لا يوجد شيء مثل الوالد المثالي

إن My Perfectly Imperfect Mom Life ليس مجرد اسم لهذا العمود. إنه إقرار بأن الكمال ليس الهدف أبدًا.

عندما أنظر حولي إلى ما يحدث في العالم وأرى مدى صعوبة عملنا من أجل الحصول على الحياة بشكل صحيح كل يوم - وخاصة الآباء - أشعر أن هذه هي اللحظة المثالية لإرسال تذكير بأنه لا بأس إذا لم نفعل ذلك .

ليس من الممكن حتى تصحيح كل شيء بنسبة 100٪ من الوقت.

لذا توقف عن ممارسة هذا النوع من الضغط المجنون على نفسك لتحقيق ما لا يمكن تحقيقه.

المفارقة هي أن المهم حقًا هو أن نمنح أنفسنا الإذن بإفساد الأمور على طول الطريق.

نعم ، حتى كآباء. لأنه على عكس السرد الذي تم تعليمه لمعظم البشر حول أهمية "الكمال" ، فهي في الواقع أسطورة. وكلما أسرعنا في كشف زيف هذه الأسطورة واحتضان عيوبنا الكاملة ، كلما أسرعنا في إطلاق العنان لإمكاناتنا الحقيقية ونزدهر حقًا.

الحقيقة هي أننا جميعًا نخشى الوقوع في الخطأ على مستوى ما ، بمن فيهم أنا. لأنه لا أحد يريد أن يبدو أو يشعر بأنه غير كفء أو غير كفء أو أحمق. ولا سيما أحد الوالدين.

لكن الحقيقة هي أن أحداً منا لن يدق كل شيء في كل مرة. ولن نحصل على كل الإجابات.

سنقول ونفعل الشيء الخطأ كثيرا، ولكن هذا على ما يرام. مثل ، إنه هل حقا موافق.

لذا ، اسدِ لنفسك معروفًا عاجلاً وليس آجلاً واستبدل هذا الصوت المزعج في رأسك الذي يقول أن الأخطاء سيئة بصوت أقوى وأكثر قوة يقول أن الأخطاء هي في الواقع بوابة للتغيير والنجاح والعظمة.

لأنه عندما نصدق ذلك ونقدم نموذجًا لذلك - ونعلم ذلك في النهاية - لأطفالنا ، فهذا ما يغير اللعبة.

أعتقد أن الكاتب البريطاني نيل جايمان قال ذلك بشكل أفضل:

“... إذا كنت ترتكب أخطاء ، فأنت تقوم بأشياء جديدة ، وتجرب أشياء جديدة ، وتتعلم ، وتعيش ، وتدفع نفسك ، وتغير نفسك ، وتغير عالمك. أنت تفعل أشياء لم تفعلها من قبل ، والأهم من ذلك أنك تفعل شيئًا ما.“

وكل ما يصح في الأبوة.

وعلى الرغم من أنني أعلم أننا جميعًا نسعى جاهدين ، بوعي ولا شعوري ، لنكون الآباء المثاليين وتربية الأطفال المثاليين ، إلا أن هذا غير ممكن.

دعهم يخطئون

لذا ، بدلاً من ذلك ، إليك اقتراح بسيط من أم لابنتين في العشرين من العمر كانت تعمل في هذا الأمر الأبوي لأكثر من عقدين: لا بأس أن نعطي أنفسنا ، كآباء ، الضوء الأخضر لارتكاب الأخطاء بنفس الطريقة التي يجب أن نرتكبها امنح أطفالنا الإذن لفعل الشيء نفسه. لان هذا الطريقة الأساسية التي نتعلم بها جميعًا للمثابرة.

من وجهة نظري كوالد ، ومعلم سابق ، ومؤلف تربية ، وكاتب عمود ، ومضيف برنامج إذاعي ، أرى عالمًا مليئًا بالأطفال القلقين ، والعديد منهم يتنقلون في طريقهم من خلال الحياة في ظل للغاية افتراض خاطئ أنه من أجل المضي قدمًا في هذا العالم ، يجب أن يكونوا مثاليين ، ويلعبوا مع فريق الجامعة ، وأن يكونوا في جميع فصول AP ، وأن يتفوقوا على SAT.

وخمنوا من سيختارون ذلك؟ خمن من الذي يضع هذا المستوى عالياً بشكل لا يمكن تحقيقه؟

انه نحن. نحن من نساعد أطفالنا في كتابة تلك القصة وهي تصيبهم بالشلل لأنها طريقة تفكير قديمة ومستحيلة تجعل أطفالنا ينهارون فقط عندما يصطدمون بالأرض.

انظر ، كلنا نريد الأفضل لأطفالنا. بشكل ملحوظ. نريدهم أن ينجحوا ويزدهروا ويتفوقوا ، لكنهم لن يفعلوا ذلك وفقًا لإيقاع شخص آخر - لن يفعلوا ذلك إلا عندما يكونون مستعدين. محاولة إجبارها فقط تخلق عداوة بينك وبينهم.

إن تحديد توقعات غير عادلة وفقًا لكيفية تطور الأطفال الآخرين هو أمر غير واقعي ويمثل سابقة مروعة. الذي بالضبط لماذا نحتاج إلى احتضان أطفالنا حيث هم بالضبط. (ونفعل الشيء نفسه لأنفسنا).

نحن بحاجة إلى أن نجعل أطفالنا يشعرون بدعمنا وصبرنا ، لأنهم عندما يعلمون أن لديهم ذلك ، عندها يبدأون في الازدهار. وعندما يعتقدون أنهم لا يحظون بدعمنا وقبولنا ، فهذا عندما يذبلون.

عندما يبدأ أطفالنا في إيلاء الكثير من الاهتمام لما يفعله كل من حولهم ، يظهر عقدة النقص الكبيرة عادة. ويمكن قول الشيء نفسه بالنسبة لنا كآباء.

ليس الأطفال فقط هم من يحتاجون إلى التذكير

الشيء الآخر الذي نحتاج إلى تجنبه هو مجرد لا تقل أهمية قياس أطفالنا عن الأطفال الآخرين ، ألا نقيس أنفسنا مقابل الآباء الآخرين. لأنك صدقني ، سترغب في ذلك. كثيرا.

خاصة عندما يذهب أطفالك إلى المدرسة وتتعرف على جميع أنواع الآباء. قاوم هذا الإلحاح ، لأنه سيجعلك تخمن كل قرار تتخذه. ناهيك عن أن مقارنة نفسك بالآباء الآخرين سوف تفعل ذلك أبدا تجعلك أبًا أفضل.

وهذا صعب ، كما أعلم ، لأنه عندما تبدأ في التفاعل مع أمهات وآباء وأطفال آخرين على أساس يومي ، يكون الإغراء كبيرًا لقياس نفسك وأسلوبك في التربية ضد جميع الآباء الآخرين الذين تقابلهم.

تتعلم فقط عدد الأنواع المختلفة من الآباء وأنماط الأبوة والأمومة الموجودة هناك ، الأمر الذي يقودك حتمًا إلى التساؤل عن كيفية تربية أطفالك.

سوف تجد نفسك تحاول تكييف جميع الأساليب التي يستخدمها الآباء الآخرون ، وتتوقع أن تحصل على نفس النتائج.

وبينما سيعمل البعض ، سيكون البعض الآخر فاشلاً - مضمونًا. ويمكن أن يؤدي ذلك إلى اتخاذ قرارات أبوية سيئة تعتمد فقط على كيفية عمل شيء ما مع شخص آخر ، وهذا مجرد غباء. هذا هو السبب في أنك بحاجة إلى مقاومة الرغبة في المتابعة.

لذا ، تذكر ، بينما تنطلق في هذه الرحلة الطويلة والجميلة والصعبة دائمًا ، يكون منحنى التعلم بالنسبة لنا كآباء تقريبًا واسعًا كما هو الحال بالنسبة لأطفالنا.

لأنه لا يوجد مسار مثالي ، ولا طفل مثالي ، وبالتأكيد لا يوجد والد مثالي.

لهذا السبب أقف بقوة وراء فكرة أن أعظم شيء يمكن لأي منا القيام به كآباء (وبشر) هو السماح لأنفسنا بالترهل لتحمل المخاطر والسقوط والفشل.

لأن هذا ، أيها الأصدقاء ، هو بالضبط كيف نتعلم كيفية العودة ، والاستمرار في المضي قدمًا ، وتثبيت ذلك في المرة القادمة.

الآباء في الوظيفة: عمال الخط الأمامي

ليزا شوجرمان هي مؤلفة أبوة ، وكاتبة عمود ، ومقدمة برامج إذاعية تعيش شمال بوسطن مع زوجها وابنتيها. تكتب عمود الرأي الجماعي على الصعيد الوطني إنه ما هو ، وهي مؤلفة كتاب "كيف تربي أطفالًا غير كاملين تمامًا وتكون على ما يرام معها" و "حل قلق الوالدين" و "الحياة: ما هو عليه". ليزا هي أيضًا المضيفة المشاركة لـ LIFE UNfiltered على Northshore 104.9FM ومساهمة منتظمة في GrownAndFlown و Thrive Global و Care.com و LittleThings و More Content Now و Today.com. قم بزيارتها على موقع lisasugarman.com.