أصبحت العائلات المختلطة أكثر شيوعًا
إذا كنت متزوجًا وكان لشريكك أطفال من زواج سابق ، فهذا يعني أن عائلتك على وشك أن تصبح عائلة مختلطة. غالبًا ما تتضمن الأسرة المختلطة زوجًا من الزوج أو الزوجة أو الزوج أو غير الأشقاء - ومن الممكن أيضًا أن يكون لديهم جميعًا.
وإذا كنت تكتشف هذه الديناميكيات الجديدة للعائلة ، فأنت لست وحدك. وفقًا لتعداد الولايات المتحدة ، يعيش 16 بالمائة من الأطفال في أسرة مختلطة اعتبارًا من عام 2009.
هناك أيضًا احتمال أن يكون هذا الرقم أعلى. يتم إجراء التعداد السكاني في الولايات المتحدة كل 10 سنوات ، وهناك أيضًا 1300 عائلة ربيب جديدة تتشكل كل يوم. (ملاحظة: لا يتم مزج جميع العائلات غير المختلطة لأن زوج الأم بدون أطفال لن يشكل عائلة ممزوجة.)
عندما يتعلق الأمر بالنمو أو تربية أسرة مختلطة ، ستكون هناك تحديات. سواء كانت ديناميكيات عائلية جديدة للتنقل ، مثل الأبوة والأمومة المشتركة مع شركاء سابقين ، أو أن تصبح زوجة الأب ، أو السماح للأشقاء الجدد بالترابط ، فإن إحدى أفضل الطرق للتغلب على هذه التحديات هي الاستعداد لهم.
إليك كيفية التخطيط مسبقًا عندما يتعلق الأمر بالتواصل والتنقل وتنمية عائلتك المختلطة.
5 تحديات مشتركة ستواجهها الأسرة المختلطة
1. مزج التقاليد الأسرية المختلفة
عندما تمتزج أسرتان ، سيأتي كل شخص بتقاليد مختلفة. قبل التحدث إلى أطفالك ، تأكد من التحدث إلى شريكك حول ما هو مهم وما يمكن التنازل عنه. لا تفترض أبدًا مشاعر شريكك أو أطفالك أو أطفال شريكك.
قد يكون لدى الأطفال بشكل خاص توقعات مختلفة حول العطلات وأعياد الميلاد. بدون مقدمة أو إعداد مناسب ، قد يشعرون بالاستياء من الاضطرار إلى اتباع طريقة شخص آخر في الاحتفال.
حاول التنازل ، وتقسيم الوقت بالتساوي بين الوالدين ، وخلق تقاليد جديدة معًا كعائلة مختلطة.
نصائح للأعياد
- خطط في أقرب وقت ممكن مع الشركاء السابقين والعائلة الممتدة وجميع المعنيين حول كيفية قضاء أطفالك كل عطلة. حاول أن تجعل الأمور بسيطة قدر الإمكان. التواصل هو المفتاح هنا.
- كن مرنًا. يمكنك السماح لأطفالك بقضاء عيد الشكر مع حبيبك السابق ، ولكن عيد الميلاد أو عيد ميلادهم معك.
- خطط لمنح أطفالك وأولاد زوجك نفس العدد أو النوع من الهدايا في كل عطلة.
- ابدأ تقليدًا جديدًا تعرف أن عائلتك المختلطة ستستمتع به.
2. مساعدة الأطفال على التكيف مع التغيير
قد يكون إجراء الكثير من التغييرات في وقت واحد أمرًا مزعجًا. يزدهر الأطفال الروتين ، لذا ضع جدولًا والتزم به قدر الإمكان. وجود توقعات واضحة وتحديد الشكل الذي ستبدو عليه أسابيع المدرسة - يوم الاثنين ستكون مع والدتك ، وسيصطحبك الأب الثلاثاء ، على سبيل المثال - سيساعد أطفالك على التكيف.
بالنسبة للأطفال الأكبر سنًا ، قم بإعداد المحادثات قبل اتخاذ القرارات حتى يشعروا أن لديهم وكالة أو مساهمة في ما يجري.
3. التنافس بين الأشقاء
سيكون بعض الأطفال متحمسين لوجود أشقاء ، بينما قد يستاء آخرون من ذلك في البداية. قد تنشأ الغيرة والصراع بسرعة أثناء الانتقال إلى العيش معًا.
يمكنك المساعدة في تسهيل الانتقال من خلال:
- وضع التوقعات والقواعد الخاصة باحترام كل فرد من أفراد الأسرة
- نشر قواعد المنزل التي تنطبق على جميع أفراد الأسرة في مكان يمكن للجميع رؤيتها
- التأكد من أن كل شخص لديه مساحة خاصة به حيث يمكن أن يكون بمفرده عندما يحتاج إلى بعض المساحة
- عرض صور جميع الأطفال حول منزلك
- أنشطة التخطيط مثل الشاطئ أو نزهة في مدينة ملاهي سيستمتع بها الجميع
قد يكون من الجيد أيضًا تجربة شكل العيش معًا من خلال الذهاب في إجازة. رحلة التخييم هي طريقة رائعة لمعرفة كيفية تفاعل الأشقاء مع بعضهم البعض.
4. المساومة مع أساليب تأديب الوالدين
قد يكون لديك أنت وشريكك أنماط تأديب مختلفة. قد لا تتطابق القواعد في منزلك أيضًا مع تلك الموجودة في شريكك السابق. من المهم الوصول إلى نفس الصفحة واتباع نفس القواعد قبل الزواج والعيش تحت سقف واحد.
قد تساعد الخطوات التالية:
- إعطاء الأولوية للحضارة والاحترام
- دع الوالد الرئيسي يظل هو الضابط الرئيسي إلى أن يكون لدى الزوج أو الزوجة روابط قوية مع أولاد الزوج أو الزوجة
- تجنب الإنذارات أو التأديب عندما لا يكون شريكك في الجوار
- يمكن أن تكون زوجة الأب بمثابة صديق أو مستشار بدلاً من الانضباط
- ضع قائمة بقواعد الأسرة وانشرها وكن ثابتًا بشأن اتباعها
- وضح أن القواعد في منزلك قد تكون مختلفة عن تلك الموجودة في منزل شريكك السابق ولا بأس بذلك
- الحد من التوقعات من شريك حياتك
5. إدارة الفروق العمرية
سيكون لأفراد الأسرة من مختلف الأعمار والمراحل احتياجات مختلفة. قد يتكيفون أيضًا بشكل مختلف مع ديناميكية الأسرة الجديدة.
يمكن أن يؤدي فهم الإحباط وتكريم الاختلافات إلى قطع شوط طويل في الأسرة المختلطة. على سبيل المثال ، لا تضع افتراضات أو تضع توقعات على الأطفال الأكبر سنًا لرعاية الصغار على الفور. اسمح لهم بالتكيف مع ديناميكيات الأسرة الجديدة أولاً ، واسألهم عما إذا كان هذا شيئًا يثير اهتمامهم.
الفروق العمرية التي يجب أن تكون على دراية بها
- تحت سن العاشرة ، قد يتكيفون بسهولة أكبر ، ويحتاجون إلى مزيد من الاهتمام من الوالدين ، ولديهم احتياجات يومية أساسية أكثر
- الأعمار من 10 إلى 14 عامًا ، قد يكونون أكثر حساسية للمشاعر ، ويحتاجون إلى مزيد من الطمأنينة من الصغار ، ويحتاجون إلى مزيد من الوقت للتواصل.
- 15 سنة فما فوق. قد يكونون أقل انخراطًا في وقت الأسرة ، وقد لا يعبرون بصراحة بسهولة ، ويحتاجون إلى الشعور بالوكالة والاحترام المتساوي.
قد يساعدك أيضًا قضاء الوقت بشكل فردي مع أطفالك ، عندما يكون ذلك ممكنًا ، في الاستماع إلى مخاوفهم. إذا كنت تعيش مع أطفال شريكك للمرة الأولى ، فخطط لقضاء بعض الوقت في التعرف عليهم بشكل فردي أيضًا.
تحدث من خلال وتكريم الديناميكيات الجنسانية والعرقية والثقافية
إذا كان لشريكك وأطفالهم نشأة وخلفية مختلفة تمامًا ، فمن الأفضل التحدث عن هذه الهويات والدور الذي تلعبه في حياتهم وحياتك قبل الانتقال للعيش معًا.
تجنب التفكير التقليدي أو استخدام خلفيتك كمخطط. يمكن لهذه التوقعات أن تضع عائلتك المختلطة في مواجهة المزيد من التحديات. من المهم أن تدرك أنك أو شريكك لا تحل محل أي شخص بل تحدد علاقات ثقة وتواصل جديدة.
على سبيل المثال ، إذا كان ابن زوجك معتادًا على أم تبقى في المنزل ، فقد يحتاج إلى مزيد من الاهتمام والتوجيه من شخصية أبوية عند الانتقال لأول مرة.
يمكن لتعلم فهم الاختلافات العرقية والثقافية أن يحدث فرقًا كبيرًا عندما يتعلق الأمر بالترابط مع شريكك وأطفالهم. بالنسبة للأشخاص الملونين في الولايات المتحدة ، فإن القدوة التمثيلية في حياتهم لها أهمية خاصة. قد يعني هذا العثور على طبيب أسرة ، أو مدربين بعد المدرسة ، أو مدربين خارج المناهج الدراسية ، أو حتى مجموعات لعب تتناسب مع خلفيتهم.
عندما يتعلق الأمر بهذه الهويات المختلفة ، فهناك بعض المواقف التي قد لا تصبح فيها أنت أو شريكك على الفور صديقًا مقربًا للطفل في مناطق معينة - أو حتى تكون قادرًا على الوصول إلى هذه النقطة.
لا يجب أن تقلل هذه الديناميكية من العلاقة بينك وبين شريكك وأطفالك. في الواقع ، يمكن أن يساعد فهم هذه الفروق الدقيقة في تعزيز الترابط والاحترام الأقوى لبعضنا البعض.
الترابط القسري مقابل الترابط الطبيعي
سوف يستغرق الترابط معًا كعائلة مخلوطة وقتًا. قد يستغرق الأمر سنوات قبل أن تشعر أنت وأطفالك بالراحة تجاه الديناميكيات الجديدة.
لكن تجنب الارتباط القسري مع عائلتك المختلطة. من الجيد ألا يحب أطفالك وأشقائهم - أو حتى يحبون - بعضهم البعض على الفور.
الترابط هو عملية تدريجية ستكون أسهل عندما لا يتم إجبارها. بدلاً من إعداد المواقف مع التوقعات ، ابحث عن طرق لجعل الحياة اليومية مريحة أولاً.سيسمح ذلك للآباء أو الأطفال الجدد بالتطور وفقًا لجدول زمني خاص بهم.
تعرف على بعضكما البعض ، ولكن لا تجبرهم على قضاء كل وقتهم معك. يحتاج كل شخص إلى وقت هادئ أو بمفرده لمعالجة تجاربه قبل أن يشعر بالتقرب من بعضهم البعض. في النهاية ، قد يسخنون أكثر. لكن كن صبورا.
الفشل جزء من التقدم
هناك دائمًا ضغوط للبقاء معًا كعائلة. سواء كان زواجًا أولًا أو عائلة ممزوجة ، فكلما واجهت رقعة خشنة ، قد تخطر ببالك فكرة الاستغناء عنها.
وهذا طبيعي تمامًا.
ما تريد القيام به بعد ذلك - وما تريده حقًا - هو ما يهم. إذا وجدت نفسك تفكر في هذا ، اسأل نفسك:
- هل منحت نفسك وعائلتك الوقت الكافي للنمو معًا؟
- هل مشاعرك متأصلة في عدم الأمان أو الخبرة؟
- هل تحدثت عن مشاعرك مع شريكك أو مع أطفالك الأكبر سنًا؟
- هل ما زلت أنت وشريكك ملتزمين بإنجاز هذا العمل؟
كونك عائلة ممزوجة ليس وصفة انتقاء واختيار. يتطلب الأمر قدرًا كبيرًا من العمل والتواصل ، وقد تحتاج أحيانًا إلى دعم إضافي من الأصدقاء أو المجتمع أو المعالج.
قد تحتاج إلى أخذ قسط من الراحة والرجوع إلى الوراء لتحليل الموقف ، أو طلب المساعدة من متخصص.
طالما أنك وشريكك ما زالا ملتزمين تجاه الأسرة ، فلا يزال هناك العديد من الطرق للتعافي من الموقف المتوتر.
أفضل العائلات تتواصل
مزج عائلتين هو تعديل رئيسي للجميع. سيستغرق الأمر وقتًا وتسويات ومرونة قبل أن تشعر عائلتك بالراحة تجاه هذا الترتيب.
التواصل هو المفتاح. ستحتاج إلى أن تكون واضحًا بشأن احتياجاتك وتوقعاتك مع كل من شريكك القديم أو الجديد.
تأكد من موازنة وقتك بالتركيز على عائلتك المختلطة وكذلك على زواجك. من خلال مشاهدة حبك واحترامك لبعضكما البعض ، سيتعرف الأطفال أيضًا على الأساس الصحي والآمن الذي تقدمه أنت وشريكك للعائلة.
كيف تتواصل بشكل فعال
- لا تجبر المحادثات. السقوط أمر طبيعي. دع الأطفال والآباء يستوعبون مشاعرهم قبل التحدث.
- دع مشاعرك تعرف. أطلق عواطفك بعناية ، وليس بشكل رد فعل. إذا كنت أنت أو شريكك أو أطفالك بحاجة إلى الإفراج فورًا ، فاكتب هذه المشاعر واحتفظ بها لوقت لاحق.
- استمع دون مقاطعة. هذا يساعد الناس على الشعور بالاحترام بدلاً من الحكم عليهم. دون ملاحظات إذا كنت بحاجة إلى ذلك.
- دع كل شيء يكون مناقشة. لا تدع أطفالك أو شريكك يشعرون بعدم اليقين بشأن موقف أو أهمية في الأسرة. ليس كل مناقشة يجب أن تحدث على الفور. إذا كانت هناك حاجة إلى جدولة محادثة في وقت لاحق ، فدع الآخرين يعرفون لماذا ومتى يمكنك التحدث عنها مرة أخرى.
في حين أن أحد أهم العوامل هو أن يشعر أطفالك وأطفال شريكك بالأمان والأمان عندما يكونون في منزلك ، تذكر أن لكل شخص تعريفًا أو منظورًا مختلفًا للشعور بالأمان.
أفضل طريقة للشعور بالثقة والاستقرار بشأن عائلتك المختلطة هي تعزيز التواصل الصادق والقرارات النشطة.
