الأبوة والأمومة صعبة بغض النظر عن كيفية تقسيمها. أنت مسؤول عن تربية وتشكيل وتأديب إنسان صغير. إن المخاطر كبيرة والعواقب وخيمة.
أنت تريد أن يكون طفلك بصحة جيدة وآمنًا وناجحًا - لذلك فلا عجب أنك قد تجد نفسك تساعد قليلاً جدا كثيرًا أو تتدخل لإنقاذ اليوم في أي وقت ينحرف فيه شيء ما قليلاً.
ولكن هذا "الهليكوبتر" المستمر قد يعيق نمو طفلك وتطوره. إن حماية الآباء المفرطة تعني حسنًا ، لكنهم غالبًا ما يضرون أكثر من نفعهم في السعي لتحقيق الكمال.
إذن كيف يمكنك تحديد ما إذا كنت والدًا مفرط الحماية؟ ما هي العواقب المحتملة؟ والأهم من ذلك ، كيف يمكنك إيقاف الاختناق غير المقصود الآن وليس لاحقًا؟ إليك ما تحتاج إلى معرفته.
ما هي حماية الآباء المفرطة؟
يسعى الآباء المفرطون في الحماية إلى حماية أطفالهم من الألم الجسدي أو العقلي أو العاطفي. إنهم يريدون التأكد من نجاح أطفالهم ، حتى يتمكنوا من إبطاء الطريق أو تخفيف ضربات الحياة اليومية.
تكمن المشكلة في أنهم غالبًا ما يكون لديهم رؤية نفقية في سعيهم لمساعدة الطفل على تحقيق الأهداف والسيطرة بشكل صارم على صنع القرار نيابة عن ابنهم الصغير ، معتقدين أنهم يعرفون ما هو الأفضل.
على الرغم من ذلك ، ليس الافتقار إلى التعاطف هو ما يدفع هذه العقلية المنفردة. في الواقع ، الأمر عكس ذلك تمامًا.
من المهم أن تتذكر أن حماية الوالدين المفرطة - مثل الكل الآباء - لديهم نوايا حسنة. إنهم يريدون ما هو الأفضل لأطفالهم - حتى لو كان ذلك يعني أنه يتعين عليهم هدم الطريق أو حمايتهم من الحقائق المؤذية المحتملة للعالم الخارجي.
يمكن أن يتجلى هذا الميل إلى المأوى والتأقلم والتلاعب بعدة طرق. فيما يلي بعض الأمثلة على حماية الأبوة والأمومة المفرطة:
الوالد شديد الحذر
الطفل الذي يتعلم المشي فقط هو غير مستقر على قدميه. قد يكون من المثير للقلق مشاهدة طفلك الصغير وهو يتجول عبر أرضية من البلاط ، متوقعاً السقوط المحتمل و boo-boos.
من الطبيعي أن تفعل ذلك يريد للتدخل والتسهيل. ومع ذلك ، فإن تثبيط أو منع طفلك باستمرار من ممارسة حركات قدم المبتدئين هذه يمكن أن يعيق تقدمه. علاوة على ذلك ، يمكن أن يتسبب ذلك في شعور طفلك بالقلق المتزايد بشأن قدراته الناشئة - أو عدم وجودها. وهذا يتجاوز المشي.
يمكن أن يلعب هذا الشكل من الأبوة والأمومة المفرطة الحماية مرارًا وتكرارًا ، حيث يتسلق طفلك أعلى من أي وقت مضى في الملعب أو يطلب تعلم استخدام المقص. إن التدخل "لحمايتهم" من هذه المخاطر الصحية يمكن أن يمنعهم من مواجهة التحديات وبناء الثقة والوعي بقدراتهم.
الوالد صاحب العذر
يعد تقديم الأعذار لضعف أداء الطفل في الاختبار والمطالبة بإعادة القيام به مثالًا آخر على نزعة الحماية المفرطة. بدلاً من السماح للطفل بالتعلم من الفشل ، فإن الرغبة في منحهم فرصة أخرى هي تمكين وإدامة العادات السيئة.
قد تجد نفسك تدافع عن سوء سلوك طفلك أو أخطائه أمام الأصدقاء أو العائلة أو أي منتقد آخر. قد تكون فكرة فشلهم أو ارتكابهم للأخطاء مصدر إزعاج وحتى خوف. قد تبدو إخفاقاتهم وكأنها انعكاس لإخفاقاتك كوالد ، لذا فأنت دائمًا على استعداد مع سبب وتفسير.
الوالد صاحب القرار
من المهم السماح للأطفال بالتجربة وتجربة أشياء جديدة. إذا قرر طفلك الرياضي أنه يريد تخطي لعبة البيسبول هذا العام والاختبار للمسرحية المدرسية ، فقد تكون متشككًا إن لم تكن محبطًا تمامًا.
قد تخشى ألا يكون طفلك جيدًا بما يكفي في هذا المسعى الجديد ، أو أنه يضيع فرصة للتألق في مجال يتفوق فيه بالفعل.
إلى جانب الخيارات المتعلقة بما يجب فعله ، قد تقلق بشأن من يفعلون الأشياء. قد ترغب في أن يكون لديهم الأصدقاء "المناسبون". قد تشعر بأنك تتحقق من صدق إنجازات طفلك وتكتسب الرضا برؤية طفلك يتفوق ويتأقلم.
ما هي علامات حماية الوالدين المفرطة؟
يندرج الآباء المفرطون في الحماية ضمن فئة واسعة إلى حد ما من الأبوة والأمومة ؛ البعض قد يكون مدفوعًا بالخوف من الإصابة بينما قد يشعر الآخرون بالقلق من أن أطفالهم لن ينجحوا بدون اهتمامهم المستمر.
على الرغم من الظروف المتفاوتة ، هناك بعض الدلائل على زيادة حماية الأبوة والأمومة.
التحكم في الخيارات
إذا كنت تتخذ قرارات كبيرة وصغيرة بشكل دائم لطفلك دون السماح له بالتفكير في الخيارات بأنفسهم ، فقد تكون أحد الوالدين مفرط الحماية.
إذا أراد طفلك أن يجرب شيئًا جديدًا (مثل رياضة أو هواية) ، لكنك تصر على التمسك بما يعرفه أو بما تريد ، فأنت تقمع هم القيادة ، وإظهار عدم الثقة ، والافتراض أنت اعرف اكثر.
من المهم إعطاء الأطفال مساحة للنظر في الخيارات بأنفسهم. بالطبع ، يمكننا أن ننصحهم ، لكن في النهاية ، نريد تشجيع أطفالنا على أن يكونوا مفكرين مستقلين لديهم آرائهم الواثقة.
الإيواء من الفشل
قد يكون من المغري التدخل و "إنقاذ" ابنك من درجة سيئة أو غرور مصاب. ومع ذلك ، قد يكون وجود معلم طفلك على الاتصال السريع مؤشرًا على مشكلة أكبر في الأبوة والأمومة.
الأطفال مرنون ، ولكن فقط إذا منحناهم الفرصة للتعافي. النجاح رائع ، لكن الأطفال لن يزدهروا حقًا حتى يتعلموا التغلب على الإخفاقات اليومية.
المبالغة في رد الفعل على الإخفاقات
إذا كنت غاضبًا من الدرجة السيئة المتفرقة أو تشعر بالفزع عندما يتم رفض طفلك من فرصة ما ، فأنت بحاجة إلى أن تأخذ نفسًا عميقًا وتكون مثل إلسا - دعها تذهب. إن المبالغة في رد الفعل تجاه حالات الفشل العرضية لا تساعدك أنت أو طفلك على التكيف والنمو.
الخوف من الاصابة
إذا حذرت طفلك من مراقبة أصابعه في كل مرة يغلق فيها باب الخزانة أو يلهث عندما يتعثر أحيانًا فوق قدمين ، فإنك (لأسباب مفهومة) تشعر بالقلق على سلامته.
بالتأكيد ، لا أحد يريد أن تنتهي لعبة البطاقات بالبكاء ، لكن الرحلات والانسكابات والخدوش هي جزء من الطفولة. طالما أن الطفل ليس في خطر وشيك ، يجب أن تحاول عض لسانك من وقت لآخر - وإلا فإن عجلات التدريب الحقيقية قد لا تؤتي ثمارها أبدًا.
التركيز الشديد على الإنجاز
إذا كنت تركز بشدة على إنجازات طفلك بحيث لا تأخذ الوقت الكافي للاحتفال بها والاستمتاع باللحظات الأبسط ، فإنك (وربما طفلك) تفوتك الفرصة.
يمكنك جدولة مدرسين وتسجيل ابنك في جميع أنشطة الإثراء ، ولكن التركيز حصريًا على الأكاديميين والإنجازات القابلة للقياس قد يكون ضارًا برفاهية طفلك العقلية والعاطفية. نحن بحاجة إلى السماح لأطفالنا أن يكونوا أطفالًا.
مكافآت كبيرة وقواعد صارمة
إن اللجوء إلى المكافآت الغريبة لتحفيز الأطفال والعقوبات القاسية لردعهم هو علامة شائعة أخرى على الأبوة والأمومة الحمائية الزائدة.
أنت تريد أن يكون دافع طفلك الداخلي الدافع هو الدافع الخاص به وأن يكون متحمسًا بتجارب جديدة - لا يعتمد على الرشاوى ويخشى التهديدات.
ما هي آثار حماية الوالدين المفرطة؟
يرتكب جميع الآباء أخطاء ، ومن الممارسات المعتادة أن تقلق بشأن الآثار طويلة المدى المحتملة لعملية اتخاذ القرار. ولكن يجب أن يقال إنه لا توجد طريقة واحدة صحيحة لأولياء الأمور. عليك أن تُظهر لنفسك النعمة واللطف في هذه الرحلة وتعلم أنك لن تحصل دائمًا على الإجابات الصحيحة.
ومع ذلك ، فإن تحديد أي ميول مفرطة في الحماية الآن يمكن أن يساعد في تعديل النتيجة لك ولأطفالك ، مثل أسلوب الأبوة والأمومة هذا علبة لها عواقب سلبية دائمة.
أطفال غير مستعدين
ولعل الأهم من ذلك ، يمكن للوالد المفرط في الحماية أن يخلق طفلًا غير مستعد للتعامل مع الحياة التي قد تطرحها في طريقه. لقد اعتادوا أن يقوم أحد الوالدين بوضع خططهم وتنظيف الفوضى التي قد يتعرضون لها لدرجة أنهم قد يكونون عاجزين في مواجهة التحديات الصغيرة والعقبات الرئيسية على حد سواء.
الأطفال المخادعون
إذا شعر طفلك بالاختناق بسبب أسلوبك العملي في تربية الأطفال ، فقد يبدأ في الكذب. إذا شعروا بأنهم غير قادرين على مواجهة ضغط التوقعات غير الواقعية أو القواعد الصارمة ، فقد يحرفون الحقيقة للتلاعب بالنتيجة وتغيير استجابتك المتوقعة.
الأطفال المعالين غير الواثقين من أنفسهم
إذا كان طفلك يتوقع منك دائمًا الانقضاض ، فقد لا يطور احترام الذات المطلوب ليصبح مدافعًا عن نفسه.
إذا كنت تفعل كل شيء من أجلهم (من الأعمال الأساسية إلى إنهاء المشاريع المدرسية) ، فقد يبدأون في توقع قيامك بأشياء بسيطة أخرى هم علبة و ينبغي يفعلون أنفسهم. بدلاً من مواجهة تحديات جديدة ، فهم راضون عن انتظار الآخرين للتعامل مع المشكلات.
علاوة على ذلك ، وجدت دراسة أجريت عام 2013 من جامعة ماري واشنطن في فيرجينيا أن أطفال آباء مروحيات كانوا أكثر عرضة للقلق والاكتئاب في أواخر سن المراهقة وسنوات الكلية.
أطفال خائفون
إذا منعت طفلًا صغيرًا من القيام بأشياء قد تكون لها نتائج سلبية ولكنها غير ضارة نسبيًا ، فقد يصبح خائفًا للغاية من تجربة أشياء جديدة. قد يشعرون بالقلق من أنهم سيتعرضون للأذى أو الرفض وفي النهاية يخجلون من التجارب.
الأطفال المؤهلين
قد يواجه الأطفال الذين اعتادوا امتلاك الأشياء في طريقهم من خلال تصميم والديهم وقتًا أكثر صعوبة في المستقبل عندما يدركون أن الحياة لا تسير دائمًا على هذا النحو. قد يشعرون حتى أنهم يستحقون أشياء لم يكسبوها.
علاوة على ذلك ، فإن هذه القضية مشوشة إذا كان الدافع وراءها دائمًا هو المكافآت بدلاً من الرضا عن النفس.
نصائح للوالدين المفرطين في الحماية ، وكذلك أولئك الذين يتلقون العلاج
إذا كنت تهز رأسك خجلًا ، فتأكد أنك لست وحدك. هناك الكثير من الآباء والأمهات الذين يتمتعون بالحماية الزائدة ، الذين يحبونك تمامًا ، يريدون ببساطة أن يكون أطفالهم سعداء بإنجازات عالية.
تحديد مشكلة الحماية المفرطة هو نصف المعركة. يمكنك التعلم من أخطاء الماضي ، وتعديل أسلوبك في التربية - مع الاستمرار في إظهار الحب والدعم الكافيين ، وتطوير علاقة صحية مع أطفالك.
الخطوات التي يمكنك اتخاذها كأبٍ مفرط في الحماية
- خذ الإلهام من الآخرين. تحدث إلى الآباء الآخرين في دائرة الأصدقاء أو المجتمع الذي يعجبك أسلوب الأبوة والأمومة. اطلب منهم أفكارهم وتبادل القصص. لكن تذكر ، لا يوجد شيء مثل الوالد المثالي ، ولا يوجد أسلوب واحد لتربية الأطفال هو الأفضل لجميع الأطفال في كل موقف.
- قم بإجراء محادثة مفتوحة. حافظ على خطوط الاتصال مفتوحة مع طفلك ، بغض النظر عن عمره. كن منفتحًا على الأفكار وعلى استعداد لسماع رغباتهم ورغباتهم - حتى لو كانت مختلفة عن رغباتك ورغباتك.
- كن هادئًا مع نفسك (وأطفالك). امنح نفسك استراحة. بصفتك والدًا يحوم ، قد تستمتع بالاسترخاء قليلاً. إذا كان طفلك الدارج يقوم بالتجربة في الملعب ، فاتركيه يحدث واسمح للعواقب أن تتبع. طالما أن طفلك آمن ، يمكنك ترك الطبيعة تأخذ مجراها. تحكم في غريزتك لإغلاق الأشياء وشاهد كيف يتفاعل طفلك. قد يفاجئك.
- تحدث إلى متخصص. إذا كنت تواجه مشكلة في الابتعاد عن طرق الحماية المفرطة ، فاطلب المساعدة المهنية. يمكن أن يكون العلاج وسيلة رائعة للاستفادة من دوافعك الحقيقية وإيجاد آليات أفضل للتكيف.
على الطرف المتلقي للأبوة والأمومة المفرطة الحماية؟
إذا كنت تتعامل مع والديك مفرطين في الحماية - سواء كنت طفلاً أو مراهقًا أو بالغًا - فأنت أيضًا أمامك بعض العمل.
الخطوة الأولى لمعالجة المشكلة: ابدأ محادثة ودية مع والديك وعبّر عن مشاعرك. دعهم يعرفون أنك تريد كسر دائرة السلوك هذه.
قد تعتقد أن والديك يتحكمان في اختياراتك ، وقد تهاجمك نتيجة لذلك. لن يحدث التغيير الإيجابي حتى تتحمل مسؤولية ردود أفعالك ، وتنفتح على مشاعرك ، وتضع بعض الحدود.
يمكن أن تكون الاستشارة الخارجية مفيدة للغاية في مساعدتك أنت ووالديك على تحقيق التوازن.
يبعد
قد يكون العثور على نهج مناسب لتربية الأطفال عملية سلسة مليئة بالتجربة والخطأ والتسوية.
إذا حددت أنك والد مفرط الحماية ، فقد ترغب في العمل على بعض الميول الإشكالية وتجربة بعض الاستراتيجيات الجديدة - وهذا جيد. الأبوة والأمومة رحلة ، وأنت وأطفالك علبة و سوف تطور. كن مؤمنا بنفسك و أطفالك - يمكنكم القيام بذلك معًا.
