"هل فكرت في سرد كل الأشياء الإيجابية التي تحدث في حياتك؟" سألني المعالج.
لقد جفلت قليلاً من كلمات معالجي. ليس لأنني اعتقدت أن الامتنان للخير في حياتي كان شيئًا سيئًا ، ولكن لأنه يتجاهل تعقيدات كل ما كنت أشعر به.
كنت أتحدث معها عن الأمراض المزمنة التي أعاني منها والطريقة التي تؤثر بها على اكتئابي - وشعرت أن استجابتها غير صالحة ، على أقل تقدير.
لم تكن أول شخص يقترح هذا علي - ولا حتى أول أخصائي طبي. لكن في كل مرة يقترح فيها شخص ما الإيجابية كحل لألمي ، أشعر وكأنها ضربة مباشرة لروحي.
جلست في مكتبها بدأت أسأل نفسي: ربما أحتاج إلى أن أكون أكثر إيجابية بشأن هذا؟ ربما لا يجب أن أتذمر من هذه الأشياء؟ ربما ليس بالسوء الذي أعتقده؟
ربما موقفي يجعل كل هذا أسوأ؟
ثقافة الإيجابية: لأنها يمكن أن تكون أسوأ ، أليس كذلك؟
نحن نعيش في ثقافة غارقة في الإيجابية.
بين الميمات التي تنفث رسائل تهدف إلى الارتقاء ("تتحسن حياتك فقط عندما أنت الحصول على أفضل!" "Negativity: Uninstalling") ، والمحادثات عبر الإنترنت التي تمجد فضائل التفاؤل ، وعدد لا يحصى من كتب المساعدة الذاتية للاختيار من بينها ، فنحن محاطون بالدفع لنكون إيجابيين.
نحن مخلوقات عاطفية ، قادرون على تجربة مجموعة واسعة من المشاعر. ومع ذلك ، فإن المشاعر التي تُعتبر مفضلة (أو حتى مقبولة) محدودة للغاية.
إن ارتداء وجه سعيد وتقديم شخصية مبهجة للعالم - حتى عند المرور بأشياء صعبة حقًا - هو أمر يستحق الثناء. الأشخاص الذين يمرون بأوقات عصيبة بابتسامة يتم الإشادة بهم لشجاعتهم وشجاعتهم.
وعلى العكس من ذلك ، فإن الأشخاص الذين يعبرون عن مشاعر الإحباط أو الحزن أو الاكتئاب أو الغضب أو الحزن - كلها أجزاء طبيعية جدًا من التجربة الإنسانية - غالبًا ما يُقابلون بتعليقات "قد يكون الأمر أسوأ" أو "ربما يساعد ذلك في تغيير موقفك حوله."
تنتقل ثقافة الإيجابية هذه إلى افتراضات حول صحتنا أيضًا.
قيل لنا أنه إذا كان لدينا موقف جيد ، فسوف نشفى بشكل أسرع. أو ، إذا كنا مرضى ، فذلك بسبب بعض السلبية التي نطلقها للعالم ونحتاج إلى أن نكون أكثر وعياً بطاقتنا.
تصبح وظيفتنا ، كأشخاص مرضى ، أن نجعل أنفسنا جيدًا من خلال إيجابيتنا ، أو على الأقل أن يكون لدينا موقف جيد دائمًا بشأن الأشياء التي نمر بها - حتى لو كان ذلك يعني إخفاء ما نشعر به حقًا.
أعترف أنني اشتريت الكثير من هذه الأفكار. لقد قرأت الكتب وتعرفت على سر إظهار الخير في حياتي ، وعدم تعرق الأشياء الصغيرة ، وكيف أكون بدسًا. لقد حضرت محاضرات حول تخيل كل ما أريده للوجود واستمعت إلى البودكاست حول اختيار السعادة.
بالنسبة للجزء الأكبر ، أرى الخير في الأشياء والأشخاص ، ابحث عن البطانة الفضية في المواقف غير السارة ، وأرى الكوب نصف ممتلئ. لكن على الرغم من كل ذلك ، ما زلت مريضة.
لا يزال لدي أيام أشعر فيها بكل مشاعر في الكتاب باستثناء المشاعر الإيجابية. وأنا بحاجة إلى أن يكون ذلك على ما يرام.
لا يمكن دائمًا مواجهة المرض المزمن بابتسامة
في حين أن ثقافة الإيجابية تهدف إلى أن تكون مفيدة ومفيدة ، إلا أنه يمكن أن تكون ضارة لأولئك منا الذين يتعاملون مع الإعاقات والأمراض المزمنة.
عندما أكون في اليوم الثالث من النوبة - عندما لا أستطيع فعل أي شيء سوى البكاء والصخرة لأن المدس لا يستطيعون لمس الألم ، عندما تشعر ضجيج الساعة في الغرفة المجاورة بأنها مؤلمة ، ويكون صوت القطة الفراء على بشرتي يؤلمني - أجد نفسي في حيرة.
أنا أعاني من أعراض مرضي المزمن ، إلى جانب الشعور بالذنب ومشاعر الفشل المرتبطة بالطرق التي استوعبت بها رسائل ثقافة الإيجابية.
وبهذه الطريقة ، لا يستطيع الأشخاص المصابون بأمراض مزمنة مثل مرضي الفوز. في ثقافة تتطلب منا مواجهة المرض المزمن بشكل غير أصيل ، يُطلب منا إنكار إنسانيتنا من خلال إخفاء آلامنا بموقف "يمكن القيام به" وابتسامة.
غالبًا ما يمكن تسليح ثقافة الإيجابية كطريقة لإلقاء اللوم على الأشخاص المصابين بأمراض مزمنة بسبب صراعاتهم ، والتي يواصل الكثير منا استيعابها.
مرات أكثر مما يمكنني الاعتماد عليه ، لقد استجوبت نفسي. هل جلبت هذا على نفسي؟ هل لدي فقط نظرة سيئة؟ إذا كنت قد تأملت أكثر ، أو قلت المزيد من الأشياء اللطيفة لنفسي ، أو فكرت في أفكار أكثر إيجابية ، فهل سأظل هنا في هذا السرير الآن؟
عندما أتحقق بعد ذلك من حسابي على Facebook ونشر أحد أصدقائي ميمًا حول قوة الموقف الإيجابي ، أو عندما أرى معالجتي وتطلب مني سرد الأشياء الجيدة في حياتي ، هذه المشاعر من الشك الذاتي ولوم الذات عززت فقط.
"غير صالح للاستهلاك البشري"
المرض المزمن هو بالفعل شيء منعزل للغاية ، حيث لا يفهم معظم الناس ما تمر به ، ويقضون كل الوقت في السرير أو في المنزل. والحقيقة أن ثقافة الإيجابية تزيد من عزلة المرض المزمن وتضخمه.
غالبًا ما أشعر بالقلق من أنني إذا عبرت عن حقيقة ما أعانيه - إذا تحدثت عن الشعور بالألم ، أو إذا قلت مدى إحباطي من الاضطرار إلى البقاء في السرير - فسيتم الحكم عليّ.
لقد كان لي آخرون يقولون لي من قبل أنه "ليس من الممتع التحدث معك عندما تشكو دائمًا من صحتك" ، بينما لاحظ الآخرون أنني وأمراضي "كان من الصعب التعامل معها"
في أسوأ أيام حياتي ، بدأت في التراجع عن الناس. سألتزم الصمت ولن أسمح لأي شخص بمعرفة ما كنت أعاني منه ، باستثناء أولئك الأقرب إليّ ، مثل شريكي وطفلي.
حتى بالنسبة لهم ، على الرغم من ذلك ، كنت أقول مازحا إنني لم أكن "لائقًا للاستهلاك البشري" ، محاولًا الحفاظ على بعض الفكاهة مع إخبارهم أيضًا أنه قد يكون من الأفضل تركني وشأني.
بصدق ، شعرت بالخجل من الحالة العاطفية السلبية التي كنت فيها. لقد استوعبت رسائل ثقافة الإيجابية. في الأيام التي تكون فيها الأعراض شديدة بشكل خاص ، لا أملك القدرة على وضع "وجه سعيد" أو التستر على الأشياء التي تحدث معي.
تعلمت إخفاء غضبي وحزني ويأس. وتمسكت بفكرة أن "سلبيتي" جعلتني عبئًا ، وليس إنسانًا.
يُسمح لنا أن نكون أنفسنا بشكل أصيل
في الأسبوع الماضي ، كنت مستلقية على سريري في وقت مبكر من بعد الظهر - أطفأت الأضواء ، ملتفًا في كرة والدموع تنهمر بهدوء على وجهي. كنت أتألم ، وكنت مكتئبة بسبب الألم ، خاصة عندما فكرت في أن أكون ملزمة بالسرير في يوم كنت قد خططت له كثيرًا.
ولكن كان هناك تحول حدث لي ، ودهاء للغاية ، عندما دخل شريكي للاطمئنان علي وسألني عما أحتاجه. لقد استمعوا لي وأنا أخبرهم بكل الأشياء التي كنت أشعر بها واحتجزوني وأنا أبكي.
عندما غادروا ، لم أشعر بالوحدة ، وعلى الرغم من أنني ما زلت أتألم وأشعر بالإحباط ، فقد شعرت بطريقة ما أنه من الممكن التحكم فيها.
كانت تلك اللحظة بمثابة تذكير مهم. الأوقات التي أميل فيها إلى العزلة هي أيضا الأوقات التي أحتاج فيها فعلاً لأحبائي من حولي - عندما يكون ما أريده ، أكثر من أي شيء آخر ، هو أن أكون صادقًا بشأن ما أشعر به حقًا.
في بعض الأحيان ، كل ما أريد فعله حقًا هو أن أبكي جيدًا وأشتكي لشخص ما حول مدى صعوبة ذلك - شخص ما يجلس معي ويشاهد ما أعانيه.
لا أريد أن أكون إيجابيًا ، ولا أريد أن يشجعني أحد على تغيير موقفي.
أريد فقط أن أكون قادرًا على التعبير عن مجموعة مشاعري الكاملة ، وأن أكون منفتحًا وخامًا ، وأن يكون ذلك جيدًا تمامًا.
ما زلت أعمل على الكشف ببطء عن الرسائل التي رسختها ثقافة الإيجابية في داخلي. لا يزال يتعين علي أن أذكر نفسي بوعي أنه من الطبيعي ومن المقبول تمامًا ألا أكون متفائلًا طوال الوقت.
ما أدركته ، مع ذلك ، هو أنني أكثر نفسي صحة - جسديًا وعاطفيًا - عندما أمنح نفسي الإذن بالشعور بمجموعة كاملة من المشاعر ، وأحيط نفسي بالأشخاص الذين يدعمونني في ذلك.
لن تتغير ثقافة الإيجابية التي لا هوادة فيها بين عشية وضحاها. لكني آمل ، في المرة القادمة التي يطلب فيها معالج أو صديق حسن النية أن أنظر إلى الإيجابي ، سأجد الشجاعة لتسمية ما أحتاجه.
لأن كل واحد منا ، خاصة عندما نكافح ، يستحق أن يكون لدينا مجموعة كاملة من عواطفنا وخبراتنا - وهذا لا يجعلنا عبئًا. هذا يجعلنا بشر.
أنجي إيبا فنانة من ذوي الاحتياجات الخاصة تقوم بتدريس ورش عمل للكتابة وتؤدي عروضها في جميع أنحاء البلاد. تؤمن أنجي بقوة الفن والكتابة والأداء لمساعدتنا على اكتساب فهم أفضل لأنفسنا ، وبناء المجتمع ، وإحداث التغيير. يمكنك العثور على Angie على موقعها على الويب أو مدونتها أو Facebook.
