتية قيمة. قد يكونون سعداء الآن ، ولكن في المستقبل ، سيكون لديهم بعض الدروس الصعبة لتعلمها.
علاقاتك لا ترضيك
العلاقات الصحية القوية متوازنة وتتضمن الأخذ والعطاء. أنت تفعل أشياء لطيفة لأحبائك ، وهم يفعلون نفس الشيء من أجلك.
ربما لن يكون لديك علاقات مرضية للغاية عندما يحبك الناس فقط لأنك تفعل أشياء لطيفة لهم.
المودة ليست سلعة. عندما يكون كل ما تفعله هو تقديم نفسك على أنك الشخص الذي تعتقد أن الآخرين يريدونك أن تكون عليه ، فأنت لا تظهر في العلاقة مثلك. من الصعب الحفاظ ، ناهيك عن الشعور بالرضا عن العلاقات التي لا تكون حاضرًا فيها.
الإجهاد والإرهاق
التأثير الضخم لإرضاء الناس هو زيادة التوتر. يمكن أن يحدث هذا بسهولة عندما تتحمل أكثر مما يمكنك تحمله للآخرين.
أنت لا تخسر الوقت لنفسك فقط. تجد نفسك أيضًا أمامك وقت أقل لأشياء تحتاج حقًا إلى القيام بها. للحصول على الأساسيات الأساسية ، قد ينتهي بك الأمر بالعمل لساعات أطول أو الذهاب بدون نوم ، وفي النهاية تواجه عواقب جسدية من القلق والتوتر.
يصاب الشركاء والأصدقاء بالإحباط معك
قد يلاحظ شريكك الطريقة التي تتفق بها مع الجميع أو يتساءل لماذا تعتذر عن أشياء لم تفعلها. من السهل الوقوع في عادة مساعدة الآخرين على حساب تكريس الوقت والطاقة في العلاقة.
يمكن أن يأتي إرضاء الناس بنتائج عكسية أيضًا عندما تفعل الكثير للآخرين بحيث تأخذ وكالتهم للقيام بأشياء لأنفسهم.
قد ينزعج أحباؤهم أيضًا عندما تكذب أو تخبر نسخة معدلة من الحقيقة لتجنيب مشاعرهم.
حيث أنها لا تأتي من؟
يقول مايرز: "نحن نرضي الناس لأسباب عديدة".
لا يوجد سبب واحد وراء ميول إرضاء الناس. بدلاً من ذلك ، تميل إلى التطور من مجموعة من العوامل ، بما في ذلك ما يلي.
الصدمة الماضية
وفقًا لمايرز ، تنشأ أحيانًا سلوكيات إرضاء الناس كرد فعل على الخوف المرتبط بالصدمة.
إذا كنت قد تعرضت لصدمة ، مثل إساءة معاملة الأطفال أو الشريك ، فربما لم تشعر في وقت من الأوقات بالأمان عند الحفاظ على حدود معينة. ربما تعلمت أنه من الأكثر أمانًا أن تفعل ما يريده الآخرون وتهتم باحتياجاتهم أولاً.
من خلال إرضائك ، جعلت نفسك محبوبًا ، وبالتالي آمنًا.
اقرأ المزيد عن إرضاء الناس كرد فعل للصدمة.
قضايا احترام الذات
قد يكون من الصعب محو الرسائل المتعلقة بهويتك من علاقاتك المبكرة مع مقدمي الرعاية.
إذا تعلمت ، على سبيل المثال ، أن قيمتك تأتي من ما تفعله للآخرين ، فمن المحتمل أن يتكرر ذلك طوال حياتك ما لم تعمل على التراجع عن الرسالة.
الخوف من الرفض
يمكن أن تستمر العلاقات المبكرة معك بطرق أخرى أيضًا.
إذا قدم لك والدك أو مقدم الرعاية لك الموافقة والحب بناءً على سلوكك إلى حد كبير ، فمن المحتمل أنك أدركت بسرعة أنه من الأفضل إبقائهم سعداء.
لتجنب الرفض على شكل انتقاد وعقاب عندما تفعل شيئًا خاطئًا ، تعلمت أن تفعل دائمًا ما يريدون ، ربما قبل أن يطلبوا منك ذلك.
كيف تتغلب عليها
إذا كنت ترغب في كسر نمط إرضاء الناس ، فإن التعرف على كيفية ظهور هذه السلوكيات في حياتك يعد خطوة أولى جيدة. زيادة الوعي حول الطرق التي تميل بها إلى الناس - من فضلك يمكن أن تساعدك على البدء في إجراء التغييرات.
أظهر اللطف عندما تقصد ذلك
من الجيد تمامًا - بل إنه أمر جيد - ممارسة اللطف. لكن اللطف لا يأتي من الرغبة في الحصول على الموافقة ، ولا ينطوي بشكل عام على أي دافع يتجاوز الرغبة في تحسين الأمور لشخص آخر.
قبل أن تقدم المساعدة ، فكر في نواياك وكيف سيشعرك الفعل. هل فرصة مساعدة شخص آخر تجلب لك السعادة؟ أم ستشعر بالاستياء إذا لم يتم إرجاع الفعل؟
تدرب على وضع نفسك في المقام الأول
أنت بحاجة إلى الطاقة والموارد العاطفية لمساعدة الآخرين. إذا لم تعتني بنفسك ، فلن تكون قادرًا على فعل أي شيء لأي شخص آخر. وضع احتياجاتك الخاصة أولاً ليس أنانيًا ، إنه صحي.
يقول مايرز: "من الجيد أن تكون شخصًا عطوفًا ومهتمًا". "من المهم أيضًا ، مع ذلك ، احترام احتياجاتنا الخاصة والاهتمام بها."
ضع في اعتبارك أن الاحتياجات يمكن أن تتضمن أشياء مثل إبداء رأيك في اجتماع عمل ، والاعتياد على مشاعرك ومشاعرك ، وطلب ما تحتاجه في علاقتك.
تعلم كيفية وضع الحدود
وفقًا لمايرز ، يعد تطوير الحدود الصحية خطوة مهمة في التغلب على سلوكيات إرضاء الناس.
في المرة القادمة التي يطلب فيها شخص المساعدة أو تميل إلى التدخل ، ضع في اعتبارك:
- كيف تشعر حيال العمل. هل هو شيء تريد القيام به أم أنك تخاف منه؟
- ما إذا كان لديك الوقت لمعرفة احتياجاتك الخاصة أولاً.هل سيتعين عليك التضحية بوقت فراغ محدود أو تخطي عمل روتيني ضروري؟
- كيف ستجعلك المساعدة تشعر. هل ستجعلك تشعر بالسعادة أو الاستياء؟
انتظر حتى يُطلب منك المساعدة
بغض النظر عن المشكلة ، فأنت دائمًا على استعداد لحل. تتطوع لمهام التدبير المنزلي في العمل وتبدأ بالاقتراحات عندما يذكر صديق أي نوع من المشاكل.
في المرة القادمة ، تحدى نفسك أن تنتظر حتى يطلب شخص ما المساعدة بشكل صريح.
إذا تحدث شريكك عن مدى فظاعة رئيسه ، على سبيل المثال ، أظهر مدى اهتمامك من خلال الاستماع بدلاً من سرد النصائح للتعامل مع الموقف. قد يرغبون في التعاطف والتحقق أكثر من أي شيء آخر.
تحدث إلى معالج
ليس من السهل دائمًا كسر الأنماط القديمة بنفسك ، خاصة تلك التي تتشكل في مرحلة الطفولة أو نتيجة الصدمة.
يمكن أن يساعدك المعالج في استكشاف ما وراء حاجتك لإرضاء الناس. حتى إذا لم يكن هناك سبب واضح ، يمكنهم تقديم إرشادات حول استراتيجيات المواجهة لمساعدتك في التعامل مع الطرق المحددة التي تميل إلى الناس من فضلك.
فيما يلي خمسة خيارات علاجية ميسورة التكلفة لتبدأ بها.
الخط السفلي
قد يبدو إرضاء الناس شيئًا لطيفًا ، لكنه لا يفيدك أنت أو أحبائك. إذا شعرت بالإرهاق من محاولة إسعاد الجميع ، ففكر في التحدث إلى معالج حول كيفية القيام بذلك نفسك سعيد اولا.
عمل Crystal Raypole سابقًا ككاتب ومحرر في GoodTherapy. تشمل مجالات اهتمامها اللغات الآسيوية والأدب والترجمة اليابانية والطبخ والعلوم الطبيعية والإيجابية الجنسية والصحة العقلية. على وجه الخصوص ، فهي ملتزمة بالمساعدة في تقليل وصمة العار المتعلقة بمشاكل الصحة العقلية.
