تعلمت أن أحب جسدي من خلال هزلي. إليك الطريقة

عندما أكون على خشبة المسرح ، فإنني لا أمثل أحداً غير نفسي.

كيف نرى العالم يشكل من نختار أن نكون - ومشاركة الخبرات المقنعة يمكن أن تؤطر الطريقة التي نتعامل بها مع بعضنا البعض ، للأفضل. هذا منظور قوي.

تسطع الأضواء في عيني عندما ابتسم بشكل مؤذ أمام حشد من الوجوه التي لا يمكن التعرف عليها في الجمهور. عندما بدأت بإخراج ذراع من سترة صوفية ، بدأوا بالصراخ والتصفيق.

وفي تلك اللحظة شفيت.

عندما يفكر المرء في طرق الشفاء المختلفة ، فمن غير المرجح أن تكون الهزلية هي القائمة. ولكن منذ أن بدأت في الأداء منذ ما يقرب من ثماني سنوات ، كانت الهزلية واحدة من أكثر التأثيرات التحويلية في حياتي. لقد ساعدني ذلك في التغلب على تاريخي من اضطراب الأكل ، واكتساب حب جديد لجسدي ، والتغلب على تقلبات إعاقتى الجسدية.

دفعني هزلي خارج منطقة الراحة الخاصة بي

عندما شاركت في أول فصل دراسي هزلي في عام 2011 ، لم أكن أعرف شيئًا تقريبًا عن الشكل الفني باستثناء فيلم وثائقي شاهدته على Netflix قبل بضعة أشهر. لم أحضر أبدًا عرضًا هزليًا ، وخلفيتي المحافظة والإنجيلية ممزوجة بجرعة كبيرة من الخزي الجسدي ، مما يعني أنني لم أفعل شيئًا مثله أبدًا.

لكنني كنت هناك ، البالغ من العمر 31 عامًا متوترًا للغاية ، أذهب إلى فصل دراسي مدته ستة أسابيع على أمل أن يساعدني ذلك في تعلم حب وتقدير جسدي وإعطاء صوت للقصة التي كنت أعلم أنها تريد سردها.

من خلال هزلية ، علمت أن جميع الأجساد هي أجساد جيدة ، وأجساد مثيرة ، وأجساد تستحق المشاهدة والاحتفاء بها. تعلمت أن لي الجسد هو كل تلك الأشياء.

اعتقدت في الأصل أنني سألتحق بالصف ، وأقوم بأداء التخرج ، ثم أضع السخرية ورائي. لكن في اليوم التالي لحفل تخرجي ، حجزت عرضًا ثانيًا ، يليه عرض آخر. وآخر. لم أستطع الحصول على ما يكفي!

أحببت الفكاهة والسياسة وإغراء الهزلي. شعرت بالقوة والتحرر من خلال فعل امرأة تقف على خشبة المسرح ، وتحتضن حياتها الجنسية ، وتروي قصة بجسدها.

ساعدني هذا التمكين في التخلص من فكرة أن جسدي لم يكن "جيدًا بما فيه الكفاية"

عندما بدأت الهزلي ، كنت قد أمضيت جزءًا كبيرًا من حياتي غارقًا في الخزي حول جسدي. لقد نشأت في كنيسة كانت تعتبر جسد المرأة خطيئة. لقد نشأت من قبل أحد الوالدين الذي كان يتبع حمية اليويو باستمرار ، وكنت متزوجة من رجل يوبخني بانتظام بشأن حجمي ومظهري.

لقد حاولت لسنوات أن أجعل جسدي "جيدًا بما يكفي" لأي شخص آخر. لم أتوقف أبدًا عن التفكير في حقيقة أنه ربما كان الأمر كذلك بالفعل أكثر من جيد بما فيه الكفاية.

لذلك ، في المرة الأولى التي خلعت فيها قطعة من الملابس على خشبة المسرح وانطلق الحشد ، شعرت بسنوات من الرسائل السلبية التي سمعتها وأخبرت نفسي عن جسدي يسقط بعيدًا. ذكرنا أحد أساتذتي الهزليين قبل الصعود إلى خشبة المسرح بأننا نفعل هذا لنا ، وليس لأي شخص موجود في الجمهور.

وكان هذا صحيحًا.

بينما ساعدت صرخات التقدير بالتأكيد ، شعرت أن هذا الأداء كان بمثابة هدية كنت أقدمها لنفسي. كان الأمر كما لو أنني مع كل قطعة ملابس أخلعها ، وجدت جزءًا صغيرًا مني مختبئًا تحتها.

من خلال هزلية ، علمت أن جميع الأجساد هي أجساد جيدة ، وأجساد مثيرة ، وأجساد تستحق المشاهدة والاحتفاء بها. تعلمت أن لي الجسد هو كل تلك الأشياء.

بدأ هذا يترجم إلى حياتي خارج الكواليس أيضًا. نزعت "فستان التحفيز" من علّاقها وتبرعت به. توقفت عن محاولة اتباع نظام غذائي وممارسة التمارين الرياضية في بنطلون جينز أصغر حجمًا واحتضنت بطني وفخذي بكل اهتزازاتهم وغرزاتهم. في كل مرة خرجت فيها من المسرح بعد الأداء ، شعرت بحب أكبر لنفسي وشفيت أكثر قليلاً.

لم يكن لدي أي فكرة ، على الرغم من ذلك ، كم من السخرية ستساعدني على النمو والشفاء حتى مرضت.

ساعدتني الدروس التي تعلمتها في الهزلي على الإبحار في الحياة مع المرض المزمن

بعد حوالي عامين من بدء العمل الهزلي ، أخذت صحتي الجسدية منعطفاً نحو الأسوأ. كنت متعبة ومتألمة طوال الوقت. شعرت وكأن جسدي قد استسلم للتو. في غضون ستة أشهر ، كنت مقيّدًا بالسرير أيامًا أكثر من ذلك ، وفقدت وظيفتي ، وأخذت إجازة من دراساتي العليا. كنت بشكل عام في مكان سيء حقًا ، جسديًا وعاطفيًا.

بعد زيارات عديدة للطبيب وفحوصات مكثفة وأدوية بعد العلاج ، تلقيت عدة تشخيصات لأمراض مزمنة مختلفة ، بما في ذلك التهاب الفقار اللاصق ، والألم العضلي الليفي ، والصداع النصفي المزمن.

خلال هذا الوقت كان علي أن أتوقف عن الهزلي ولم أكن متأكدًا مما إذا كنت سأتمكن من العودة. أحيانًا أجد نفسي غير قادر على الحركة ، حتى من غرفة إلى أخرى في منزلي. في أحيان أخرى ، كان تفكيري بطيئًا جدًا ومغمورًا لدرجة أن الكلمات كانت تتدلى من قبضتي. لم أستطع جعل أطفالي يتناولون العشاء في معظم الأيام ، ناهيك عن الرقص أو الأداء.

بينما كنت أعاني من الحقائق الجديدة في حياتي اليومية كشخص مصاب بمرض مزمن ومعوق ، تراجعت عن الدروس التي علمتني بها هزلية عن حب جسدي. ذكرت نفسي أن جسدي كان جيدًا وجديرًا. ذكرت نفسي أن جسدي لديه قصة يرويها ، وتلك القصة تستحق الاحتفال.

كنت بحاجة فقط لمعرفة ماهية تلك القصة وكيف كنت سأرويها.

إن العودة إلى المسرح تعني أن أكون قادرًا على سرد قصة كان جسدي ينتظر روايتها منذ شهور

بعد مرور عام تقريبًا على مرضي ، كنت أتعلم إدارة الأعراض الجسدية. ساعدتني بعض علاجاتي على أن أكون أكثر قدرة على الحركة وأكثر قدرة على الانخراط في أنشطتي اليومية العادية. كنت ممتنًا للغاية لهذا. لكنني افتقدت السخرية ، وفاتت المسرح.

اقترح مدرب الحياة الذي كنت أعمل معه أن أحاول الرقص مع جهاز المشي الخاص بي.

قالت "فقط جربيها في غرفتك". "انظر كيف تشعر."

لذلك أنا فعلت. وشعرت بشعور رائع.

بعد أيام عدت إلى خشبة المسرح ، جنبًا إلى جنب مع ماشي ، حيث كنت أتزلج بينما كان بورتيشيد يغني ، "أريد فقط أن أكون امرأة". في تلك المرحلة ، سمحت لحركتي بسرد القصة التي كان جسدي يريد أن يرويها منذ شهور.

مع كل اهتزاز من كتفي وركلي ، صرخ الجمهور بصوت عالٍ. أنا بالكاد لاحظت لهم ، رغم ذلك. في تلك اللحظة كنت أفعل حقًا ما قاله لي أساتذتي الهزليين قبل سنوات: كنت أرقص لنفسي ولا لأي شخص آخر.

في السنوات التي تلت ذلك ، اعتدت أن أقوم بالعديد من المرات ، باستخدام مشاية أو عصا ، وجسدي فقط. في كل مرة يتم فيها خلع الملابس أتذكر أن جسدي جيد.

جسم مثير.

جسد جدير بالاحتفال.

جسد مع قصة ترويها.

ومع كل رواية شفيت.

أنجي إيبا فنانة من ذوي الاحتياجات الخاصة تقوم بتدريس ورش عمل للكتابة وتؤدي عروضها في جميع أنحاء البلاد. تؤمن أنجي بقوة الفن والكتابة والأداء لمساعدتنا على اكتساب فهم أفضل لأنفسنا ، وبناء المجتمع ، وإحداث التغيير. يمكنك أن تجد أنجي عليها موقع الويب أو مدونتها أو Facebook.