لماذا تشعر بالسوء عندما يدفع شخص ما مقابل وجبتك؟

وما يمكنك فعله لتجنب الشعور بهذه الطريقة.

كيف نرى العالم يشكل من نختار أن نكون - ومشاركة الخبرات المقنعة يمكن أن تؤطر الطريقة التي نتعامل بها مع بعضنا البعض ، للأفضل. هذا منظور قوي.

ربما تكون قد جربت هذا ، كما حدث معي: يدعوك صديق للخروج. إنهم يغطون الفاتورة بهدوء أثناء وجودك في الحمام. أو يعلمونك قبل وضع أي خطط نهائية أنه بغض النظر عن المكان الذي تقرر الذهاب إليه ، فسوف يقومون بتغطية الفاتورة.

إنهم يدركون أن إنفاق الأموال للخروج ليس خيارًا لك. لا يمكنك تحمله ، ولكن ليس لأنك تضع ميزانيتك مع Mint أو تدخر لمقدم المنزل ، ولكن لأنك فقير.

"كنت تعمل بجد. دعوني أغطي هذا من أجلك ، "يتوسلون.

إنها لفتة لطيفة. لكن في كل مرة أجد نفسي في هذا الموقف ، أشعر بالعداء وانعدام التوازن. إنه انقسام غريب ، كونك تقديريًا فكريًا ولكن يحمل إحساسًا غامضًا ومزعجًا بالسلبية. أردت معرفة السبب.

كما كتبت سابقًا ، نستخدم كلمة "فقير" لتعني "مكسور" في كثير من الأحيان ، ولكن هناك فرق واضح بين الاثنين. أن تكون "مفلساً" يشير إلى فترة قصيرة من عدم الاستقرار المالي. كما يوضح إرين بروك ، "عندما تكون فقيرًا ، لا يوجد تدفق. ليس هناك تذبذب. لا يوجد ائتمان. لا توجد امتدادات. لا يوجد شيء ... كل هذا بقاء. " ويمكن أن يؤدي هذا التوتر إلى مجموعة من المشكلات الصحية.

أقرب ما يمكن أن أجده هو "الشعور بالذنب كهدية" ، وهي تجربة الشعور بالذنب عندما يفعل شخص ما شيئًا لطيفًا لك. يتلخص الأمر في الشعور بعدم القدرة على الرد بالمثل. لكن هذا غير مناسب تمامًا.

ليس لدي مشكلة في قبول الهدايا. من فضلك أرسل لي الهدايا! يكمن التنافر الذي أواجهه في فرضية أنني لا أستطيع تحمل تكاليف التجارب الجميلة بلا مبالاة ، سواء كان ذلك عشاءًا أو قهوة مع صديق أو حتى شراء أحذية جديدة للعمل عندما تكون أجهزتي القديمة بالية تمامًا. لذلك عندما يعرض لي صديق تغطية وجبة لي ، فإن الأمر يشبه إلى حد ما سيناريو "تعليم الرجل للصيد" في الحياة الواقعية ، لكن في بعض الأحيان لا أستطيع تحديد ما إذا كنت الرجل أم السمكة.

هذا وضع معقد. لا يجب أن تنظر إلى فمك كهدية (أو في هذه الحالة ، شطيرة). أريد قضاء الوقت مع أناس طيبين ولا داعي للقلق بشأن التكلفة. أقدر الراحة والتفهم عندما يقول أحدهم "لقد فهمت هذا" لذلك لا داعي للقلق بشأن الوقوع في موقف أجبر فيه على الإنفاق بما يتجاوز إمكانياتي.

أدرك جيدًا أن الأصدقاء المستقرين ماليًا يعرضون الدفع مقابل أشياء لطيفة لأنهم يريدون تجربة شيء لطيف معي. لكن هذا الوعي الفكري لا يفعل الكثير لموازنة تلك السلبية الأعمق.

ومع ذلك ، في الوقت نفسه ، فإن الافتراض التلقائي بأنني لا أستطيع تحمل ذلك يبدو في مكان ما بين الافتقار إلى الوكالة والتصنيف على أنه "صديقك المسكين". لا أريد أن أكون صديقك المسكين! أريد أن أكون صديقك الذي تريد تغطية وجبته حصريًا لأنني لطيف وممتع للتواجد ، وأنت تدفع الفاتورة هو طريقتك في الرد بالمثل على الهدية التي هي وجودي.

أريد أن تكون فاتورتي لك الشعور بالذنب كهدية ، حيث تشعر أنه يتعين عليك دفع ثمن وجبتنا لأنه لا يمكنك الرد بالمثل على هدية شخصيتي المذهلة (بصراحة ، من يمكنه إلقاء اللوم عليك؟).

هذا بالطبع ليس تفكيرًا عقلانيًا. من الناحية الفكرية ، أدرك جيدًا أن الأصدقاء المستقرين ماليًا يعرضون الدفع مقابل أشياء لطيفة لأنهم يريدون تجربة شيء لطيف معي. لكن هذا الوعي الفكري لا يفعل الكثير لموازنة تلك السلبية الأعمق.

لقد اتصلت بمجموعة من الأشخاص الذين عانوا من تنافر مماثل. بينما كانوا جميعًا قادرين على تحديد الشعور ، اكتشفوا لماذا ا كان أكثر صعوبة بعض الشيء. لذلك ، بحثت عن اثنين من الخبراء لمعرفة ذلك.

في النهاية ، يعود الأمر إلى العار

كلير هانت هي أخصائية اجتماعية مستقلة ومرخصة تعمل في العلاج السلوكي الجدلي (DBT) والعلاج السلوكي المعرفي (CBT). عندما أسأل عن هذا الانفصال المعقد والدقيق والمربك للغاية ، يقول هانت ، "أعتقد أنه يمكننا أن نعيد هذا الشعور بالسوء إلى الشعور بالعار من الطراز القديم."

أوه.

يقول هانت: "هناك الكثير من الفخر الذي يتمسّك به الناس عندما يكونون في حالة فقر". "خاصة عندما يواجهون ضغوطًا وصدمات يومية مستمرة. في بعض الأحيان يكون الشيء الوحيد الذي يمكنهم التحكم فيه هو ما يقدمونه للآخرين ".

القلق المالي والعار الذي يحمله يمكن أن يجعل الرغبة في التكيف ، لإخفاء فقرك ، تشعر بالرهبة حتى في أكثر الظروف عرضية.

في المدرسة الابتدائية ، على سبيل المثال ، قد لا يلاحظ زملاؤك في الفصل أنك بحاجة إلى حذاء جديد. ولكن إذا كنت تحصل على غداء مجاني أو بسعر مخفض مع الأطفال الفقراء الآخرين ، تضيء لافتة نيون ساطعة على جميع رؤوسك تصنفك على أنك منفصل عن بقية الفصل.

في الكلية ، قد تكون في منحة دراسية كاملة ، ولكن لا يزال يتعين عليك العمل في وظيفتين لدفع الفواتير. أنت مرهق جدًا للذهاب إلى الحفلات التي يدعوك إليها زملائك في الفصل ، ولكنك تشعر أيضًا بالتوتر لتفويت ذكريات College Memories ™ الكلاسيكية التي ينشئها أي شخص آخر من حولك.

في وقت لاحق ، قد تحصل على وظيفة جديدة حيث يرتدي الجميع ملابس أجمل منك. إن الذعر من الظهور الواضح مثل الإبهام المؤلم لا يتغلب عليه إلا بأمل أن تحصل على أموال قبل أن يدرك أي شخص أنك كنت ترتدي نفس البدلة طوال الأسبوع.

يمكن أن يتبعك هذا العار نفسه من الفقر أيضًا من المكتب إلى صداقاتك ، وتلوين كيفية ارتباطك بأصدقاء أكثر استقرارًا من الناحية المالية - وعلى وجه الخصوص - كيف يشعر يرونك.

كيف إذن نتغلب على هذا القلق الناجم عن العار؟

يوضح جاي فان بافيل ، الأستاذ المشارك في علم النفس وعلم الأعصاب بجامعة نيويورك: "في الثقافات التي يرتبط فيها المال بالمكانة أو الفضيلة ، يربط الناس شعورهم بقيمتهم الذاتية بوضعهم المالي النسبي".

وفقًا لفان بافل ، الأداة النفسية الرئيسية التي يمكن للناس استخدامها للمساعدة في التعامل مع هذه المشاعر؟ هوية.

ويضيف: "يمكن [للفقراء] أن ينمي حسًا بالهوية يقوم على أبعاد أخرى غير المال".

أحد الأمثلة التي يقدمها فان بافل هو حضور مباراة كرة السلة: أنت لست هناك مثل أي شيء آخر غير المعجبين ، بغض النظر عن حالتك الاجتماعية والاقتصادية أو العرقية أو الجنسية أو السياسية. أنت مجرد شخص ، هناك لمشاهدة بعض الكرات تضرب بعض السلال. الشيء نفسه ينطبق على العشاء أو المشروبات مع الأصدقاء: أنت مجرد شخص ، هناك لتناول بعض البطاطس والاستمتاع بقضاء الوقت مع الأشخاص الذين يستمتعون بصحبتك.

عندما سألت هانت نفس السؤال ، ذهبت إلى أبعد من ذلك ، موضحة أن الطريقة التي نرى بها كيف يرى العالم لنا ليست دقيقة دائمًا ، خاصة عندما نقيس قيمتنا الذاتية (أو عدم وجودها) من حيث دخلنا (أو عدم وجودها).

"علينا أن نفهم أن المعلومات المقدمة إلينا عن أنفسنا أو أن العالم ليس دقيقًا دائمًا. في بعض الأحيان تكون هذه معلومات ذاتية. لكي تكون قادرًا على تحدي هذه الأفكار السلبية أو غير المفيدة ، عليك أن تنظر بفاعلية إلى ما قد يكون غير عقلاني ، وأن نرى ما تعلمناه أو قلناه لأنفسنا أنه ليس "دقيقًا" أو مفيدًا ، وأن نتدرب ببساطة على تحدي ذلك ، "يقول هانت .

"فهم ذلك لمجرد ظهور فكرة في أذهاننا ، فهذا لا يعني أنها واقعية. هذا يتطلب ممارسة ، ويمكننا إعادة أسلاك أدمغتنا ، إذا جاز التعبير ".

تحدي الأفكار السلبية يوضح هانت أن إحدى النصائح التي يمكن أن تنطبق على الكثير من المواقف ، وليس فقط المتعلقة بالمال ، هي تحدي الأفكار السلبية من خلال وضعها في إطار أكثر إيجابية. على سبيل المثال ، يمكن الاستعاضة عن عبارة "أكره أن يدفع الأصدقاء لي مقابل الذهاب لتناول الطعام معهم" بعبارة "أحب أن أصدقائي يريدون قضاء الوقت معي كثيرًا لدرجة أنهم سيدفعون ثمن وجبتي / تذكرة الفيلم / المشروبات لذلك يمكنني التركيز فقط على أن أكون ذاتي الممتاز ".

يمكن أن يساعد التعرف على التناقضات ومخاطبة الفيل في الغرفة

لذا ، كيف نتحدى التقليل (غير المنطقي!) والشعور بالتميز الذي يأتي من صديق يغطينا لأنهم يفترضون أننا لا نستطيع تحمله؟

الاعتراف بالتناقض هو بداية جيدة.

يقول هانت: "نفترض أننا لا نستطيع أن نشعر بشيئين في وقت واحد أو نعتقد أنهما صحيحان إذا كانا على ما يبدو في معارضة". "[لكن] يمكننا أن نشعر بهما في وقت واحد ، ولا بأس بذلك."

في هذه الأثناء ، بالنسبة لأولئك الأصدقاء "المستقرين ماليًا" الذين يقرؤون هذا وربما يشعرون بالذعر من إساءة تفسير لطفهم ، فإن أفضل شيء يمكنك فعله هو مجرد مخاطبة الفيل في الغرفة. اذكر بوضوح نواياك. لا تخجل من الاختلالات المحتملة في الدخل أو الضغوط المالية.

يقول هانت: "فقط خاطب الفيل".

"[الضغط المالي] ليس من غير المألوف. أعتقد أننا مهذبون للغاية ، أو ندع عدم الراحة يمنعنا من مجرد الصراحة في الأمور ، "كما تقول.

قول شيء مثل ، "أود أن أذهب معك إلى هذا المطعم ، وأريدك أن تقضي وقتًا ممتعًا. هل من المقبول أن أغطيك؟ " ليست المحادثة الأكثر طبيعية ، ولكنها يمكن أن توفر إحساسًا بالوكالة لصديق لا يريد أن يشعر وكأنه يُعامل كقضية تعاطف.

بالإضافة إلى ذلك ، فإنه يفتح الفرصة لصديقك ليخبرك ، "في الواقع ، لقد كنت أبلي بلاءً رائعًا مؤخرًا. لن أجد مشكلة في الدفع! الصيحة لي! "

في النهاية ، هناك الكثير الذي نحتاج إلى تفكيكه وتشريحه من حيث مواردنا المالية وإدراكنا للذنب الطبقي. يمكن أن يؤدي الانفتاح على هذه الاختلافات وإزالتها من إحساسنا بالهوية إلى القيام بالكثير من العبء الثقيل. لكنه يبدأ بإدراك انفصال الخجل الداخلي وفتح المحادثة بما يتجاوز الافتراضات الشاملة.

هذا لا يعني أنني سأقول لا على الإطلاق لعشاء مجاني. في الواقع ، العكس هو الصحيح. أحتاج إلى المزيد من الأشخاص ليأخذوني إلى الخارج لتناول وجبات مجانية حتى أتمكن من تعلم الاعتراف والعمل من خلال انقطاع الاتصال. لقد مر وقت طويل منذ أن فككت ذنبي من صفي بشأن شريحة لحم بحجم 32 أونصة وبعض النبيذ الأحمر ، كما تعلمون.

تاليا جين كاتبة مقيمة في بروكلين وعامل خدمة طعام تريدك أن تنضم إلى نقابة. يمكن العثور عليها على Twitter أو على taliajane.com.