يصعب تفسير التوافق الجنسي مثل العلاقة الحميمة أو الرجل المحترق أو الإنترنت.
ومع ذلك ، يستخدم معظمنا التوافق الجنسي كقوة إرشادية في قياس مدى "صحة" العلاقة (أو العلاقة المحتملة) - فيما يتعلق بعدم التوافق الجنسي باعتباره قاطع الصفقة النهائي.
أدناه ، يشرح ثلاثة خبراء ما يعنيه حقًا عامل النجاح أو الانقطاع ، ويشاركون أفضل الممارسات لتحديد ما إذا كان موجودًا ، أو يمكن العمل عليه ، أو أنه سبب خاسر.
كيف يتم تعريفها؟
لا يوجد الرسمية تعريف التوافق الجنسي.
يقول الدكتور كريستوفر رايان جونز ، أخصائي علم النفس السريري المتخصص في العلاج الجنسي ، "هذا ببساطة ليس شيئًا مدرجًا في الدليل التشخيصي والإحصائي للاضطرابات النفسية أو القاموس".
لكن علم النفس اليوم يقدم هذا التعريف: "إنه إلى أي مدى يدرك الزوجان أنهما يتشاركان المعتقدات والتفضيلات والرغبات والاحتياجات الجنسية مع شريكهما. شكل آخر من أشكال التوافق الجنسي هو مدى وجود أوجه تشابه بين المنعطفات الفعلية وإيقاف التشغيل لكل شريك عاطفياً وإدراكياً وسلوكياً ".
حسنًا ، ماذا يعني ذلك في الواقع؟
سؤال جيد. في الأساس ، ينحصر التوافق الجنسي في مدى توافق معتقداتك واحتياجاتك ورغباتك الفردية حول الأنشطة الجنسية.
يقول الدكتور جونز أن هذا يشمل:
- تعريف الجنس
- تواتر ومدة الجنس المطلوب
- "البيئة" المفضلة بالنسبة للجنس
- تشغيل وإيقاف
- اتجاه العلاقة
يقول الدكتور جونز: "كلما زاد التشابه بين إجاباتك على هذه الأشياء ، كلما كنت أكثر توافقًا جنسيًا". من المنطقي.
كونك صريحًا بشأن تفضيلاتك الجنسية (التي تتطلب على الأرجح بعض التفكير الذاتي!) هي الطريقة الوحيدة لمعرفة مدى توافقك الجنسي حقًا.
من أين تأتي المعتقدات؟
اسأل 100 شخص نشط جنسيًا عما يعنيه "الجنس" بالنسبة لهم ، وستحصل على 100 إجابة مختلفة. وذلك لأن كل شخص لديه فهم مختلف لما "يعتبر" نوعًا من الجنس.
يرى بعض الناس أن P-in-V هو ال السمة المميزة للجنس ، بينما يرى الآخرون الجنس الشرجي ، والفموي ، واليدوي ، وكذلك الجنس.
لا يوجد تعريف خاطئ للجنس. لكن "لها تعريفات متشابهة للجنس ، أو على الأقل مشاركة تعتبر تعريفاتك عنصرًا مهمًا للعمل ضمن التوقعات المتشابهة جنسيًا ، "جيني سكايلر ، دكتوراه ، LMFT ، ومعالج جنسي معتمد وطبيب متخصص في علم الجنس ومعالج زواج وعائلة مرخص لـ AdamEve.com ، كما يقول.
علاوة على ذلك ، يرى بعض الناس الزواج على أنه شرط أساسي لممارسة الجنس ، والبعض الآخر لا.
وفقًا للدكتور جونز ، يمكن لشخصين لهما معتقدات مختلفة حول ما إذا كان الجنس قبل الزواج على ما يرام أن يكونا في علاقة صحية سعيدة. "الأهم من مشاركة نفس وجهة النظر هو الحصول على فهم مناسب لوجهات نظر بعضنا البعض حول الجنس ، واحترام ذلك."
لكن هناك بعض الأماكن التي لا ينبغي المساومة فيها. يقول سكايلر: "يجب أن يكون الأزواج على نفس الصفحة عندما يتعلق الأمر بهيكل علاقتهم ومستوى الالتزام". "إذا لم يكن هناك شخص واحد يريد الزواج الأحادي والآخر يريد علاقة مفتوحة ، فإن العلاقة محكوم عليها بالفشل."
ضع في اعتبارك: سواء أكنت تتزوج من امرأة واحدة أم لا ، ستحتاج إلى مناقشة ما يمكن اعتباره غشًا.
على سبيل المثال ، إذا كنت بولي وتحتفظ برابطة سائلة لشريكك الأساسي ، ولكنك تمارس الجنس بدون حماية مع شخص آخر ، فسيكون ذلك بمثابة غش.
من أين تأتي الاحتياجات والرغبات؟
التوافق الجنسي هو أكثر من مجرد ممارسة الجنس قبل الزواج أو بعده ومع بعضكما البعض.
البيئة: أشياء مثل المكان الذي تحب فيه ممارسة الجنس ، سواء كانت الأنوار مضاءة أو مطفأة ، وما إذا كانت الموسيقى تُشغل ، ودرجة حرارة الغرفة ، كلها عوامل تؤثر في الجو الجنسي المفضل لديك. من المحتمل أن يكون هناك مجال للمناورة هنا ، ولكن إذا كنت تريد أن تنطفئ مع الأضواء إلى Lana del Rey ويريد شريكك أن يتفوق على The Grateful Dead في وقت النهار ، فقد يكون هناك بعض الاحتكاك.
كم من الوقت تذهب لـ: واجه الأمر ، 5 دقائق من الحصول على مظهر فظيع وشعور مختلف عن 5 ساعات. إذا كنت تستمتع بممارسة الجنس الماراثوني وهم يفعلون ذلك أيضًا ، فاستمر في السعي وراءه مثل الأرانب (أو Jackrabbits)!
أفعال جنسية محددة: هل تستمتع أكثر أو أقل بنفس الحركات ، أو تستمتع بها كل شيء تفعل في السرير تتطلب أن يتنازل أحدكم؟
كم مرة تفعل ذلك: فقط في الذكرى السنوية؟ عدة مرات في الشهر؟ مرة في الأسبوع؟ عدة مرات في اليوم؟ ليس هناك تكرار للجنس "الصحيح" أو "الطبيعي" ، لكنك تريد أن تكون في نفس الملعب.
الرغبة الجنسية: نظرًا لأن الرغبة الجنسية تتضاءل وتتضاءل بسبب أشياء مثل الحمل والأطفال والعمل والصحة والتغيرات البيئية والأدوية ، فإن معظم الأزواج سيواجهون تحدي الرغبة الجنسية غير المتطابقة في مرحلة ما.
يقول سكايلر: "هذه العوامل الأخرى أقل أهمية من التواجد في نفس الصفحة حول التفرد الجنسي". "معظم هذه الأمور أكثر قابلية للتفاوض ويمكن حلها من خلال ما يكفي من التواصل والحلول الوسط والاحترام."
هل هذا شيء يمكنك اكتشافه بشكل عضوي؟
إيه ، من المحتمل. يقول الدكتور جونز: "في بعض الأحيان ، تحاول" الشعور بالأمر "أن تنجح ، وأحيانًا لا تنجح".
يقول: "أعتقد اعتقادًا راسخًا أن التواصل هو أفضل طريقة لمعرفة ما إذا كنت متوافقًا جنسيًا". وهذا يعني التواصل طوال العلاقة - قبل وأثناء وبعد ممارسة الجنس.
ملاحظة: التواصل ليس مهمًا فقط لمعرفة لغز التوافق الجنسي. إنها أيضًا عنصر أساسي للموافقة.
ماذا لو لم تكن هناك بعد - هل هناك أي شيء يمكنك البحث عنه في هذه الأثناء؟
هناك نكون بعض الأشياء التي يمكن أن تمنحك إشارة أنك تعمل في نفس المجال. على سبيل المثال:
يستجيبون بشكل إيجابي عندما تقوم بذلك فعل اطلب شيئًا جنسيًا. إذا كنت قد تعثرت بالفعل وأعطيت بعض التوجيهات حول ما تريد ، ففكر في كيفية استجابته. هل بدوا مصدومين / مرتبكين / غير مهتمين أو هل ألقوا نظرة شغوفة في أعينهم؟
أنت على نفس الصفحة مع المساعد الرقمي الشخصي. بعض الناس يحبون إمساك اليد العامة / العناق / لمس الساق / الضغط على الكتف ، والبعض الآخر يكرهها. في كلتا الحالتين ، قد تكون هذه علامة على أن لديك توقعات مختلفة في كيفية علاقتك الجنسية.
كلاكما تحب (أو تكره) الرسائل النصية المثيرة. Obvi هناك ما هو أكثر من الجنس عبر الرسائل النصية ، ولكن إذا كانوا يريدون دائمًا إرسال رسائل جنسية ولا تريد ذلك ، أو كانوا يردون على نصك الغزلي بشيء يفسد الحالة المزاجية ، فهذه علامة حمراء.
تجد نفس مشاهد الفيلم / الأغاني / البودكاست ساخنة. نظرة مشتركة ، ضحكة عصبية ، اهتزاز الحاجب. إذا كنت تعتقد أن نفس الوسائط تجعلك تشعر بالاحمرار قليلاً ، فهي ليست سوى علامة جيدة.
لا يزال إجراء محادثات مفتوحة وصادقة وواضحة مع شريكك يمثل M-U-S-T.
يقول سكايلر: "عندما يكون لدى الأزواج توقعات ورغبات جنسية مختلفة ولا يتحدثون عنها ، ينتهي بهم الأمر إلى الدخول في شجار ، ويصبحون مستائين ، وأحيانًا تصبح الشراكة بلا جنس".
كيف تطرح هذا؟
تهاني! لقد التزمت بالتواصل - وهي خطوة أساسية لمعرفة ما إذا كنت متوافقًا جنسيًا.
للبدء ، تأكد من أنك مضغوطة وأزرار (وأنك لست على وشك نزع ملابسك!).
بعد ذلك ، قم بفحص الموقع - المواقع المحايدة هي الأفضل. فكر في رحلة طويلة بالسيارة ، أو موعد غداء في عطلة نهاية الأسبوع ، أو ركوب الطائرة ، أو المشي لمسافات طويلة مع الكلب.
قد تشعر بإرهاق الأعصاب عند طرحها ولكن الخبراء يوصون بهذا النموذج: امدح شيئًا سار جيدًا في آخر تفاعل جنسي لك + اسألهم عن شعورهم + شارك ما ترغب في رؤيته أكثر (أو أقل) منه.
قد تختار أيضًا أن تبدأ بنشاط مثل إنشاء قائمة "نعم لا ربما" أو لعب "علامات الجنس على الفور".
إذا كان إرسال الرسائل النصية أكثر راحة ، فهذا خيار آخر.
فيما يلي بعض الطرق لممارسة الجنس مع شريكك:
- "أعتقد أنه قد يكون من المثير حقًا ملء قائمة جنسية بنعم / لا / ربما معًا. هل يبدو هذا كشيء قد ترغب في القيام به معًا؟ "
- "افتقد طعمك. أود إلقاء نظرة على جداولنا معًا للتحدث عن كيفية توفير المزيد من الوقت لذلك ".
- "كنت أقرأ عن العبودية وأعتقد أنه شيء قد أرغب في تجربته. هل هذا شيء لديك أي خبرة أو اهتمام به؟ "
- "قبل أن يصبح هذا الأمر خطيرًا ، أريدك أن تعرف أن الجنس في الأماكن العامة هو عنصر مهم في العلاقات الجنسية بالنسبة لي. ما هو شعورك حيال ممارسة الجنس في حفلة جنسية أو في حديقة؟ "
يقول الدكتور جونز ، لا ينبغي أن يكون هذا محفلًا فرديًا. يقول: "يجد الكثير من الناس أن الأشياء التي يحبونها في سن 19 أو 20 تختلف عما يستمتعون به في سن 40 أو 50".
لذا سيكون عليك الحصول على القافلة مرة واحدة على الأقل كل 20 عامًا ... تمزح! في الواقع ، "يجب أن تحدث هذه المحادثات طوال مسار العلاقة".
أشياء للإعتبار
في النهاية ، إذا لم تكن أنت وشريكك على نفس الصفحة الجنسية ، فقد يكون لديك بعض الخيارات للقيام بها. بعض الأشياء التي يجب مراعاتها:
ما حجم الاختلافات؟
إذا كنت ترغب في ممارسة الجنس ثلاث مرات في الأسبوع وتمارس الجنس مرتين فقط في الأسبوع ، ولكن العلاقة الجنسية مناسبة بخلاف ذلك ، فربما يمكنك التنازل!
ولكن إذا كان شريكك يحب اللعب ، ويريد ممارسة الجنس كل يوم ، ويحب الجنس في الأماكن العامة ، ولم تكن تحب أيًا من هؤلاء ، فقد تكون هذه الاختلافات كبيرة جدًا.
ما مدى مرونة أنت على استعداد أن تكون؟
نعم ، الحل الوسط هو المفتاح هنا. هذا لا يعني أن تفعل شيئًا لا تشعر بالارتياح تجاهه ، أو أن تضحي إلى درجة الاستياء.
يقول سكايلر: "كان لدي زوجان يحب أحدهما الشريك والعبودية والآخر يفضل الجنس على غرار الفانيليا - لأنهما كانا سعداء بتقديم تنازلات".
ما هو مقدار الجهد الذي أنت على استعداد لبذله؟
ما إذا كنت ترغب في بذل جهد لتحسين التوافق الجنسي (في) ربما يعتمد على كيف تبدو الأجزاء الأخرى من علاقتك وشعورها.
ماذا لو لم تكن تطابقًا مثاليًا؟
"ربما تكون على استعداد لتقديم تنازلات بشأن ما هو مثالي لما هو مقبول. أو ربما ستنفصل "، كما يقول الدكتور جونز. "لكن هذه خيارات يحتاج كل فرد إلى اتخاذها لأنفسهم ، وليس لأنهم يشعرون بأنهم مجبرون أو مذنبون في ذلك."
لاحظ أن هيكل علاقتك قد يؤثر على مدى أهمية هذا "التطابق التام".
إذا كنت في علاقة غير أحادية الزواج ، فربما يمكنك تقدير هذا الشريك لما يجلبه معك ، وتلبية احتياجاتك الجنسية في مكان آخر.
هل هذا شيء يمكنك تطويره بمرور الوقت؟
نعم! في الحقيقة ، يجب عليك توقع يتطور توافقك الجنسي مع مرور الوقت.
"التوافق الجنسي يجب أن ينمو على مدار العلاقة!" وفقًا لسكايلر. "التواصل المتسق والمستمر والمفتوح سيجعل الجنس أفضل حتماً."
ولكن إذا لم يتم تلبية توقعاتك الأساسية ، فقد لا يمكن التغلب على عدم التوافق. على سبيل المثال ، إذا كان تلقيك عن طريق الفم هو فعلك الجنسي المفضل (#relatable) ولكن شريكك هو DJ Khaled (AKA لن يحدث ذلك أبدًا) أو أن شريكك يحب أن يكون مربوطًا ولكن ارتداء حزام يجعلك تشعر بالاكتئاب.
الخط السفلي
ينبع التوافق الجنسي من التفاهمات والاحتياجات والرغبات المشتركة حول الجنس.
إذا لم تكن أنت وشريكك متوافقين "تمامًا" ، فهذا شيء علبة يتم تحسينها من خلال الاتصال المفتوح والتسوية.
ولكن إذا قررت أنك لست متوافقًا جنسيًا ، فلا بأس بذلك أيضًا! ليس المقصود من كل العلاقات أن تظل كما هي - أو تدوم - إلى الأبد.
غابرييل كاسل هي كاتبة في مجال الجنس والعافية مقيمة في نيويورك ومدربة من المستوى الأول في CrossFit. لقد أصبحت شخصًا صباحيًا ، واختبرت أكثر من 200 جهاز هزاز ، وأكلت وشربت وفركت بالفحم - كل ذلك باسم الصحافة. في أوقات فراغها ، يمكن العثور عليها وهي تقرأ كتب المساعدة الذاتية والروايات الرومانسية أو الضغط على مقاعد البدلاء أو الرقص على العمود. اتبعها انستغرام.
--and-how-to-eat-it.jpg)
